konac za zube

gospodžo-zgaziš-me 2008-12-23 18:09:40 +0000

Pomagalo koje služi za čišćenje ostataka hrane sa nedostupnih rupica između zuba nastalih korišćenjem konca za zube... Proteze su tako konačno prevaziđene, barem u tehnici razdvajanja zuba koji rastu previše blizu: sada, koncem za zube možete razdvojiti i dva Kilimandžara slepljena jedan za drugi.

1

37 : 2

Otkad' ja znam za sebe

riffraff 2010-09-21 18:35:44 +0000

Najpoznatija priloska odredba za vrijeme na ovim prostorima. Koriste je osobe od 7 do 77 godina.

-Mama,mama onaj ciko ima dugu kosu.
-Sine on se nije osisao otkad' ja znam za sebe.

0

77 : 8

Tinejdžerski ukus za muškarce

Bata Sale 2009-12-01 16:53:34 +0000

Možete da se slažete ili ne, ali opštepoznata činjenica je da tinejdžerke u bar 90% slučajeva imaju ukus za muškarce kao svinja za hranu. Ako lepo izgleda, može, nema veze kakvo je zaista. To često vodi do neopravdanog razočaravanja u muški rod koje, istina, traje oko nedelju dana. Nekim devojkama ovakav ukus biranja partnera zna da ostane do kraja života.

Najbolji primer bi bila moja sestrična (kćerka moje sestre od tetke) koja je igrom slučaja, samo tri godine mlađa od mene. Kada smo bili srednjoškolci javljala mi je svaku novost u svom ljubavnom životu i od mene tražila savet koji nikada nije poslušala (a valjda mi muškarci najbolje znamo kakva i kolika stoka možemo da budemo).

Zvoni fiksni (mobilni su tada imali samo buržuji).

Ona: Eeee ćao! Znaš šta ima novo?
Ja: Šta?
Ona: Mnogo mi se sviđa onaj Peka, znaš što se druži sa bratom tvog školskog, Makija? Ide u ekonomsku, za konobara?
Ja: Uhhh, slušaj da ti kažem, meni se to ne sviđa. I Maki je krelac, ali buraz mu je još gori. Batali ti njega.
Ona: Šta, sad ćeš da izigravaš brižnog ujku a? Meni je Marina rekla da je baš OK, a i mnogo je sladak. Šta misliš, da ga startujem?
Ja: Već sam ti rekao šta mislim. A zar ti ne bi bilo bolje da se smuvaš sa malim Piletom? Klinac je OK, dobar je kao 'leba i juri te već 6 meseci. Ima da te pazi kao malo vode na dlanu.
Ona: Ma daaaaaaj. Pile jeste onako simpatičan, ali je štreeeebeeeer. Pa daj, odlikaš u gimanziji, jesi li ti lud? Nego moram da idem, 'ajd ćao.

3 dana kasnije...
ZVRRRRRRRRRR...

Ona: E kaži dragička!!!
Ja (već mi je sve jasno): Dragička.
Ona: SMUVALA SAM SE SINOĆ SA PEKOOOOM!!!
Ja: E do mojega...
Ona: Daj šta mi kenjaš, misliš da ja ne znam šta valja? Nerviraš me bre, ćao!!! KLIK...

2 nedelje kasnije.
ZVRRRRR...
Ja: Halo...
Ona: Šmrc, kakvi ste vi muškarci svinje, zar baš morate da budete takvi kreteni blablablabla
Ja: Rekao sam ti...
Ona: Ma marš bre!!! KLIK.

Nedelju dana kasnije
ZVRRRRR...
Ona: E znaš onaj Boki što ide u tehničku za metalostrugara...

Njena priča odlazi u fade-out, a u fade-in upada Whitesnake "Here I go again on my own..."

12

105 : 1

Treba mi za fakultet

Jeremy85 2011-11-09 22:10:39 +0000

Uneverzalni naziv za pare koje trošiš na sve sem za fakultet, obično su to pare za pljuge, kladionicu, pivo,ako imas za ribu, travu, ako duvas i slično.

0

9 : 4

Prima se ko budžet za narednu godinu

Penzioner 2014-12-24 07:56:01 +0000

Osoba za koju pouzdano znamo da će nešto sigurno uraditi, bez obzira što će pre toga teatralno kritikovati i negodovati protiv iste.

-E matori , daj mi 50 evrića za doček Nove.
- Jesi ti lud? Pa znaš li kolko nam je samo struja za ovaj mesec? Pa jel ja serem pare? Pa znaš li da mi je na svu ovu bedu još 10 posto smanjili primanja?
-E matori što se primaš ko budžet za narednu gidinu? Znaš da znam za onaj štek što si od prodaje babinog stana napravio i pravim se lud?
-Dobro usvaja se ...

0

15 : 6

Ima plećku za gornji kraj

ZaaRee 2011-09-05 20:42:42 +0000

Koristi se za opis ogromnog čoveka, koji bar 2 sata dnevno provodi u teretani. Njegov moto glasi: - Masa je mama -. Iz benča diže 200kg.

Čujem da je sinoć bila neka frka.
Ma kakva bre frka. Uleteo izbacivač i razbacao nas za 3 sekunde.
Pa kako jebo te?
Šta kako? Baja je od brda odvaljen, ima plećku za gornji kraj.

0

6 : 2

Mi imamo rešenje za vas

Aloko 2014-07-20 17:50:11 +0000

Slogan najmoćnije i najkorumpiranije industrije- farmaceutske industrije. Oni imaju rešenje za sve. U tolikoj meri su podredili medije sebi da na tv-u( ili radiju) na svakih pet minuta možete da čujete o Dr Milojeviću, Dr Čoliću, Ivančićevim sinovima... Reklame počinju opšte poznatim tegobama i simptomima: boli vas nos, boli vas grlo, naduti ste, imate gasove, gorušicu, bole vas noge, imate otecene vene... MI IMAMO RESENJE ZA VAS!!! Onda na scenu stupaju niskoprofesionalni glumci sa lekarskim mantilom na sebi i stetoskopom oko vrata koji počinju da lupetaju kako njihov najnoviji HERBAFITOTURBOALGESLANKTENSINILEN ubrzava metabolizam, pospešuje cirkulaciju, topi kilograme, uklanja masne naslage, pojačava imunitet, ubrzava pokretljivost, sprečava ukočenost, olakšava disanje, varenje i hiljadu drugih vitalnih funkcija... Zatim se prikazuju milioni i milijarde zadovoljnih korisnika širom sveta koji su koristili dotični TURBOMEGAGIGAHERBAVITOFEX i na taj način rešili sve moguće i nemoguće probleme i najteže neizlečive bolesti. Medju hiljadama zadovoljnih korisnika ubedljivo dominantnu ulogu zauzimaju bakice koje ne bi skuvale svoje slatko da nije bilo dotičnog suplementa, ili koje ne bi spas'le svog unuka, a potom ga i ožen'le, koje ne bi trčale, igrale, šetale parkom i ponovo se radovale malim stvarima( tu kreće patetika), da nije bilo IMUNOGLOBINO... Naravno, sve je to proizvedeno japanskom tehnologijom i po evropskim standardima, a ima nemački kvalitet. 100 godina u svetu od sada i kod nas. I što je najvažnije pije se samo jedna kapsula dnevno! Ali ni to nije SVE, ukoliko pozovete odmah dobićete još jedan fantastični ultrabrzi, superdelujući, ekstrapovoljni... Normalno za ovakve lekove ne postoje ni kontraindikacije, ni neželjena dejstva... Ne treba da spominjem da je sve 100% prirodno i klinički testirano, i da ne izaziva zavisnost. Iako postoje mnogobrojne tablete, kapsule, sirupi, oriblete, pastile, praškovi, kreme, masti i losioni ja sam ih svrstao u nekoliko osnovnih:
Medikamenti za mršavljenje
Najzastupljeniji na tržištu. Ne vredi ih nabrajati koliko ih ima. Njihovi slogani su tipa: Jedite, pijte
i mršavite... Za samo 2 nedelje 5 tona manje...
Medikamenti za impotenciju
Šljive, Potencijali itd. Oslobodi ponovo svoju muškost, žene znaju...
Medikamenti za respiratorni trakt
Za svaki tip kašlja, lubenica za grlo, ... zatim čitav arsenal otpušivača nosa sa geslom: Ponovo dišite, Udahnite duboko, Sloboda za vaš nos,...
Medikamenti za lokomotorni sistem( kosti, mišići, zglobovi)
Budite ponovo aktivni, Za zdrav život, ...
Medikamenti protiv alergijskih manifestacija
Medikamenti koji pomažu peristaltiku(varenje hrane)
Postoje i hiljade drugih medikamenata. Postoje čak i oni koji svakom organskom sistemu, tkivu i ćeliji mogu da pomognu.

2020. godina(reklama za ANTISMRTOCILIN)

Hiv pozitivni ste, imate sidu, potpuno ste izgubili imunitet, bolujete od kancera mozga, ostalo vam je još nekoliko dana života... MI IMAMO REŠENJE ZA VAS!

3

18 : 5

za egzamplu

nothke 2009-06-15 02:07:33 +0000

- za egzamplu (od engleskog - for example), na primer;

- misim, sta da radim sa njim...
- pa mozes, za egzamplu, da ga posaljes u sustere

0

10 : 4

Rada iz Beogradske hronike

LickItGood 2011-04-07 23:50:21 +0000

Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''

Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.

63

1525 : 64

odabrana

Najbolje bi bilo da ostanemo drugovi za sada

El Maestro -.- 2012-12-29 12:58:34 +0000

Izgovor devojke kad hoćeš da je smuvaš, inace je luda za knjigom pa čeka da dođe raspust, a ti je pitao za vreme trajanja škole.

Momak : Sviđaš mi se!
Devojka : Pa znaš najbolje bi bilo da ostanemo drugovi za sada..
Momak : OK! (čitaj: mrš u pizdu materinu retardiranu dabogda ti oči ispale od učenja)

1

14 : 4

Još majka plače za njim

melkijades 2010-08-30 17:21:56 +0000

Uveravanje mušterije da je meso koju je dobila sveže.

Mesara:
- Daćete mi 400 grama junetine. Je l sveža?
-(Mesar seče) Naravno gospodjo, eno majka još plače za njim.

Restoran:
- Momak, da li je praseće pečenje sveže?
- Sveže gospodine, eno mama još nije stigla za njim suze da obriše.

12

282 : 22

Punjač za Nokiu

MOTIKA 2009-11-23 19:09:16 +0000

Уз бојлер и телевизор неизбежна ставка сваког домаћинства или пословног простора.

11

531 : 34

odabrana

Ima dobar pregled situacije

Billy Sharp 2012-05-07 01:51:16 +0000

Suptilan način da se nekome saopšti da je predmet razgovora razrok, tj. gleda kupus, vadi meso.

- Naš novi komšija bi bio dobar stražar ili čuvar.
- Što to misliš?
- Ima dobar pregled situacije, ako me razumeš.

5

31 : 7

Nemam ja facu za to!

Daniel Plainview 2010-11-04 20:23:40 +0000

Ne želim to da uradim. Ne mogu. Nije u mom fazonu. Mislim da je glupo i nepotrebno, ali ponovo ću ovom rečenicom da te zavaram da misliš da nisam dovoljno dobar za to.Konfiguracija moje face ne paše TOME. TO meni ne treba. Ja imam svoj svet. Svoj fazon.

-Ej idemo u klub večeras? Biće nekih seksi promoterki, odvalićemo se od epruvetica. Nabaci onu tvoju šulju.
-Klub, promiskuitetne provincijalke obučene kao med. sestre, razblažena votka, KOŠULJA?!...Ma nemam ja facu za to, sinak... Samo bih vas smarao.

-Zove nas Buki da se učlanimo u onu stranku. On već predsednik omladine tamo. Zamisli za par godina...vladaćemo gradom.
-Ej super zvuči, ali ne bih da zapostavim moju karijeru posmatrača ptica. A i nemam facu za politiku... Ko bi meni poverovao nešto.

-Vidi one ribe...Šteta što su nas oni matorci preduhitrili. Zeza ih garant prostata, kad odu da šoraju, napadamo.
-Nemam hipertrofiju prostate, ne pišam na minut, nemam neka dobra kola, nemam vikendicu na Paliću, ali najbitnije....Nemam ja facu za to...A i ove cure baš deluju kao da im je zabavno.

7

87 : 8

Lako za pušenje

mordoss koll 2014-05-04 16:23:04 +0000

Malo teže od lakog za gutanje, ali ipak svarljivo.

-Terke, kako je bilo na Thievory?
-U ekstra, brate moj, baš je bilo lako za pušenje.
-Gutanje, ništa?
-Ma koji će mi kurac ekseri na Thievory?
...
-I 'ajde, ribo, pričaj: kako je bilo sinoć? To kad ti ja prepuričim jebača, to ima da jebe da šlogne!
-Pa slušaj, u principu ne jebe loše, ali me njegov organ podsećao na nerasta, znači mali debeo-lak za pušenje, a da gutam nisam smela, jer i svršava kao pomenuti vepar.

2

12 : 5

Za malj

Barzu 2021-04-22 02:25:55 +0000

Lošeg kvaliteta, k'o kurac.
Za udarac maljem.

- Al je dobra ova Bibana, jebemiti kurac u pičku.
- Ona ti je za malj, druže moj. Al si zagoreo, Milisave, rizla te odnela.

1

25 : 5

Nemam reči za tebe

Roberto Bomba 2011-12-25 02:37:39 +0000

Izgovara se u momentu potpunog razočarenja u neku osobu, a znači:
Nemam reči za tebe, ali imam puno reči o tebi koje ću ti sad sasuti u facu.

- Dragane, dođi u kuhinju
- Kaži Milena
- Juče sam čula šta si radio u kafani sa konobaricom. I nemoj da mi lažeš da nisi. Čula sam od njih više.
- Pa bio sam pijan. Slučajno se desilo
- Šta slučajno? Sapleo si se, pa ti je upao u nju? Nemam reči za tebe!
- ...
- Ti si jedna bezosećajna stoka. I gad. U pravu je bila moja majka za tebe da si ženskaroš. A ja mislila da ćeš se promeniti! Stvarno nemam reči za tebe! Jer si đubre najgore vrste

0

31 : 6

Zenske mere za duzinu

bvdlga 2010-09-05 18:44:45 +0000

Za razliku od normalnih,gde je 1m=10dm=100cm=1000mm,zenske mere za duzinu se menjaju i variraju u zavisnosti od toga koliko njima odgovara,da bi bile u pravu.U stanju su da primete 1cm razlike u necemu,ali zid na metar od branika ne.

X:"Pa kako si udarila kola crna cer'o,kad sam ti dao samo da preparkiras!?"
Y:"Ma parkirao si ih bio na 10 cm od bandere,i ostavio u rikverc!"
X:"Dodji na prozor sunce ti poljubim!Pogledaj lepo koliko ima do bandere,minumum metar!I nisam konj da ostavim u rikvercu!"

--------------------------------------------------------------------------
X:"Jao sinoc sam bila sa Markom,povatali se,prespavala sam kod njega.Jel se secas da nam je u srednjoj pricao kako ima 21cm??"
Y:"Da,kako ne bih znala,bar jednom dnevno nas je zvao da vidimo "pitona"..."
X:"E pa nije istina.20cm u vrh glave!"

---------------------------------------------------------------------------------------
Y:"Jao dragi kupila sam nove cipele sa stiklom,ali mala je stikla,mozda 3-4cm!"
X:"Kakvih crnih 3-4cm,pa ovde ako nema 10cm ja secem glavu,pogledaj bre za glavu si visa od mene u njima!"

4

85 : 9

Kuvalo za kafu

BELA OVCA 2011-02-26 00:06:00 +0000

"Must have" element svakog putovanja Srpskog turiste,odmah posle punjača za mob,i pasoša i nešto malo evara.

Sajam turizma Bg 2011
First minut ponuda
Promoterka:" Za SAMO 699,99 eura imate,ekskluzivnu ponudu u fantastičnom hotelu,sa 35* ,djakuzijem u vašem šestokrevetnom apartmanu koji ima pogled na tirkizno plavo more,24 h room servis,tri golf i dva teniska terena,teretana,
barovi,noćni klubovi,bla,bla,bla........"
Potencijalni Srpski turista:
"Dobro,dobro sve je to ok,nego jel ima taj vaš hotel odgovarajuće utičnice
za kuvalo,neću da me zajebete ko prošle godine pa da pijem 10 dana onu bljuvotinu od "ekspresa" ?!?!
Promoterka : "O-o"

1

35 : 10

Ima dojku za odbojku

Jeremy Black 2011-07-06 15:27:57 +0000

Sisa za vimbldonski pehar. Krasna dudara koja jebe kevu i zavija sarmu. Ogromna, ali kvalitetno ogromna sikara, ne k'o iz granny pornića. Čak bi i Lisa En malo porumenela od ljubomore.

-Jebote, kako je Marina dobra riba!
-Da brate, jel si je video u maturskoj haljini?
-Ma da brate, kad se pojavila, pola muškaraca zakovrnulo! Šone kliktao onu pumpicu za astmu kao da igra Guitar Hero, mislim da mu je srčka otplesala lambadu.
-A poprsje majko mila...
-Matori, ima dojku za odbojku. Častio bih je raskošnom ogrlicom. Srebrnom.

3

51 : 10