Izraz koji se obično kod svih mukotrpnih poslova u kojima su ljudi skloni greškama koristi u obliku: Daj Bože da NE moramo ponovo. Ipak, postoji izuzetak. Prvobitno navedeni oblik koriste prosječni ljudi(Srbi i ostali Balkanci) nakon sređivanja računa na kraju mjeseca i proračuna svih finansija kada vide u kakvom su minusu i priželjkuju da su negdje napravili grešku.
-'Bem ti ono što sija čitav dan ženo, pa mi smo bankrot!?
-Izgleda da je tako, izračunali smo sve i tako nam pokazuje.
-Daj Bože da moramo ponovo.
Zapravo znači: ,,Hvala ti k'o bratu, ne znam kako da ti se odužim ali evo lupiću nešto rendom što je i meni Mića onomad rekao kad me onomad izvukao iz bule i nikad nije ispunio. No, hvala tebi k'o bratu, živ bio!''
Opaska upućena nekom kao upozorenje da će da mu se otvori čitanka a verovatno i njonja.
"Gde si pošla sa tim poslužavnikom?"
"Šta ti je čoveče, nosim detetu da jede."
"Aaaa ne, on je na dijeti. Pošto je :khm khm: ZA VREME ČASA DANAS PIO SOK IZA ŠKOLE ALI IZ PIVSKE FLAŠE PA NAS RAZREDNI ZVAO NA SASTANAK IMA SREĆE ŠTO MU NISAM PUSTIO SOK NA NJONJU. Vraćaj to u kujnu, gospodin je kažnjen."
U nekim mestima juzno od Beograda postoji termin liznuti.
To ti je kad nas petorica kupimo 4 piva u kaficu i celu noc kvasimo usne i lizemo pivo sa usana da bi duze trajalo. Otud termin blajznuti.
Ja: brate daj mi ono tvoje da blajznem, Marko je jeo luk.
Djole: evo brate, ali ja sam jeo big bull pastetu.
Precrtao ga za sva vremena. Otresao ga od sebe, kao što kasapin baca pomenutu stvarčicu kad je otfikari. Oštro, odlučno i sa prikrivenim gađenjem.
- Nešto ne gledam zajedno Ivicu i onoga, a bili su se jedno vrijeme slizali.
- Ma škartao ga onaj kao lišu.
- Misliš ko kasapin pičku.
- A nijesam čuo za to. Kako to misliš?
- E, ovako...
Bejaše nekad zapisano u kamenu, sad se golubovi posrali.
Krenulo je niz kurac baš onda kad si se uzdao da će biti onako kako je uvek bilo. Planeta je promenila tok rotacije. Baba ti ustupila mesto u busu, političari ispunili predizborna obećanja, ćale usisao kuću, keva donela flašu rakije i sela da se uroljate zajedno. Đavolja rabota koja je krenula da se obruši baš na tvoju glavu u dogovoru sa kosmičkim silama koje su trenutak obrušavanja poklopile sa momentom u kome si odigrao dobitni tiket života i pao na Mančester protiv Donje Sabante.
Peder jebeni kosmos.
- Slušaj brate, ako nisi naučio osmo poglavlje, nemoj da izlaziš. Oborio me baja i pored toga što sam mu stavio dvesta jura u indeks. Uz'o je pare, naravno, a meni nošenje cementa ne gine sledećih godinu dana.
- Mater mu jebem, nisam naučio to! Nisam naučio ništa zapravo! Zdipio sam ćaletu iz slamarice sto pedeset, a peder neće pare. Slušaj bratac, ako misliš da su džakovi neka zajebana stvar, dođi kod mene u selo gde se ujutru rani stoka, popodne beru maline, a uveče seče drveće u komšijinoj šumi sa tri besna kera. Celog života ga Tuta bugarin klao u petak, noćas za inat meni u utorak! PU!
Pivo 0.33
Rečenica kojim počinje upoznavanje kurve i njene mušterije.
Izgovoreno iz usta nepušača, gotovo siguran znak da će se u bliskoj budućnosti otvoriti pivo ili više njih.
Tip frizure koju nose neshvaćeni geniji, dirigenti, umetnici i Sejo Kalač.
Kao mali su gurali noge u utičnicu i jeli kablove. Kad je vani grmilo i sevalo, oni su opasani lancima i katancima u letećem balonu izlazili napolje i primali udare groma. Pune se na struju, a prazne kao akumulatori.
Troše više struje u sekundi nego što Đerdap proizvede za godinu. Umesto kite imaju Đovaka. U šupku im je utičnica od koje se električna energija prenosi do lobanje, pa u dlake koje u erekciji blenu u nebesa.
Ne spavaju, nego hiberniraju. Ne jebu se, nego primaju električne nadražaje. Mesto očiju imaju fotoaparat. A mozak?...farbaju.
Svjetsko, a naše! Kakvo pivo u državi takva i država, a ovo je čista voda. Ovo "svjetsko" pokazuje kako smo uvijek spremni prodavati nasim građanima muda za bubrege.
Rečenica koju slušam svako jutro i svako popodne prilikom izlaza iz radnje.
I svako jutro i svako popodne odgovaram:"Ne'am, brate, ni ja..."
Knjaz Miloš Golf kola, naziv dobila zbog toga što je neizostavni sastojak menija na sahranama.
-Počinje tekma za pola sata, jel imamo sok i kokice?
-Tebra imam bajate grisine i četiri litra grobljanskog soka, ostalo od kad je baka preminula
Vau-efekat, ujebotebog-efekat, ccc-efekat - najpoželjnija reakcija koju današnji mediji, filmska i muzička industrija žele da izazovu kod prosečnog gledaoca. Nije bitno da li vas prikazani sadržaj oduševljava ili vas je naterao da povratite sopstvenu žučnu kesu, da li vas je nasmejao ili ste doživeli nikad jači transfer blama. Jedino što je važno jeste da posle toga niste ravnodušni i da (podsvesno) željno iščekujete nastavak, jer vaša ograničena glupost, morbidnost i mašta ni u ludilu ne mogu da dosegnu tu sledeću televizijsku kreativnost. Jackass, Man vs Wild, I bet U will, novi visokobuđavi spotovi, Nataša Bekvalac u finalu VB Vip ili jednostavno srpska skupština... Izbor je više nego prevelik.
- Dobar dan, g-dine? Da li ste gledali novi spot grupe Rammstein?
- Ooo, kako popularno i dosadno pitanje! Jesam, što?
- Zanima me šta Vi mislite o tome?
- Ja, g-đo, o pornićima ne mislim. Ja uz porniće drkam.
- Pa, jeste li to radili gledajući spot?
- Jok, jer su pre njega pustili novi spot Lady Gage, u kome sam video njeno ogavno obrijano piče ispod nekih bušnih čarapa, sa sve dve zvezdice na onim sisićima, oklembešenim kao dva crknuta pacova. Još sa onim govnom na glavi, uništila mi je erekciju za narednih mesec dana, a inače sam vrlo potentan, kad već pričam za televiziju.
- Kakvim govnom na glavi?
- Pravim, izgleda.
- Recite mi, g-dine, da li pratite neku seriju?
- Da, onog ludog Dextera. Sviđa mi se što su savršeno ušli u psihološki profil serijskog ubice, i približili ga prosečnom gledaocu toliko da mi je postao jako simpatičan. Čak sam, po njegovom uzoru, počeo da razrađujem taktiku kako da pobijem pola jebene familije, a da me niko ne provali. Iako meni duguju sve pare.
- U redu, g-dine. Vidim da Vas naš televizijski program ne ostavlja ravnodušnim. Recite mi još za kraj, šta biste voleli da vidite na našoj televiziji?
- Pa, recimo, Miću Orlovića kako gricka masan kurac krokodilu, koji je kloniran specijalno za izradu nove fotelje predsednice skupštine, pred glavne vesti u 20:00.
- To biste stvarno voleli da gledate?
- Ne, ali mi izgleda ne gine, pa rekoh, da se na vreme psihički pripremim.
Zli brat za koga roditelji godinama cuvaju pare, kad god im potrazite iste.
"Mama, primila si platu, hoces mi dati pare za onaj bicikl?"
"Ne mogu sine,cuvam za Ne daj Boze"
Nazovimo ovaj čarobni napitak pivom.
Plavo-bijela etiketa, Roda na slici.
U zidarskoj, kratkopoteznoj, smeđoj ambalaži pripravak od hmelja i ječma.
Na sve liči, samo na pivo ne.
Pušio se VEK i cirkao se Stork.
Velika ekonomska kriza na krilima rode.
I nije nam moglo biti bolje.
Mamurluk od Storka je onaj bezobrazni, uporni i nadasve groteskni mamurluk.
Al' pilo se to pivo, nije da se izbjegavalo.
Valjda što nije bilo boljeg...
I reklamna kampanja na TV-u: JA DOBROG PIVA!
Pivo koje se loče u vozu.
Ova legendarna reklama za Tetrapak poprimila je globalni znacaj kada je glavna fora iz reklame pocela da se koristi u svakodnevnici.
-Oces malo?
-Sta je to?
-To nije benzin, to je sok... pij..(ludacki smeh ko iz reklame, ne znam kako da ga napisem)... pij :D
emisija na tv ART koja je išla u sitne sate a za zajednički imenitelj imala misao da se samo šok terapijom može delovati na preovlađujući 'umetnički' ukus u Srbiji, te su autori tematski tretirali različite filmske žanrove i davali virtuozne komentare na postojeću situaciju u svakojakim oblastima života, Radivojević hrabrije, Bekvalac manje hrabro.
skidajući sa interneta ovde davno zaboravljene ili nepoznate filmove i ilegalno ih puštajući na televiziji koju niko ne gleda (jer je ceo dan teleshop ili kiropraktika na njoj), oni su dokazali da je ipak kulturni terorizam i piraterija najbolji obrazac duhovnog preživljavanja. setimo se vremena kada je pravo ministarstvo kulture bilo na tezgama u vidu CD piraterije, jer je original bio nedostupan ili preskup.
nažalost emisija više ne postoji, verovatno na zahtev gledalaca.
Psovka upućena onima koji se pogrešno postavljau u sportu ili ti se nađu na putu u saobraćaju, ili jednostavno naprave neki do zlaboga glup potez.
- Idi, idi prođiii!! Đeš 'vamo u pičku materinu.
-------------------------------------------------------------
- Vidi ovog s golfom! Sad će pred mene stati i zablokiraće me. ĐEŠ U PIČKU MATERINU!
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Avatare, mama i sestra su gole na krevetu. Ti ćeš sestru, a ja ću mamu.
:Posle 5 minuta:
- Avatare, đeš u pičku materinu!
