Јасан и очигледан показатељ тачности теорије релативитета. За кориснике рачунара, време може да траје:
- дуже него обичном посматрачу (пример бр. 1: један секунд реалног времена - цирка 3 сата компјутерског времена)
- или краће (пример број 2: пола сата нпр. downloada - траје око 3 сата).
1.
- 'Оћеш ли већ једном да се одлепиш од тог рачунара и спремиш ми нешто за јело?!?
- Ево, за секунд!
(после три сата. Обични посматрач већ полако цркава од глади.)
- Одо' ја по пљеску!
(Мук. Одлази. Враћа се после пола сата.)
- Шта кажеш? Рек'о си нешто?!
2.
- 'Ајде, бре, скини тај фајл већ једном, чекам бре 3 сата!!!
Nešto neshvatljivo nama mlađoj generaciji, a roditelji se uvek pozivaju na to.
U parku se kamenjem gađaju deca. Prilazi jedan roditelj i vikne:
"Kakve su vam to debilne igre, gađate se kamenjem, hoćete jedno drugome oko da iskopate?
Kad sam bio vaših godina mnogo sam bolje igre igrao.
Sa svojim najboljim drugom Perom sam se igrao Robina Huda. On lepo stavi jabuku na glavu, a ja zategnem strelu... Ah, da, danas bi imao 40 godina."
Računaj da je u pet poslepodne mrak sto posto.
Čovek kojem je neprimetno ispao ručni sat na ulici, par metara iza.
1910,'20,'30,'40,'50,'60,'70,'80,'90,2000,'90...wrong way
Kada ga nemamo,kukamo, a kada ga imamo,opet kukamo!
...jebiga,ljudima nikada ne mozes ugoditi!
Kad zaboraviš da pomeriš sat, i stigneš sat ranije na posao.
Kada računaš kad ćeš imati odmor od tri dana na leto (vikend uračunat) pa da idemo da pravimo ludilo u vikendici na Gruži da nam se mršte žene što mora da seru u poljske vecee pa im se vidi dole govno slabašno, mau mau.
Zimski planovi neostvarenih leta
- Slušaj brate jebeš ovo sve samo da sredim kuću moju na selu gde je Živojin Mišić otkivao kosu i idemo tamo od prvog avgusta da pravimo haos brate
- E to će stvarno da bude haos nećemo da se treznimo
- Ludilo skroz biće svašta, ima tamo svašta priroda znaš kakva je, ima PIVO ISPRED ZADRUGE pa da pijemo ispred prodavnice snishodljivo
- Samo da ubedimo milene i idemo biće haos šta ćemo sve da radimo, računaj tamo od prvog avgusta ako je nedelja popodne prvi avgust
- Ma samo ako oće Milena a oće idemo haos da pravimo imam ja dane, jedino ona ako ima a imaće.
Tobože na sva usta štite krave od masovnog pokolja u klanicama, a zatim nose male pekinezere u rukama, i oblače koze u džempere.
Kuče kulira, trese buve, produžava vrstu. Onda dođe neka zaštitnica prava životinja, uglavnom je vegan i feministkinja (znači čuknuta u mozak) i obuče ga u roze džemper. Pa zar to nije strašnije nego Meso u pljeskavici .
Krunski dokaz odbrane optuženih u aferi "Kolubara."
S vremena na vreme dođe period u životu kad čoveku ništa ne ide od ruke.
U ovoj takozvanoj "ekonomskoj krizi" čovek se bavi raznim stvarima da bi preživeo i prehranio svoju porodicu ali ponekad ni to nije dovoljno, nego se hvata za poslednju slamku spasa a to je pozajmica od zelenaša ili ne daj bože od banke. Prijatelji gase telefone čim vide da zoveš jer već unapred znaju šta ti treba. Pičke.
Vremena su teška, i sredstva se sve manje i manje biraju samo da se prespoji do prvog, samo da se nekako ispliva, mada i to je često mač sa dve oštrice, i pre nego što si shvatio šta se dešava eto tebe u još većim govnima nego što si bio.
-Halo, dali je to moj stari drugar Petar?
-Da ja sam, a ko je to?
-Pa de si Petre ovde Uglješa, tvoj drug sa fakulteta, kako si mi matori.
-O Uglje, evo dobro je, svi su dobro hvala bogu, koja muka tebe naterala da me zoveš u ovo nevreme?
-Što u nevreme? Šta se desilo?
-Pa imao sam operaciju na otvorenom srcu, jedva živ osto, nego reci ti meni kako se može pomoći.
-Sad nikako, teo da te pitam da mi pozajmiš 500 evra samo da prespojim, ali kad je već takva situacija, ne bih baš da ti stajem na muku.
-Druže veoma rado ali nemam, jebi ga.
-Ništa druže oporavi mi se, i vidimo se, navratiću ja do tebe ovih dana.
-Nema frke za tebe su moja vrata uvek otvorena.
-Aj uzdravlje.
-AJ.
zvanje lokalnog zelenaša, kao poslednja nada
-Dobar dan da li razgovaram sa Gigom Robijom.
-Na telefonu braćala, kako se može pomoći.
-Pa znate, imam nekih finansijskih problema i hteo bih da pozajmim od vas 500 evra.
-Nema problema, dakle 500 evra, 20 posto kamate na mesečnom nivou, vraćaš mi sve u roku od 6 meseci ili šaljem moje momke, jel dil.
-...dil, nemam drugi izbor, u teškim sam govnima a kad čovek tone i za vrelo gvožđe se hvata.
-Jel ti to mene prozivaš matori?!
-Ne,ne, taman posla , taj novac mi je preko potreban da prehranim porodicu i da prespojim, za kamatu ću se snaći.
-Znači pao dil, čujemo se sutra uveče da se nađemo da ti dam pare i nemoj da mi kasniš sa ratama, da te ne bi dunav progutao.
-...razumem.
-Aj uzdravlje.
Bog stvori svemir i posle miliona godina explozija i implozija nastanu planete. Nekoliko miliona godina kasnije na jednoj planeti pojavi se majka priroda. Posle raznih pokušaja da stvori inteligentno biće konačno nastane čovek. Eonima je pokušavao da bude bolji od običnih životinja i na kraju izmisli alkohol a posle toga je već moderna istorija.
Када ти старешина у војсци каже - `Сад лепо узми ту косу и пичи овако право до увече.`
Teoretičari koji tvrde da je vreme konstantno, očigledno nisu uporedili :
5 minuta u zubarskoj stolici
sa :
5 minuta u krevetu sa izrazito seksi ženom.
Ja uporedio...
Izraz kojim pokazujemo duboki prezir prema nekom biću čime mu dajemo do znanja da nije vredan ni batina.
- Slušaj, nemam sad da ti vratim one pare, ali sledeće nedelje...
- Gde bre za tebe da ležim k'o za čoveka? Hajde izlazi iz kuće i zaboravi pare, samo da te više ne gledam.
...........
- Nisam braćala ja to rek'o za tebe, pa šta ti je, ne bih ja to nikad!
- Beži mi s očiju. Gde bre za tebe da ležim k'o za čoveka?
То је онај зајебан период када остане још један дан до краја распуста или још пар сати до повратка на посао у понедељак.Углавном га проводимо размишљајући како да га проведемо,оно пролази,а ништа оригинално нам не пада на памет.Углавном се све своди на прелиставање стрипова и новина,бесциљно шалтање ТВ канала и пар дркања на класик порњаве које су се задржале на харду.Све је пропраћено мислима "јаој,што ми се не ради/иде у школу" и узалудном жељом да проклети аларм на мобилном не зазвони ујутру.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.