rezultati pretrage definicija za "za-sva-vremena"
za poneti
Ručak u skupštini
2009-07-15 09:58:27 +0000
Izraz koji se nekad koristio za burek a danas za sve vidove brze hrane. Mnogi ga smatraju gramatički nepravilnim pa pokušavaju da ga zamene nekim "pravilnijim" izrazom.
Primer 1:
Kupac: - Dajte mi jedan burek sa sirom.
Prodavačica: - Ovde ili nosite?
Kupac: - Za poneti.
Primer 2:
Kupac: - 250g sa šunkom.
Prodavačica: - Ovde ili za poneti?
Kupac: - Da ponesem.
4
25
:
4
Traka za muve
sunshine
2011-02-28 00:23:44 +0000
Žurka na kojoj su svi na lepku i zezaju se, bleje i kuliraju. Na toj žurci bude toliko dobro da niko neće da ode, iako se posle odredjenog vremena "umrtvi" atmosfera.
0
37
:
11
Nepristojna ponuda
sixpack
2010-08-05 20:17:11 +0000
Treba da se vidiš sa ženskom za sat vremena, a konobar te pita je l' hoćeš i luk uz ćevape.
Veliki korak za čoveka, mali za čovečanstvo
MaticPFC
2010-08-16 16:12:59 +0000
Kad ulazite u hladnu vodu i stignete do predela jaja, treba napraviti ovaj težak korak.
Obično treba jedno 2-3 minuta psihičke pripreme.
8
154
:
24
Za tvoju informaciju
Dedzon
2010-12-13 15:33:00 +0000
Uvod u rečenicu, posle kojeg slijedi bespotrebna i za život nevažna informacija.
A: Za tvoju infomaciju, ove godine djeca u Meksiku mogu sa 6 godina sama da prodaju drogu. To je , za tvoju informaciju, pomak u odnosu na prošlu godinu.
B: ŠKK ??
-----------------------------------------------------------------------------------------------
A: Za tvoju informaciju, Dejane, danas je dan kada smo se prvi put upoznali. Sjeo si pored mene u autobusu, i za tvoju informaciju, nisi poništio kartu.
B: Aa?!
5
40
:
6
Profa proziva po datumu
Kafka
2008-12-25 17:52:56 +0000
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
79
1579
:
35
Boli me uvo ja sam pingvin
Električar
2011-09-05 00:12:58 +0000
Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.
Triatlon za sponzoruse
next_sa_pulpom
2012-08-26 01:27:26 +0000
Cilj svake sponzoruse je da zavrsi trku.
U zavisnosti od toga do koje redne discipline je stigla, procenjuje se njen uspeh kao pripadnice vrste sponzorusa.
Prva disciplina je uglavnom kod svih ista. Nakon nje sledi druga, za koju je potrebno adekvatno se kvalifikovati i to je u stvari najtezi deo triatlona.
Nakon kvalifikacije za drugu disciplinu, gotovo je sigurno da ce doci i do trece.
Pobednica dobija pravo da se ubuduce odmah kvalifikuje za drugu disciplinu, dok gubitnice zrebom opet polaze od prve.
U pitanju su tri discipline:
1. Drzanje za rukodrz(k)ace u busu.
2. Drzanje za "menjac" u kolima.
3. Jahanje.
0
14
:
8
Razlog za posetu babi
Mr. Kišna glista
2010-08-25 00:46:05 +0000
Prikupljanje materijala za definicije na Vukajliji.
'De si bako? 100 godina. Šta ima novo?
...nego kako beše ti ono kažeš za ono?
...nego kako beše ide ona priča što si mi pričala kad sam bio mali?
...nego šta si ti ono beše radila kad si bila mlada?
...nego imaš li ti neki savet za mene neiskusnoga?
...
1
169
:
15
Imati nos za...
Maestral
2009-08-15 17:05:33 +0000
Nije nista cudno imati nos.
Ali, imati nos za nesto, e to je vec odrednica za coveka jake intuicije, vizionara, nekoga ko je sposoban na osnovu iskustva, cinjenica, talenta, sestog, sedmog i osmog cula da uspesno predvidi nesto sto obicni smrtnici ne mogu.
Tako neko ima nos za biznis, za pare, za vremensku prognozu, neko moze dobro da proceni ljude, neko dogadjaje i slicno.
Najpoznatiji covek u istoriji, koji je imao nos za kompletno predvidjanje buducnosti bio je Nostradamus, kao sto mu samo prezime kaze.
4
20
:
0
Folija, ovsene pahuljice, mleko, utikač za struju, šibice
industrial
2010-09-13 16:12:45 +0000
Materijal od kojeg marinac u američkom filmu napravi bombu.
Priručnik za cigansko kumovanje
melkijades
2010-12-31 16:34:43 +0000
Po nekim starim, opšte - usvojenim načelima naših naroda, kumstvo se ne odbija, izuzetna je čast biti odabran da venčavaš mladence, i kao kum stičeš izuzetno poštovanje i ugled u familijama tvojih kumova. Danas su vremena nešto drugačija, i na pomenu kumstva upitanik automatski pomisli na pare koje za sve to nema, i mogućnost da će ga prijatelj jednog dana u kafani okriviti jer ga je ovaj venčao sa zmijurinom koja mu je uništila život i ogadila ženski rod.
Pošto nećeš biti kum sto puta u životu, a treba sve obaviti kao čovek i potrošićeš brdo mukom stečenih para, daću ti nekoliko korisnih saveta kako da sve izvedeš na pravi način:
1. Priprema
- Ženiš najboljeg prijatelja, pokupi pare iz štekova, isprazni račun u banci, prodaj kola ako nisu skupa, ako jesu prodaj kravu ili nešto od pokućstva. Izuće te iz cipela tamo, našuškaj se pa kud puklo da puklo. Kukaćeš sutra.
2. Odelo
- Nemoj tamo da ideš kao šaban, kupi sebi nešto lepo i pazi da ti sve to ne iscepaju na svadbi dok klečeći budeš ljuio noge pevaljki. Uostalom ženićeš se i i pa će ti jednog dana zatrebati.
3. Poklon
- Naravno da će se 150 gostiju zapitati šta je kum doneo kao poklon. Pošto smo polu - civilizovano društvo i sredina, kupi mladencima nešto golemo, ili im daj koverat sa parama što je najbezbolnija varijanta. Poštedećeš sebe cimanja, a njima će pare svakako trebati.
4. Oružje
- Nabavi, trebaće ti. Ne da pucaš po ljudima ili u vazduh što je krajnje neodgovorno, već da bi popeo muziku na drvo. Oni na to drugačije neće pristati, ali o tome više u nastavku.
5. Atmosvera
- Jebeš provod ako kum nije veseo. Od tebe se očekuje da se veseliš, piješ, pevaš na sav glas i muzici daš sve para što imaš. Pošto tebi sve to baš i ne ide u korist, red je da se i ti pošteno provedeš i iživiš,
6. Šta ne treba da radiš
- Nemoj da šutiraš hranu sa stolova, piješ iz cipele, da se skidaš go, maltretiraš goste, pucaš po njima, povraćaš po belim stoljnjacima..Nije da ti neće oprostiti, ali nemoj drugima da kvariš zabavu. E sad:
7. Odušak
- Pošto si na poklon, odelo, razne paganske običaje kojima se hvalimo i muziku dao toliko para da se trudiš da ne misliš o njima, red je da i sebi daš malo oduška, i iskumuješ za pamćenja, prepričavanja, Kusturicu..Pošto si radnje ljubljenja, čestitanja i slikanja izobavljao, sad možeš slobodno da se upropastiš od alkohola.
Pošto si poneo oružje, iskoristi ga kao argument kod šefa sale da produži svadbu na dva dana, a on te iz razumevanja neće odbiti. Penjanje muzike na drvo je maltretiranje ljudi i ciganjenje, ali pošto si im ostavio pare za koje neki ljudi rade i po dva meseca, a uz to si i naoružan, i oni će te razumeti i izaći ti u susret da sviraju sa obližnjeg stabla. Pevaljku nemoj da teraš na drvo, već je oženi dok još imaš odelo na sebi (ako odbija zapreti oružjem i neuračunljivošću), a svedoke ćeš po randumu pokupiti medju preostalim gostima. Onda je odvedi kući da pravite decu i podignete natalitet. Prekosutra kad dodješ sebi i shvatiš šta si uradio, trgni jednu rakiju, nasmej se i reci sebi - nek ide život. Jednom sam kum.
Srećno.
0
30
:
3
Devojka za hopa-cupa
extincted
2011-01-09 10:54:45 +0000
Devojka za hopa-cupa ili ona koja služi samo za razonodu.
Sa njom bismo rado telesno uživali ali ne i razmenjivali emocije na jednom višem nivou ili dalje nadograđivali partnersku povezanost.
Poželjno je u imeniku imati poddirektorijum "Hopa-cupa devojke", pogotovu u prazničnim a samotnim zimskim noćima....
Pitanje za vukajlijašice:
Da li ti se dešavalo da te tvoj frajer doživljava samo kao devojku za hopa-cupa?
1
32
:
11
Toliko si urban da kenjaš beton
MrsSupergirl
2010-09-28 21:56:54 +0000
Spust za dojučerašnje stanovnike Pičkovca na Mlavi koji se danas furaju da su urbane gradske face.
Nema ni za tebe ni za mene
Mr. Moon
2010-12-04 16:03:10 +0000
Velikodušan odgovor na nečiju velikodušnost. Koristi se u situaciji kada vas osoba nudi malom količinom nečega, koja nije dovoljna ni njoj samoj, a kamoli oboma.
- Šta to grickaš, brate? Daj malo?
- Našao sam dva zrna kikirikija u džepu... Ostalo od pre neki dan... 'O'š jedno?
- Neka, brate, onda nema ni za tebe ni za mene. Ovako ćeš bar ti da se najedeš.
- E, sila si, majke mi moje.
- E, hoćeš da karamo Milicu zajedno? Nabacila mi je neku priču kako bi volela da ga primi od obojice.
- Koju Milicu?
- Kako koju Milicu? Pa, Milicu, komšinicu sa sedmog.
- Onu malečku?! Ma, begaj, bre, nje nema dosta ni za jednog, a kamoli za obojicu. Sredi ti to sam.
- E, jesi drugarčina... 'Odi da te ljubi brat.
2
49
:
9
Konkurs za posao
selenijum
2008-08-19 22:53:40 +0000
Većina konkursa (ne računajući one preko biroa) se sastoji iz prilično istih stvari. Mutavih pitanja na koje je smješno i odgovarati (između ostalog da li ste u vezi/braku i sl.) i OBAVEZNO slike (cijele figure).
Niko do sada nije shvatio koja je svrha tih pitanja jer nemaju poente, pogotovo ako konkurišeš u prodavnici sportske opreme.
Kad odgovoriš na sva pitanja, slijedi razgovor, sa drugim prodavcem/poslovođom/šefom/sekretaricom/knjigovođom. Misleći da je najteži deo gotov, ulazisš smiren, opušten, vjerujući da ne moze biti gore...Ali avaj....jedna od gorenavedenih osoba u svojoj glavi ima još pregršt nebuloznijih pitanja koja te jednostavno dovedu do blago telećeg pogleda i ne mogućnosti da razumiješ zašto ti je kog đavl'a sve ovo trebalo.
Naravno, posao dobije riba sa najvećim sisama.
-Šta planirate da radite u svom životu?
-Da li bi bili dobar šef?
-Koji bi bio vaš najveći cilj, u slučaju da se zaposlite ovdje?
-Kako možete da pomognete firmi?
-Šta je za vas idealan zivot?
-Smatrate li da imate sreće?
-Koliko vam je bitan fizički izgled kod ljudi?
-Da li ste materijalista?
ITD ITD ITD ITD
ps: ovo su samo neka od pitanja koja sam zaticala na "konkursima", koji su uglavnom odštampani na tako malenom papiru, da u jednu rubriku može jedva da stane tvoje ime, a kamo li smisao života, što oni traže...
5
64
:
8
Jel ima za uma?
MotoNSR
2023-11-22 17:33:48 +0000
Najčešće pitanje koje možeš čuti od mladih narkomana u Pomoravlju. "Uma" je sinonim za hiljadarku, a koristi se za svaku moguću supstancu koju možeš da nabaviš za 1000 dinara.
P: Negoooo, jel ima za uma možda?
A: Opet bi da čuriš, narkomančino. Skini se nekad sa džidže, mozak ti je pojela...
0
15
:
7
Pijanstvo u promilima
bikib
2011-02-07 17:29:46 +0000
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Havarija na železnici
chemberlein
2011-04-02 14:16:41 +0000
Trenutak kad se sat prebacuje na zimsko ili letnje računanje vremena. U jednom slučaju voz će još više kasniti, dok će u drugom slučaju menjanje vremena izazvati velike polemike. Uostalom naša železnica i dalje nije spremna za ovakve kolapse...
27. mart, sa 02:00 vreme se pomera jedan sat unapred na 03:00
Kondukter obaveštava putnike u vagonima:" Ljudi kasnimo još pun sat zbog menjanja vremena!"
Putnici: "Pa već kasnimo dva sata, u pičku lepu materinu!!!
31. oktobar sa 03:00 vreme se vraća jedan sat unazad na 02:00
Kondukter se dernja po vozu: "Moramo da zaustavimo kompoziciju i da sačekamo sat vremena, zimsko vreme počinje, nepredviđene okolnosti."
Putnici: " Ali ionako kasnimo dva sata, mogli bismo da uštedimo sat vremena!?"
Kondukter: " Ćuti ti tamo bre! Takva su pravila."
1
25
:
5
Rekli o sajtu
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.