Ono što je logično da kažeš ginekologu na njegovo "Opusti se!".

Po shvatanjima naših seljaka, taj se izraz odnosi na nejestivo voće i povrće.
Naime, oni proizvode dvije vrste poljoprivrednih proizvoda: "za jesti" i "za pijacu", ono što je "za pijacu" očigledno nije "za jesti".

Ствари које се могу наћи на оним најсоцијалнијим дјеловима бувљака за које ни ви ни онај ко их продаје не можете наслутити шта су и чему служе, али ипак имају своју цијену.

Pojava koja počinje već pomalo da nervira iako je u početku bila simpatična.
Naime, sve je počelo od kukanja Ane Ivanović stranim medijima kako je morala za vreme bombardovanja da trenira u praznom bazenu, a onda se proširilo na skoro sve sportiste i sportove, pa su mesta treninga bivala sve zanimljivija i sve čudnija, a sve samo da bi uveličali svoj uspeh ili opravdali neuspeh, a neki čak i da bi dobili koji dinar više ili gajbu od države, neki prostor u centru grada za male pare ili bilo kakav vid koristi.

U kakvim uslovima počinju brazilski fudbaleri, kenijski atletičari, rumunski gimnastičari i mnogi drugi, pa zasene sportiste iz mnogih drugih zemalja na igrama, zato što imaju znanje, volju i ljubav prema sportu kojim se bave i zemlji koju predstavljaju.

Prolaskom vremena LAN igranja i zajebancije po igraonicama, Internet je postao dostupan svima. Svaki debil je mogao da pokrene svoj server i da bude faca. I bilo je takvih debila. Umesto da se prate primeri pravih servera, da se zovu igrači iz raznih gradova, zemalja, cak i kontinenata, svi su pratili šablon. Šablon po kome se lista igraca onagričava samo na lokalne igrače. Ovaj šablon:

Poslednji pozdrav autora sa vukajlije koji je okacio tastaturu o klin .
Možda u neka sretnija vremena ponovo uzmem tastaturu, ali danas moram da bijem druge ratove.
Tako da je ovo svojevrsni pozdrav, poslednja definicija jednog autora. Tako da tu vidim konacnost smrti i čitulje.
Naravno, ovo sve nebi bilo toliko ozbiljno da ovo nije moj poslednji kontakt sa Vukajlija/jom kao profil Imrahil i kao slobodnog korisnika. Došlo je vreme da se pozabavim drugim stvarima. Vukajlija mi je bilo zadovoljstvo, a kao i za svako zadovoljstvo treba znati reći dosta.
Sa hrabrim korakom napred.

Taster za rokanje je jedna specifična i izvan balkana nepoznata naprava...nalazi se u ilegalnim ili privatnim taksi vozilima ispod volana, iza menjača, blizu radio stanice, kod ručice za sedište, itd. Sumnja se da ovu napravu koristi isključivo Tipican taksista, ali čak ni on nije tolika ljiga da te pored visokih cena taksija još dodatno pokrade. Radi tako da kada ga vozač pritisne, on ti(u zavisnosti od toga koliko ga dugo drži) nabije još 20-30 dinara na postojeću cifru na taksimetru, pa tako svaka krivina, semafor, i bog da ga vidi, a tebi oči da ispadnu kada treba da platiš...Moja preporuka ja da kada se vozite sumljivim taksijem, pogledate s vremena na vrema na taksimetar i zadrzite pogled minut-dva čisto da budete sigurni.
Sinoć mi se dogodilo na moje oči i umesto 250-300, platio sam punih 500din, ali je bilo sat vremena do nove godina, pa nisam hteo da se svadjam, već sam kao ošišana ovca, bez pogovora otišao kraći za 500din(budala). Naučite na mojoj grešci i za razliku od mene, srećna vam nova godina!

Krajnje idiotska reklama koja se vrti na Top Šopu, kako biste kupovali lepo smešteni u fotelji dok vam nabrajaju razloge za kupovinu nečega što vam apsolutno nije potrebno, ili čiji je učinak, pak, hiperbolisan do besvesti.
Ovde se, naime, radi o proizvodu od kog za narednih mesec ili dva treba da vam ponovo izraste kosa koja je opadala prethodnih 10 ili više godina. To je " moguće " zato što sadrži 10 biljaka sa 5 kontinenata ( A da nije možda obrnuto? Ko zna. ) . Tako su te, kako rekoše, " prirodne biljke " , smućkane u minijaturnu bočicu koja košta Boga i po, iako ste za iste pare verovatno mogli da idete na operaciju presađivanja kose.
U samoj reklami pojavljuje se zena koja se oduševljava muškarcu koji, pucajući od samouverenosti, ima prosečnu količinu kose na glavi, tačnije, istu kao i na " pre " slici u delu " pre i posle " . Jedina razlika između tih slika je ugao iz kog se gleda na ćelu voditelja. Riba je tu samo da aminuje na sve što on kaže i da se iznova oduševljava dvema novim dlakama koje su mu izrasle na glavi otkad koristi preparat. Reklama je takođe prošarana kratkim video zapisima ljudi sa manjkom kose na glavi kako ih svi šikaniraju k'o da su šugavi ( npr, prilazi devojkama na bazenu a one ga gledaju ko Kvazimoda i teatralno se okreću na drugu stranu i kuliraju ga ) . Naravno, kad dotična mukica proba proizvod, devojke samo što ne uzviknu " Oplodi me! " pre nego ga povuku i bućnu u bazen. Sve to začinjeno je muškarcima dovoljno gej da srceparajuće izgovore: Kada je počela da mi opada kosa...moj svet je počeo da se ruši!

Brdo ili strma ulica uz čije se ime često pominju koze i ručne kočnice nisu prijatelji pre-Euro3 vozila.
Prilikom uspona odvažni vozač prvo izbacuje suvozača, kao Karađorđevići zlato iz aviona četresprve, onda gasi farove i radio. Klimu ionako nema.
Neki uspe, neki upali sva 4 i blokira saobraćaj.

Prosečan vid "uživanja" penzije u Srbiji posle novog podizanja starosne granice za odlazak u istu...

Pre nego što počnem da razrađujem ovu temu, ne mogu a da ne primetim opštu decomaniju koja vlada Srbijom. Dok je do pre samo pola veka, prosečno dete, čekalo negde kod ambara, da se najedu prvo stariji, pa za njega šta ostane, danas se situacija frapantno promenila. Hvala Bogu pa se promenila, ali sada se ide u drugu krajnost, situacija postaje zabrinjavajuća! Uzrok svemu tome je valjda bela kuga, ali i psihički poremećaji mladih majki, koji se najviše ogledaju u neumerenoj potrošnji. Ovim putem apelujem i na mlade majke, da se ne ponašaju kao da nose smrtonosno oružje, dok imaju bebu naručju. Mi smo svi bili mali, pa nas majke nisu uperile nikome u glavu sa pretnjom "Pomeri se, ili će da povraća!". Takođe nema potrebe da kupujete kolica površine šest metara kvadratnih, slobodno možete da imate manja nego komšinica Lana - ipak je njen muž uspešni fudbaler u Uzbekistanu!

Da pređem na temu, nas su sve kupali Merima sapunom, sa nacrtanom čudnom bebom na omotu, Kosili šamponom, a hranili nas iz sise, pa nam ništa ne fali i vazda ovde prosipamo pamet. Kosili je zamenjen "Džonson bejbi koenzim ku deset sa retinolom i antioksidansima" šamponom. Sapun je totalno izbačen iz upotrebe. Pelene mogu da upiju mesečnu zalihu dečije mokraće, mleko se naravno kupuje u konzervi, a za onu malo stariju decu, postoji i mleko za spavanje. Da! Dobro ste čuli! Mleko za spavanje! Volela bih da priupitam izumitelja ovog proizvoda, "Jel ste izmrvili neki Bensedin unutra, ili šta?". I šta su to deca pa radila do pojave ovog mleka? Majke, bolje osmislite deci neku dnevnu aktivnost, da se umore i uveče kada ih okupate tim vašim lavandama, jednostavno utonu u san. Jedan od najblistavijih proizvoda je prašak za veš "za decu". Realno razmislite, da li je osetljivija koža jednog deteta, ili jednog tinejdžera? Ups, sada ću dati ideju marketinškim prevarantima!

Da zaključim! Čoveku je predodređeno da se razvija, živi i preživi i pod mnogo gorim uslovima nego što je nedostatak koenzimakudeset. Deca su izdržljiva, hvala Bogu, srpska verovatno još i više nego neka inostrana, jer nam je u genu upisan neki faktor opstanka. Drage majke, ne zapadajte u kredite i dugove zato što vas žulja praziluk u predelu rča i morate imati sve što zablista na reklami. Bolje vašoj deci prenesite neke intelektualne vrednosti, a ako vam primarno životno opredeljenje postane to što ste Majka, budite sigurni da će vas i muž zapostaviti. Onda sve pare odoše kod neke mlađe i bolje, pa nećete imati ni za Kosili, a kamo li za koenzime!

Rečenica kojom političar odgovara na pitanje na koje nemože da da odgovor koji je već unapred napamet naučio.

Kada je neko tupav i ne zna baš šta priča, on izgovara ove reči, želeći time da kaže kako su neki ljudi ostali popularni i nakon smrti.

1. Техничка подршка, укућани, комшије и рођаци зову "тебе" да решаваш њихове проблеме са рачунарима.
2. Неко ти исприча виц а ти се смејеш са "LOL".
3. Више не поштујеш правопис, нема великих слова на почетку реченице нити тачке на крају.
4. Кад те неко пита: "Шта си рекао?" ти одговараш са "Погледај доле/горе".
5. Лажеш друге о времену које си провео он-лајн.
6. Имаш кризу идентитета кад видиш да неко има ник сличан твојем.
7. Радије причаш људима како су ти очи црвене од журке или учења а не од интернета.
8. Не пада ти напамет да радиш негде где нема интернета.
9. Често питаш саговорнике који је датум, дан, месец или година.
10. Кад те неко изнервира, нервираш се додатно јер не постоји дугме "ignore".
11. Доручкујеш, ручаш и вечераш за комјутером.
12. Ниси на интернету једино кад ниси код куће.
13. Прво палиш комп па стављаш џезву за кафу, да уз нет попијеш прву кафицу.
14. Често се питаш где ти је пролетело време.
15. И кад пишеш на папиру, све реченице завршаваш са три тачке.
16. Више и не примећујеш кад неко направи словну грешку.
17. Не куцаш више целе речи... прелазиш на минимализам (бзвз).
18. Куцаш брже него што мислиш.
19. Стварно можеш да прочиташ сва имена која пролазе екраном на крају филма.
20. Сањаш у текстуалној форми.
21. У одређеним тренуцима не можеш да се одвојиш од рачунара да не би нешто пропустио.
22. Дупли клик примењујеш и на даљински.

Adekvatan žargonski izraz za nekvalitetnu frizuru.

Moto starih jebača kojima je trudnoća najgora polna bolest i koji stvarno ne vide razlog za ženidbu sem ako nisu oplodili.

Kaže se za (privlačnu) devojku koja ima deblje usne i naočare sa dioptrijom na pola nosa.

Relativno veliki broj ljudi zna da devojke uvek kažu kako vole kada je momak duhovit i ima ono nešto, što se valjda prevodi kao dobar smisao za humor. Sad ostali deo populacije u koji uglavnom spadaju mladići koji imaju taj smisao za humor i sumnjive drugarice će reći da je to čisto sranje. Ali devojke se nekako drže tog humora kao bagrem zajednice sa gljivama (znači drže se). Pa sad, možda devojke stvarno kao prioritet imaju smisao za humor, ali caka je u tome šta pod tim podrazumevaju. Možda samo imaju očajan smisao za humor, pa ne mogu da pređu na tvoj transcendentalni nivo koji prevazilazi: ''kaži osam'' i ''xexe'' fore. Misterija za Moldera Foksa (u koga su po kile koksa, exexexe, toe taj humor, hehe).

Solitarna igra / razbibriga koju naročito tokom hladnijeg dela godine upražnjavaju pripadnici muškog roda dok stoje napolju i kuliraju. Sastoji se od stavljanja barem jedne cele šake u džep, (sa sve palcem) i onda nasumičnim premeštanjem štapića i loptica koji se nađu pod tkaninom unutrašnjosti tog džepa. Služi za ubijanje vremena, opuštanje i zagrevanje ruku.

Prvi taktovi narodnjaka na splavu. Okidač na koji dopičnjak-style plavuša ustaje, oseti da je pravo vreme za ples i počinje da vrcka i uvija se, a usput se osvrće ka separeu, ka ćelavcima sa BMW privescima na stolu, međ’ kojima traži ljubav novu. Ljubav pravu.