je kada racunate proteklo vreme u broju preslusanih pesama tokom pesacenja

Već 116. put se dodeljuje za manje-više isto dostignuće sa zaključkom da je sve došlo iz pičke materine i da će na kraju sve otići u kurac.

Arhaičan izraz iz vremena dok su postojala godišnja doba.

Čovek koji je uspeo da dobije bitku protiv relativnosti vremena.

Onaj koji je preokrenuo onu staru Ajnštajnovu - sat proleti kad jebeš ili pikaš PES, a vuče se kad krečiš sobu jer se kevi ne svidja ova nijansa bele - u svoju korist.

Ne postoje.

Prva misao žene koja posle skoro deset godina rada u firmi konačno dobije rešenje da je primljena za stalno.

Zene u proseku provedu godinu i po dana svog zivota nanoseci i skidajuci sminku.Sve to čine da bi se svidele muskarcima.E sad neki primerci sve to urade i onda izađu u grad i kad im neki tip priđe,gledaju ga sa gađenjem i drže se ko ledene kraljice.Klasično gubljenje vremena.

Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.

Kad se streljalo za šljivu.

Odjeb za vrlo dosadne hipohondre.

Ljudi koji su okusili sretna vremena pune dzepove para isli stopom na more,tukli se pijancili i pravili svakakve gluposti a sada im svaki kurac smeta. Poznata recenica iz filma "Lepa Sela Lepo Gore" a sada kad se kita vise ne dize nasli ste da pricate o postenju.

Znak da si bio domaćin čovek, sa ugledom. Malo si švrljo po selu ali žena ti je ćutala. Imaš tri sina, sva tri delije, sve si oženio i imaš čopor unučadi. Išao si u lov i furao opanke for lajf. Slika je obavezno sa udenutim ruzmarinom i biva predodređena za tu namenu još za vašeg života.

Zakasnela jutarnja erekcija.
Dig`o mi se u gradskom prevozu, umesto u krevetu.

Sve što je napravljeno pre 30 40 godina a zvuči kao da je sad napravljeno.

Nekad se to zvalo evergrin ali mislim da je taj izraz otrcan.
Po meni prošlo je test vremena sve od Smaka, Leb i Sola i sve iz 80tih.

Gospodar Vremena je prvi srpski freestyle reper. Pravo ime mu je Dragan, a poznat je po nadimku Kale. On nije kao sve ostale poznate ličnosti, jer se sa svojim fanovima druži svakodnevno. Najpoznatiji trolebujski filozof se obično obraća svima oko sebe šireći poruke o životu, a kako on sam kaže širi znanje i svetlost.

Vizionar koji je još 2010 godine napisao definiciju za današnju naslovnu stranu. Ili neki anonimni autor koji danas nesvesno piše definiciju, za naslovnu stranu marta 2016 godine.

Neshvaćeni umetnik u vremenu svog delovanja. On može biti često puta progonjen i osporavan od strane autorske inkvizicije, zbog "jeretičkog" humora koji propoveda.

Ali kao što nas istorija uči, vremena se menjaju. Pa tako i humor poprima neki drugi, sasvim novi oblik. Humor napreduje, a on postaje priznat kao autor.
On postaje Galileo Galilej medju autorima. Jer on je čovek koji je video ispred drugih. I ako se zbog velikih pritisaka, privremeno prilagodio rulji, on je ostao dosledan svom vidjenju humora i čeka pravi trenutak, da poput Galileja, sa ponosom može izgovoriti, "IPAK SE SMEJETE"!

Lek za sve strahove i fobije.

Ponekad se ljudi sa propalom jetrom i još nekim organima kroz setu prisete vremena kad su još bili mladi lepi čisti ( straight) i sanjali neke pristojne snove.

Упутство за очувавање унутрашњих органа на рок концерту. Пре свега, шутка је зајебанција, а не битка на Неретви. Због људи који ово не схватају, ствари знају да се искомпликују.

Када кренеш на концерт, гледај да не обучеш љубичанствену "Слатке године" мајицу. Није да ћеш попити батине, као да си на "Блејвоч" сплав ушао са "Чилдрен оф Бодом" мајицом, али опет навући ћеш бар двадесет одсто више мартаја на себе. Иако не носиш мартинке свакодневно, немој мислити да си позер ако их назујеш за концерт. Биће пун курац усијаних глава, које ће исте позајмити од брата/ортака који није имао за карту/стрица који је служио армију у касарни у Требињу, све у циљу да неком оставе печат на цеваници.

Када крене шутка, прве редове остави клинцима, којима је то вероватно први концерт. Пусти да њима неко веже кичму у чвор, свако има своје ватрено крштење. Поготово приликом зида смрти (то је оно када се сви поделе у два табора, па нагрну фронтално једни ка другима, као на Косову пољу 1389те), пусти наложену децу да стану напред, ти стани одмах иза. Још ако је концерт неког популарног бенда, просек година у сали биће као на снимању емисије "Музички тобоган" Миње Суботе. У сваком случају, немој, али немој, да пијан стајеш у средину, и свима показујеш средњи прст. Када крене бржи звук, према теби ће кренути две масивне групе људи, и почистити те као баба Сера усрани чучавац.

Врло је вероватно, да ћеш налетети на пун курац маторих, дебелих скињара(ако је концерт Ортодокс Келтса, сигурно хоћеш). Е па, они трипују да су у Немци у Стаљинграду, а да су сви око њих совјетски војници. Терај их у курац, воле да млате рукама, а руке су им теже од кранова словеначких грађевинских фирми. Уколико налетиш на лика коме се поломљене наочаре, веруј ми склони се. Неко му је сјебо италијанске оквире, и он више није разумно биће. Када те неко поклопи по чонтари, или ти зарије ципелштину у колено, џаба га тражиш. Вероватноћа да ћеш га на великом концерту пронаћи и препознати, једнака је шанси да те риба на коју си се ложио у средњој школи, позове на блеју у Кошутњак. Када те неко од зентара које нису ушле у шутку, залије пивом, не глуми Кнелета, не хватај га из залета за гушу, него залиј и ти њега. Њему је сигурно криво више него теби, што ће на путу до куће воњати на вопс.

Немој да хедбенгујеш(млатиш главом) у шутци, сјебаћеш јебени врат. Окресаћеш са неким аркаду о аркаду, нос ће ти од ударца попримити облик друге кривине на Хунгарорингу, или ћеш забости чело о теме неког шиљоглавог клинца.

Уколико налетиш на неке стренџере(овде посебно мислим на Британце, јер они целој планети иду на курац), убиј бога у њима, небитно у којег верују. Не зато што си конзервативни хомофобични геџа, или зато што су нас, маму им јебем, бомбардовали, него зато што ће ионако да причају да смо шабани и да су јебали наше жене. Мартајом о говна! Са друге стране буди џентлмен. Немој да поливаш пивом, пењеш се на кичму, дивљачки шутираш девојке које су 30 кила лакше и десет пута слабије од тебе. Немој да радиш ништа, што им раде остали шабани. Ма колико биле зиљаве/фуксетине/позерке, ма колико ти желео да их јебеш, а мислиш да ти никад неће дати, имај обзира. То су нечије сестре, а сутра ће бити нечије мајке. Гледај да станеш испред њих и заштитиш их, руља ће те одузети од живота, али исплативо је. Никад не знаш, када ћеш да сретнеш ту исту рибу, приликом уплаћивања допуне на трафици. У том случају, твој паламар ће ти бити захвалан. Ако има дебелих, сисатих готичарки, штипни онако каобајаги стидљиво, по коју брадају. Гужва је, не зна се ко је, а и риба се неће љутити, још ће и брадаја да јој се стврдне.

Израз који користимо уколико нам је нешто добро дошло, било би гадно да није.