Е мој синко па ја сам за викенд ишао у Трст да попијем кафицу и купим левиске. Е то су била златна времена...

A: Jebote stalno si u toj plavoj majici, promeni malo.
B: Šta da radim kad sam stalno u žurbi.
A: Pereš li je makar...?

ja

- Ijaaaoj, kakav slatkiš od haljine! Mikili moj, ja to moram, ali moram da probam!!!
- Uđi i probaj, ja odoh da kupim Mega sudoku.
- Šta će ti sad sudoku, i to još mega?!
- Pa da ubijem vreme dok ti isprobavaš.Prošli put sam se zeznuo pa sam kupio glupe skandinavke. Rešio sam ih sve a ti si isprobavala tek 44. par čizmica. Tako, srećice, samo ti probaj i kad se odlučiš, zvrcni me da dođem da ispišem ček. Ja ću biti u autu i rešavati sudoku...

Toma: Izbori se za promene!

Posle nekog vremena, Toma u fotelji. (narod naravno opet gladuje)

Novi miting.

Tadic: Izbori se za promene!

Posle nekog vremena, Tadic (ponovo) u fotelji. (narod ponovo gladuje)

I takoooooooo.

- Ух, Јелена, чекам ово већ данима. Моја данас ради завршни, остаће мало дуже.

- Она моја пијандура ионако ни не зна где је.

- Него, ови халтери су тако секси, дође ми да их покидам без размишљања...

- Шта чекаш, мацане?

:звук откључавања врата:

- Драги,померили рад завршног, шеф је неш... Ију, Јоване!

- Драга, није то што мислиш.

Kupite novi Spin sredstvo protiv masnoće vaših sudova.Tako lagan,peni k'o da ima epilepsiju.Takodje uz ovo,možete dobiti i novu rukavicu ni za šta naše drage majke Božen!

Ajde da se prijavim da budem instuktor za popis. Zaradiću neki džeparac za faks, a taman ću i steći neko praktično iskustvo. Imam prosek preko 9, položio sam statistiku sa 10, rad na računaru mi nije problem, govorim i engleski, nemački i francuski, takođe su i rekli da prednost na konkursu imaju studenti i nezaposleni, a ja sam i jedno i drugo, ma garant prolazim... Čekaj, (otvaram google.com), da vidim gde treba da se prijavim (kucam "popis 2011")... aha, tu sam. Klikćem na link "potrebni instruktori i popisivači..." i unosim potrebne podatke o sebi:
Ime i prezime: Pera Ždera
Adresa stanovanja: Ul. Pere Detlića 3,14
Opština: Diznilend
...
Najviša završena srednja škola:Gimnazija (pa imam gimnaziju, ali za mesec dana branim diplomsk, šta da napišem, gimnaziju ili fakultet (zovem ministarstvo i kažu da napišem gimnazija iako ću uskoro biti diplomirani ekonomista), ma napisaću gimnaziju, nema veze što će me svrstati sa nekim ko je položio jedan ispit na Megatrendu)
Zanimanje: Student (pa šta ću drugo, taman ću imati prednost kao student...)
Da li ste nekada radili neke poslove za zavod za statistiku: Ne (Pa kada i kako sam mogao kada sam tek napunio 23, imao sam 12 kada je bio prethodni popis, valjda će uzeti u obzir broj godina i činjenicu da sam student)
...
Čekaj, a gde su napomene, kako oni mogu znati ko sam ja i šta sam, da li sam student prve ili četvrte godine, da li imam prosek 9.5 ili 6.1, da li govorim strane jezike ili ne, da li znam šta je standardna devijacija, medijana, varijansa, ili nemam pojma sa statistikom, da li znam rad na računaru ili ne,... Ma ozbiljna država je ovo, uzeće oni sve to u obzir, znaju oni šta rade.
...
Dve nedelje kasnije. Izašli su rezultati konkursa.
Zovem ministarstvo:
-Izvinite, interesuju me rezultat popisa
-Zovite opštinu u kojoj ste se prijavili.
Zovem opštinu:
-Izvinite, interesuju me rezultat popisa
-Dođite lično u Ulicu Miki Mausa, tamo su istaknuti rezultati
-Ali ja nisam u Diznilendu trenutno
-Ne znamo mi ništa, rezultati su tamo
Šaljem mail opštini:
-Izvinite, interesuju me rezultat popisa, nisam u Diznilendu, pa ako biste mogli da mi kažete da li sam prošao. A da li vaš sajt od 100.000 eura ima mogućnost da se na njemu izbace rezultati, pošto postoje ljudi koji nisu u mogućnosti da dođu u opštinu? Znate li vi šta je internet?
-Ne znamo mi ništa. Dođite lično u Ulicu Miki Mausa, tamo su istaknuti rezultati
....
Zovem Nindža kornjače:
-Donatelo, možeš li da skokneš do Ulice Miki Mausa da vidiš da li sam prošao na konkursu za instruktore
-Naravno Pero, sve za tebe.
...5 minuta kasnije
-Ej Pero, nisi prošao, imaš 2 poena od 10
-Hvala Donatelo
Zovem opštinu:
_Izvinite, kakvi su vam bili kriterijumi za prijem instruktora za popis, ako ja kao student sa odličnim prosekom, znanjem stranih jezika, rada na računaru, statistike i sl. nisam mogao da prođem?
-Ne znamo mi ništa, rezultati su u Ulici Miki Mausa
...
Puštam TV:
-"Upravo su izašli rezultati konkursa za instruktore za popis stanovništva 2011. godine. Kriterijumi za prijem su bili" stepen obrazovanja, rukopis i iskustvo u radu u zavodu za statistiku..."
-Pa ma** vam je***, pa kako sam sa 23 godine mogao da imam iskustva u Zavodu za statistiku, i što me niko nije zvao za testiranje rukopisa?...
...
Zovem opštinu:
-Izvinite, zašto me niste zvali da proverite mj rukopis prilikom konkursa za instruktore za popis?
-Ne znamo mi ništa, rezultati su u Ulici Miki Mausa.

Почетна тачка - Кнеза Милоша, дестинација - стари Меркатор, раздаљина - јебем ли га, око 5 километара:

-Дужина путовања током поподневног колапса, у осредње крцатој 83-јци, без гледања у сат - 25 минута;
-Дужина путовања током поподневног колапса, у осредње крцатој 83-јци, уз шизофрено гледање на сат - 55 минута.

Живота ми.

- Баба, шта јављају за време?
- Јављају за облачно а суво. Не верујем им ич, има то нека кишурина да бидне, уби ме кутњак.

Сталне рубрике:
Велике сисе
Велике сисе са митраљезом
Велике сисе са митраљезом у брзим колима
Како напити велике сисе
Где је најјефтинији алкохол
Тест: брз ауто против брзог аута (оба возе велике сисе)
Који митраљез је најпрецизнији кад је митраљезац пијан
Истражујемо: како и где се напити за 200 кинти
Откривамо: где излазе пијане велике сисе
И још прегршт интервјуа са великим сисама (брза кола су у позадини)

Telefonski razgovor:

Osoba 1: de si brate, šta radiš?
Osoba 2: ma evo me na gajbi, tražim onu moju kožnu jaknu.
Osoba 1: zar je nisi pre par dana poklonio onim cigančićima što ti vise pred zgradom stalno?!?
Osoba 2: ma jesam, nego mi dosadno pa eto tako, da ubijem vreme...