Da bi bio reper potrebno je:
1.matrica uglavnom besplatno skinuta sa interneta
2.teks tj. rime u kojima uglavnom prozivas nekog ili pevas o svom tragicnom zivotu ili kako si ti baja i imas puno para
3.neki zajeban nadimak
Sve to lepo smiksujes i bacis na Youtub-e jos bolje ako imas spot (kamera, od 5-10 drugara,1-2 dobrih kola i polugolih riba po zelji)
E kad to uradis onda lepo pomocu drugara i svog profila na facebook-u dalje siris i promovises pesmu i ti si zvanicno reper!
znas da si uspeo kad ti ljudi kazu pokidao si,iskidao si,pojeo si,sabio i td...kad te deca od 15 god. uporede sa Americkim reperima i to je to odprilike...

2 osnovne podgrupe u u koje se mogu svrstati svi prdezi...

Profesor na kojeg bacaš hejt u trajanju gotovo cele srednje. Bez obzira koji predmet predaje tebi se nekako čini da traži mnogo, da maltretira tebe i tvoje odeljenje, da smara sa dodatnom nastavom i ponekim seminarskim radom i da ima prestroge kriterijume. Nerviraš se što neće da ti progleda kroz prste kad se izglupiraš i što na lekcije iz udžbenika dodaje svoje viđenje stvari.
A onda, kad srednja bude iza tebe, neobavezno se osvrneš i shvatiš da si od njega najviše naučio, da je on taj koji te je najviše motivisao i naučio da se potrudiš do svojih granica i na kraju, da je jedino njemu, od svih onih šarlatana i lezilebovića koji su ti predavali, zaista stalo do tebe i ostalih učenika kojima je predavao.

Levi bek u svakom seoskom klubu u Srbiji. Po pravilu dešnjak ali mu to uopšte ne smeta u obavljanju svog zadatka (otvoren prelom noge najopasnijeg protivničkog igrača). Na domaćem terenu najpouzdaniji igrač pošto mu sudija sigurno neće pokazati crveni karton dok u goste normalno ne ide.

U konglomeratu najgrđih i još grđih od najgrđih srpskih želja i psovki (kao da su one isključivo samo srpski brend) napisanih i isčitanih u poslednje vreme, bio bi red da se pišu najleše od najlepših i još lepše od najlepših dobronamernih i s ljubavlju upućenih želja.

Ili smo zaboravili da Srbi nisu ni zajeban , ni zlonamern narod , već da su od praiskona u osnovi ( a to stvarno jesu) dobronameran i prostodušan ,gostoljubiv,a neki kažu i nebeski narod , ili se ovde zbog jednog pišljivog palca na gore izmišljaju želje i psovke koje ni pas s maslom nebi progutao.

Kontra onog da Bog da u psovačkom stili ja ću vam svima poželeti:

Da Bog da vam sve ono najbolje iz prošlosti bilo najgore u budučnosti.

Stvar kojom vozači, najčešće jedine osobe u kolima, kroz sve otvorene prozore na autu pokušavaju da privuku okolinu i na osnovu koje se u nekim slučajevima mogu naslutiti njihove osobine.

Osoba koja sluša muziku za koju niko nikad nije čuo.Obično svira neki instrument,ali nestandardan - sedmožičanu gitaru ili petožičani bas...čisto da se razlikuje.Kada je sa društvom,uvek se uklopi,samo mu treba malo vremena da se privikne na činjenicu da je on jedini normalno obučen tamo.Pije pivo,živi metalskim načinom života,ide na svirke,ali obično da bi se divio zajebanosti nekog muzičara i posle prepričavao kako je gitarista svirao solo od 26 minuta.Poznaje muzičku teoriju bolje od Baha ,ali se ne služi mnogo njome - čisto da bi ispao zajeban.Za njega ne postoje zmajevi,hodajuće crkotine i Sotona - za njega je muzika sve što postoji.

Kružni pokret rukom u kafani u kojoj prvi put sedite može biti jako zajeban. Naime, kad ste s nekim ko je prvi put recimo u vašem gradu pa ga odvedete u kafanu gde niste bili do tada, a sve u nadi da ga impresionirate, konobari to odmah namirišu. Vi kao svaki pravi džek, ne želeći da se cenjkate kažete: - Donesi nam ovako (i tu ide taj kobni kružni pokret koji otprilike obuhvata poka kvadratnog metra stola). Konobar to jedva dočeka i vi završite sa 2 ovala mesa i 6 salata koje platite kao 3 ovala mesa i 10 salata. Pošto posle idete u grad, to što niste pojeli ni ne nosite kući jer ne idete direktno kući a i malko vas je blam.

Večiti trip koji svako od nas ima dok sluša otkucaje sata. Iako je, sasvim razumno, svaki otkucaj isti, ti nekako sebe ubediš da se oni naizmenično menjaju. Uvek čuješ jedan viši, pa jedan niži otkucaj. Tik-tok, tik-tok... I onda, jebiga, imaš sat koji te zajebava.

Ipak, ako si dovoljno arhimudo, možeš da mu uzvratiš kontru, jer će on uvek zvučati onako kako ga ti zamišljaš. Onda ćeš, ako želiš, čuti "tik-tok-tok-tik", ili bilo kakav drugi zajeban ritamski šablon kako se ponavlja kroz vreme i shvatiti da si mu jebo mater i da više ne sme da se kači sa tobom! Postao si gospodar vremena!

Šarmantna, galantna, džentlmenska i, iznad svega, nedvosmislena muška terminologija za eksploataciju pičke. Eufemizam, floskula, fraza, krstite to čime god hoćete, od strane ljudskog primerka sa prostatom slatkorečivim glasom izgovorena u odsudnom trenutku razgovora sa tu prisutnim ženskim čeljadetom, koja sobom najčešće označava svršetak najziljavije faze upoznavanja/udvaranja (oratorske) ali i eventualni početak one najinteresantnije (oralne), koja pod svojom krajnjom svrhom, pak, obično implicira penetraciju, snošaj i onaj bukvalni svršetak, ako me razumete, a hoćete sigurno jer ste vi pametna deca.

U čitavoj priči, elem, jedini realno zajeban trenutak je onaj u kojem u očima rebra od prekoputa (ili, pak, u njegovom zadahu) treba ustanoviti dovoljno prisustvo C2H5OH, da ne kažem, alkohola, da bi se i zaista stvorili uslovi za promenu lokacije, a ne mošnica dislokacije. Ali, vi ste pametna deca.

Srdačan.

Ovaj zajeban gangsterski broj se odnosi na nezajebanu beogradsku hip-hop grupu koja je harala početkom vladavine DOS-a. Grupa se sastojala od 3 muška člana. Svako od njih je uneo poseban šarm u grupu (svi su nosili iste puma majice) što je doprinelo porastu popularnosti i vlažnosti kod ondašnjih klinkica. Život ih nije mazio. Kada se činilo da su na vrhuncu moći, počeli su da se raspadaju u stilu malopre pomenute (o)pozicije. Jedan je završio na dopu, drugi kao dj na maloletnim žurkama a treći počeo da šlljaka sa letkama ispred ekonomskog fakulteta. U svakom slučaju, grupa će ostati upamćena po nadrkanim spotovima sa vrhunskim ribama koje su postale pravo osveženje nakon ukidanja tv palme.

Toliko u danasnje vreme ima sinonima za rec dobar, ali je svaki za nijansu razlicit po intenzitetu. Pa resih da ih poredjam.

Izuzetno zajeban kombo više jela, pića ili i jela i pića zajedno, koji stvara osećaj leptirića u stomaku, samo ne onih zaljubljenih, već onih drugih kojima se, da prostite, gadno prisralo.

Naravno, postoje opšte kombinacije koje udaraju na sraćku i one su iste kod većine ljudi, a postoje i individualne, koje zavise od čoveka do čoveka.

U takvim situacijama poželjno je biti u blizini bilo kakvog WC-a ili šume koja nije borova. Ako se baš potrefi slučaj da si na nekoj betončini ili poljani bez žbuna, okružen raznim ljudima, a nisi potpuno opušten sa time da te svi oni gledaju dok bacaš Obamu, onda ti ne ginu makar tragovi kočenja na gaćama.

manifestacija koja se odrzava svake nedelje na kraju prvomajske ulice u zemunu. Na ovom mestu moguce je naci sve: polovne gace, pastete, razbijene slike necijeg dede, namestaj, ovce, krave, hi fi sisteme.....you name it. Roba je veoma sumnjivog porekla i kvaliteta a placanjem bilo cega vise od 200 dinara smatra se da ste ispali ovca. Takodje pored lokalnih cigana koji tu prodaju tu se okupljaju i gastarbajteri koji dovoze iz nemacke skupu tehnicku robu, namestaj, kompjutere. svaku kupljenu stvar je preporucljivo dezinfektisati pre upotrebe. Bisere koje cete cuti od tamosnjih prodavaca retko gde cete imati priliku da cujete:

- slovenacko sredstvo za posudje gospodjo. 1,5L za 50 din. Gospodjo pogledajte kakvo je, moze se na leba mazati
- popust 100% samo danas
- ne pipkaj mi robu, kupi ili ostavi, ja sam ti zajeban igrac (!!!)

Domaca jaja su ona od neprskanih kokoski , sto samim tim povlaci cinjenicu da su i jaja ne prskana . Krajnje dobar izbor zdrave ishrane , sve ono sto bi seljaci preporucili . Osim toga glavna razlika od prskanih jaja je to sto prskana jaja pamte sto si trovao njihove majke , tj. kokoske , vracaju ti tako sto kad ih przih ili kuvas obavezno te isprskaju . Mnogo su osvetoljubive , takoreci divlje , i ne biraju gde prskaju dokle god je po tebi . Glavna meta su im oci i onaj deo sake kojim se vatas za nesto . Ojed od prskanja ume mnogo da pece i mnogo je zajeban i zato su domaca , pitoma , neprskana jaja pravi izbor za sve domacice i domacine .

Korpulentna momčina.

Zajeban lik. Neko ko se parkira negde gde drugi ne smeju jer se boje da će ih odneti pauk, lik koji lomi u kafani kada je strogo zabranjen lom. Može se reći svaki lik koji radi nešto za šta jedan prosečan čovek nema muda. Naravno, vrlo često, pojam debeovac se dodaje nekome zato što je to neko tako lupio pa ako prođe prođe. E sad što kod nas se ledi krv na samu pomen debeovaca to je druga priča, zato im se i često pripisuju nadljudske karakteristike i da su u stanju da izvedu sve ono što obični ljudi nisu ili ne smeju. Pretežno ne smeju, ali bože moj on je debeovac pa je samim tim i granica stvari koje on sme i može beskonačna.

Ranije su to bili šuškavci i air max. Posle toga one šarene trenerke u kojima izgledaš kao papagaj u sezoni paranja. Sada su međutim to kerovi. Poenta je imati što besnijeg psa, po mogućstvu pit bula i onda su ultra giga mega opasan. Još ako te prati reputacija opasnog lika kada se slikaš zagrljen sa njim to će izmamiti barem 30 lajkova na fejsu. To što tog kera hrani majka, kod veterinara vodi ćale a ti ga šetaš samo kad nosiš fotoaparat nema veze jer si ultra zajeban i uvek možeš da kažeš da to nije istina i da si ti oduvek voleo tu rasu kerova i da uopšte nisi primetio kako se sada svi lože na njih. Kada te prođe taj period verovatno ćeš ga poslati na selo.

Nije ni nabavljanje knjiga, ni gledanje rasporeda nastave, ni traženje nove teretane, već facebook potvrda promene mesta prebivališta.

Pobjeći brzinom svjetlosti.