Ali... Primetio si nešto čudno pa ne možeš ostati baš hladnokrvan prema tome.
- Šta se gledaš toliko u ogledalo? Spremaš se k'o da ideš jebati.
- Idem kod Sanje da joj objasnim neke zadatke za ovaj ispit. Mislim da me nije samo zato zvala. Biće nešto.
- Nije na meni da sudim, ali iz proverenih izvora znam da nećeš jebati.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ćale, ovo je moj drug sa fakulteta.
- Dobar dan Vam želim, ja sam Dimitrije. Srećna slava.
- Hvala mladiću. Može pivo, vino ili rakija?
- Ja ne pijem alkohol. Ako imate neki stoprocentni voćni sok, bilo bi lepo.
- Dobro mladiću. Toga uvek ostane. Posluži se prasetinom, znaš kak'a je? Prste da poližeš.
- Izvinite, ali ja ne jedem meso. Možda ako imate nešto sa sojom.
- Sine, dođi 'vamo da pronađemo nešto za tvog drugara.
- Šta je bilo ćale?
- Znaš da nije na meni da sudim, ali sumnjiv mi je ovaj tvoj drugar. Ili me zajebava ili je peder. Biće mu bolje da je ovo prvo. A ti pripazi dupe za svaki slučaj.
Pivo koje je hladno k'o taštino srce.
Jedino pivo u Srbiji koje već 50 godina održava kvalitet.
Što kažu “naši stari“ : “Nije valjalo pre pola veka , ne valja ni sada .“
Sine, koji ćes sok, 'oćes žuti ili crni?
Aaaaaa, ne sme on gazirano,stavi mu jednu kašičicu šećera u sok.
Ono što su svi dvometraši pili kad su bili mali.
Migza je kad je bio mali pio sok od bandere.
Pivo u plastičnoj ambalaži od 2 litre. Poznato i kao krmača.
Shampion pivo je najbolje pivo na svetu ( po misljenju maestra Paganinija) maestro se kune u njega i po njemu nema boljeg piva na kugli zemaljskoj.
Samo zahvaljujuci tom pivu koje sam probao ja sam poceo da pisem svoju bajkersku storiju pod imenom "Majstori majstori " i jos uvek me drzi taj zanos.
SAMPIONU PIVU HVALA DA NE BI NJEGA NE BI BILO NI ALALA.
Izraz kojim se napaljeni klinci kurče i pokazuju u društvu.
Dečaci igraju košarku, dolazi kurčeviti lik i izgovara: ,,daj da tata pokaže kako se gađa''!
Izraz se upotrebljava za spuštanje na zemlju nekog kvazi jebača.
x: JA JEBEM!
y: Ne seri, Balavče! Ti pičku nisi video od rodjenja.
Izraz za devojku koja nevoljno i retko pristaje na seks.
-Brate što raskinu sa Majom?
-Ma beži bre daje mi pičku na kašičicu, ne mogu da ga umočim k'o čovek.
U malom fudbalu, drži igrača, ne daj mu da prođe, uzmi loptu.
-Ajde Žiko, ne daj...ne daj bre! Ujedi ga za nogu ako treba, ne sme da te prođe, sisu mu poljubim.
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.
najcesce se upotreblja za pokazivanje necije preterane sklonosti ka alkoholizmu, nedostatak zivota... sve je to sranje jer je ipak pivo iza dragstora najbolji nacin da se okupi najiskrenije drustvo!
Već 116. put se dodeljuje za manje-više isto dostignuće sa zaključkom da je sve došlo iz pičke materine i da će na kraju sve otići u kurac.
- Sinak, daj otvori još jedno ladno da iznivelišem ove merdevine, kanda mi se malko klate.
- Evo ga, ladno kao leš Vasione... a majstore jes ti čuo da su dali Nobela za pronalazak krioterminacionog modela ekspanzione Vasione?
- Ma mogu oni da pronalaze šta oće, ništa im to ne vredi. Na kraju će sve da ode u kurac krasni... slušaj šta ti kaže Žika-keramika - samo će ovi žuti da prežive.
Najgora ispala koju možete dobiti od devojke. Još ako tu devojku stvarno poštujete, i imate romantične misli vezane za nju, a ne želite samo da je raščerečite kao ostale s kojima se muvate, pa, onda ste u problemu.
-...znaš, ja se zbunim kad sam pored dečka koji mi se sviđa, gledam kao zombi...
- znači, zato me tako gledas? ;) mi smo samo drugovi, da znaš.... :P
- ti??
ma daj...
poštedi me
meni se sviđa neko drugi
ti meni dođeš kao drugarica :D
- (void)
Mnogo dobro pivo. "Ide" uz sve vrste alkoholnih pica.
Jedine osobine koje određuju da li neko jeste ili nije muškarac. Sve ostale su nebitne. Mani se gledanja Liga šampiona, nije bitno da li se razumeš u kola, da li voliš sisate plavuše... ili išta takvo.
Jedino što zapravo određuje suštinu muškarca je: Volim pivo i imam kurac!
-Volim pivo i imam kurac, dakle ja sam muško!
-Da, draga, ali vidiš... To je idalje tehnički moj kurac, samo si ga ti uzela, ali ću ja...kada skupim hrabrosti... da ga vratim... Nadam se...
-Ćuti tu!
-Da, draga.
Pivo od kojeg rastu rogovi.
ima kalcijuma
Pleonazam.
A: "Kelner daj jedno pivo, ali da bude hladno k'o zmija!"
Kelner: "Pa kako drugačije, je l' hoćeš pivo ili ne?"
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
