Primer kako ogavno mogu zvučati poređenja osoba sklonih prenaglašavanju nečega. Naravno i dobiti potpuno pogrešno značenje.
Bolestan sam u pičku materinu.
Umoran sam u pičku materinu.
Srećan sam u pičku materinu.
Zauzet sam u pičku materinu.
Sludela me Zorica potpuno, ne znam ni šta radim ni šta pričam, zaljubljen sam u pičku materinu.
Nemojte se prevariti, pa da pomislite da je ovo vapaj za zavicajem...
Ovo je srpski izraz opsteg neraspolozenja i neverice, koji oznacava zelju za mirom i tisinom...
Zena: Kako je bilo danas na poslu?
Muz: Ma, pusti me u picku materinu!
Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.
Najniži i najrudimentarniji nivo upotrebljivosti bilo kojeg iole čvrstog objekta.
- Gde ćeš sa tom šišarkom?
- Pa da razbijem onu sijalicu na banderi, što?
- Daj to bre ovamo, tikvane jedan, valjaće nam da otvorimo ovo pivo.
---------------
- A brate, imaš kakvog željeza za nas, kakvog otpada, mi to kupimo, mi tebi očistimo dvorište, onaj frižider stari tamo, mi tebe rešimo njega?
- More marš, ćale mi je još otvarao pivo na taj frižider, uz nas je generacijama i ne možete ga dobiti.
---------------
- GLUPI TELEFON!!! tras, tras, tras, tras, svuušš
- Budalo jedna, što baci telefon!
- Ma smeće bre obično!
- Pa verujem al' čime ćemo sad pivo otvoriti?
Stvarno hladno pice.Pivo,sok,bilo sta..
Konobar,daj mi pivo al' da bude ladno kao noga u mr'ca!
Ono što najmanje koristiš pri otvaranju piva.
Radije su to: viljuška, ivica stola ili nešto treće.
Sok od jecma, bukvalno!
Prikazani tako da im se i psi mogu smejati, a da majmuni pomisle da im IQ ne prelazi 20.
Pola zida !
Rečenica kojom se odlikuji gosti profesionalci. Zrači iskustvom i zaslužuje poštovanje. Time ćete podsetiti domaćina da vas još uvek nije ničim ponudio od kako ste mu ušli u kuću. Naravno, to je samo uvertira za ono što sledi a to je sok, kafa, slatko...
- I tako ti kažem... bla bla bla... bili smo do tetke na selu prošlog vikenda.. bla bla bla...
- Izvinte, jel može čaša vode...?
- Jaoo, izvini, ja zaboravio. Jeli ćero kravo jedna, što ne ponudiš gosta?! Oćete kafu? Sok?
- Paa, jel ima neka domaća?
Znak da smo nakon dugog razmišljanja ipak odlučili da nešto uradimo.
A:Ali mama šta da radim u gradu sa 200 dinara?
B:Potroši sine sve,au pičku materinu!!!!
--------------------------------------------------------------
A:Brate je l ideš na derbi?
B:A ne znam u kurcu sam s parama..nisam platio ni menzu ni pokaznu za bus,ni Jeleni nisam kupio poklon za rođendan...more idem au pičku materinu!!
Odgovor mladog nejebača , čije vrijeme tek dolazi, na pitanje: "Šta će ti?", nakon kupovanja prezervativa ili ti ga kurtona po naški, te popunjavanja istim tajne štekove po torbama, novčanicima i sličnoj operaturi. Ipak, nikad ne znaš kad' će zatrebat, sila zakon mjenja, a bez gume - ode glava.
Ista funkcija, različit motiv kupovine. Kondomi se kupuju za daj Bože, a pilule za ne daj Bože.
Prilikom obrtanja ture u kafani često se desi da ste u žurbi i ne možete da ostanete na još jednom piću. Ali kako biste ga ispoštovali, pakujete pivo za usput.
'Konobar daj jedno pivo ovde za mog kolegu.'
'E stvarno ne mogu, žurim čeka me žena na ručku.'
'Ma kakva žena, može ona da jede i bez tebe. Ali ajde bar jedno za poneti, spakuj mu to u neku kutiju u neki lanč paket.'
'Ajde, ajde, i stavi leda u kesu da ostane hladno.'
Situacija u kojoj se ide na pivo, pelinkovac, bilo koji sok, štok, konjak, vinjak, lavov, rakiju, rum, čaj, vodu, votku, ponekad i pravu kavu.
-Đesi Rale, ajmo na kavu.
...-Rale, štaš ti?
- Ja ću pivo.
- Daj meni jedan pelinkovac.
U američkim filmovima nije bitno da li je hladno ili ne , da li je u flaši,čaši ili konzervi,da li je crno ili tamno,zeleno ili smeđe,koje je marke,koja je veličina boce. Glavni lik samo uđe u kafanu (poznatu ili nepoznatu) i naruči-pivo.
Tip ulazi u kafanu i procijedi šankeru :
- pivo
Šanker otvara prvo koje mu dođe pod ruku i stavlja pred tipa...
To kažeš kada želiš dokazati onom koga zoveš piće da si bolji od njega.
Duplo piće zoveš idiotu kojeg želiš prebiti pa prethodno oćeš da mu dokažeš svoju moć ( rek'o je svašta o tebi ali ti si ipak džek) zatim onome ko ti nenormalno ide na nerve a sjedi za drugim stolom (kako mi ide na živce J*te daj mu duplu turu da shvati koliko je glup)zatim konobaru koji te cijelu noć nervira (pivo dobiješ kad se ugrije,kafu kad se ohladi , ne mijenja pepeljaru i mnogo je antipatičan).
Konobarici se ne zove duplo piće jer te nijedna ne može nervirati.
Prijateljima ili djevojci se nikada ne zove duplo piće jer s njima rado provodiš vrijeme pa se ture zovu ali nisu duple.
Sebi samom ne zoveš duplo piće jer nema nikakvog smisla.
Ako primite duplu turu hvatajte se noge....
Opisuje se neki nevidljivi lik u društvu. Stalno zaboravljaju na njega, niko ga ne voli ali niko ga ni ne mrzi, niko ne primjeti kada on uđe ili izađe iz prostorije, kao nindža, ali nije nindža jer da jeste bio bi kul, on nije kul, a možda i jeste, ko će ga znati.....
Zašto Fulam?
Pa jer i ovaj tim, baš kao i gore opisani lik, predstavlja oličenje neupadljivosti!
Navijaju ljudi za uspješne klubove, Fulam to nije, iako je jedan od najstarijih, nikad nije osvojio titulu. Navija se i za Vigan, ili Vest hem, ne jer su uspješni, nego jer su borci, svake godine se bore za opstanak i uspjevaju, Fulam se ne bori, on jednostavno preživljava. Navija se i za Sanderlend, Stouk, Volvs i Blekburn koji su kostolomski timovi, koji ne igraju fino ali ugaze protivnika, ali ne i Fulam, oni ne gaze nikog, oni bivaju gaženi. Navija se i za Blekpul čiji cijeli tim vrijedi 2 miliona a opet su četvrti po broju postignutih golova. Fulam? Ne, oni ne daju golove, oni te smore do smrti.
I tako baš kao i Fulam, i naš lik preživljava iz dana u dan ne ostavljajući ama baš nikakav utisak, ili trag za sobom.
:ispred oglasne table na faksu:
1: Auuu, koji masakr! Svi smo popadali....Ali ono, SVI!
2: Šta sereš bre, vidiš da ima neko da je položio.... U jee.... ko je ovaj Marko brate?
3: Pa išao je sa tobom u osnovnu i srednju školu brate, kako ne znaš?!
2: ?? Ne znam da ga jebeš....
3: Ja sam Marko bre!!!
2: Aaaa pa što navijaš za Fulam koje pizde materine da ne mogu da t'upamtim nikako! Ajmo na pivo Nikola moj školski druže!
Misao koja vam prodje kroz glavu kada vam osoba, u cijim ste gostima, donese casu soka iako ste trazili casu vode. Doticna osoba ovo radi, najcesce, iz navike ili zbog iskazivanja gostoprimstva, iako je nelogicno da gostu pokazete ljubaznost neispunjavanjem njegovih zelja.
Naravno, ovo se odnosi na one, kojima malo sta, osim vode, gasi pravu zedj.
Scena I
Ja kod druga. Njegova mama me posluzi kolacima i pita me sta cu da popijem.
OM: Celavi, sine, hoces sok?
Ja: Ne, hvala Vam, ali bi mi jako prijala casa vode posle ovih tulumbi.
OM: Dobro, sa'cu ja... (Vraca se i donosi sok od visanja. Odnos sirupa i vode 1:3) Evo, izvoli...
Ja: (wtf) Hvala... (Iz kurtoafrike popijem onaj sok na eks, kako bih casu vode dobio sto pre i presednu mi tulumbe)
Ja (ortaku): Hajde, brate, donesi mi, sada, casu vode! Ali neku vecu casu...
Ja (u sebi): Jebem ti sok... Hocu vodu!Scena II
Leto. Upeklo. Dolazim kod ortaka bajsem. Gola sam voda. Crkavam od zedji.
Ja: Riki, aj mi daj casu vode, molim te!
Riki: No frks! (odlazi i vraca se sa sokom) Evo, izvoli.
Ja: :skok: :udav:
Izraz koji se koristi za one likove (svako od nas zna bar jednog) kojima nije bitna starost ženske osobe, njena težina, visina, stepen ružnoće ili lične higijene. On bi je otresao u svakom slučaju. Za njega je žena sa manom samo žena koja ne vlaži.
- Aaaaa, brate, šta sam sinoć radio onoj maloj iz pekare, znači nisi svestan!
- Čoveče ona ima 15 godina, 100 kila i više očiju nego zuba.
- Ajde ne seri, ekstra je, skoro kao ona matorka od pre neko veče.
- A da, ona što sledeće nedelje ide u penziju, a nije se okupala i obrijala noge od kad je umro Tito.
- Pa šta, ima žena prirodan lep miris, meni bilo super.
- Ma brate, ti bi se uselio u pičku da možeš, ajde beži, zgadio si mi život.
