Nerazgovjetna zvrljotina na papiru,salveti,CD-u,dresu,lopti ili nekom drugom predmetu koja treba da predstavlja potpis ili bar pocetna slova imena i prezimena osobe koja je potpisuje. Osobe zenskog pola najcesce zele autograme glumaca ili pjevaca dok osobe muskog vrebaju sportiste da bi dobili fleku na dresu ili lopti. Histerija nakon dobijanja istog kod zena se manifestuje kroz mahnito vristanje od odusevljenja iako nista pod milim bogom ne mogu razabrati na zvrljotki,dok muskarci svoje odusevljenje manifestuju ponosnim sepurenjem kroz masu kao pijevci nakon...

Stvarno zajebana stvar . Trenutak kada vidiš vazduh a ne živiš u Pančevu . Pojava kada zrak svetlosti obasja deo sobe i ti tek tada vidiš čestice prašine koje lete u vazduhu i shvatiš odakle ona prašina na tvom monitoru od koje si uvek mislio da imaš šesnaestobitni monitor dok ga nisi obrisao krpom , naravno magičnom . Nije retka pojava da se te čestice prašine na svetlosti izbegavaju dodirnuti ili nedaj bože udahnuti .

Iliti, kako se na severu Srbije kaže Hoćeš. Ova upitno zajebana kratka reč isključivo se koristi na jugu Srbije. Nije poznato od kada se neguje, ali vrlo verovatno još od kada je nastala ona "Život je suviše kratak" pa su to preozbiljno shvatili južnjaci i nisu želeli da bezveze troše dragoceno vreme svog života jer je kratak, pa te su izmislili neke skraćenice, kratke ali jebitačne.

Ultra zajebana ženska. Radi u muriji, poseduje nekoliko borilačkih veština, sposobnost konstituisanja višestrukih lomova raznih delova tela, besplatnih maksofacijalnih hirurških zahvata kao i sopstveni automobil sa njenim imenom. Žestoka feministkinja. Fetiš su joj žestoki momci, a slabost grupnjak. Pobornik je veza za jednu noć. Gotivi sado mazo, doduše, više sado, nego mazo. Fura bičeve, kožnjake, pendreke, lisice a pali se na hardkor seks, pre svega sa vašim bubrezima, mošnjama, rektumom i drugim osetiljivim mestima, pendrekom.

Drzis se za travu da ne padnes sa zemlje. Mogu se naci tragovi krvi u tvom alkoholu. Neko uvek, pa da mu jebes mater, pomeri parking dok si u kafani. Komarci padaju na zemlju nakon sto te ujedu. Komsijina macka ti se sve vise svidja. Bandere se zalecu u tebe na putu do kuce. Taman izbegnes tri komada, kad se digne zemlja i pukne te u facu. Ne znas na kom spratu zivis, a kamoli koja su tvoja vrata od stana. Ako se i secas svog prezimena, neces moci da ga ubodes na interfonu.

Jako zajebana grupica iz kraja. Uvek se drže zajedno. Sve gledaju popreko, svi ih gledaju popreko. Jedan uvek ide prvi, jer je po njemu Tonijev lik napravljen, a ostali ga prate u stopu. Ako ga neko slučajno pogleda ispod obrva, sledi cigla u vugla, stolica, kamen, što veće nešto, to bolje. Da se čuje po kraju da lupaju vugle. Uvek su opasno obučeni, i šišaju se na opasno. Uglavnom glumataju, a kao pojedinci su velike jajare.

Zajebana reč. U zavisnosti od konteksta u kojem je rečena, može da razgovor odvede na "ne daj bože" temu ali isto tako i na neku koja je u potpunosti bezazlena.

Zna da predstavlja obrtni momenat u kojem te komšija nakon prijatnog razgovora pred vratima počinje makljati svojom brzopoteznom palicom jer je saznao da si mu redovno taslačio dragu dok je bio na međunarodnom sastanku veterinara u Bernu.
No, može da označava i nastavak tog prijatnog razgovora i mirni rastanak.

Primjenjuju se isključivo u kvizu Visoki napon. Kad igrač odgovori pogrešno , začuje se grmljavina i on odjednom "misteriozno" nestane iz studija. Sličan efekat su koristile i američke tv kuće krajem pedesetih godina.

Vrlo zajebana stvar. Pogotovo ako nemate 145 godina, bez detinjstva. Sam ulazak u apoteku osobe koja je stara oko 20 godina izaziva mrk pogled apotekarki. Koji god lek tražili, bez recepta, izazvaće veliku količinu pametovanja od strane apotekarke. Ukoliko imate neurednu bradu ili niste lepo obučeni, može se desiti da ne dobijete lek jer će misliti da ste narkoman. Ako je jedno i drugo u pitanju postoji mogućnost da vas zadrže dok ne dodje nadležni organ.

Žena sa obavezno dva prezimena. I ako je udata i ako nije. Ima neku ludu frizuru, crvenu kosu, neke šalvaretine i gomilu lanaca. Ili pak skromnijeg, tamnog oblačenja, sa šiškama Ljilja Smajlović, ali sa nekim crvenim ekscesom obavezno. Nekim medaljonom sa slovom F. Mada je F u stvari passé. Često je drugosrbijanka šta god to značilo.
Poluzatvorenih očiju, beloga tena, i smorenoga glasa, kroz nos, čija intonacija odzvanja na uvek-prvom-bg-slogu objašnjavaju značaj nenasilja i kulturne dekontaminacije. Ako su mlađe, čak i imaju neku privlačnost, pomalo neuobičajenu, intelektualnu jebozovnost.
A ako je psiholog, onda ima jedno prezime i ono... normalna je, manje više.

Enigmatično mesto gde je upotreba ružnih reči zabranjena. Mesto gde ne smeju da se vode teški razgovori i govore teške reči. Brale, možeš ti na sred Terazija da vikneš "ja volim taj seks" i preživiš usputni neodobravajuće-uzvišeni pogled gospođe sa dva prezimena ili da te afirmativno šakom lupi po leđima krezubi kapacitet, ali ako isto kažeš za stolom, brale, osuđen si da život okončaš u najgorim mukama (u vreći sa pitonima i slušalicama u ušima sa pesmom Ramdagadigadam dok ti u tabane kucaju užarene eksere). Jednom rečju ni ne pomišljaj na to.

Vrlo zajebana stvar. Ne mora čak ni da bude približno istinita. Dovoljni su samo zli jezici, i zabava za široke narodne mase može da počne. Odjekuje brže nego vanredna vest na RTS-u, što će reći u roku od odmah. Ako se kojim slučajem odnosi na vas, neće moći ni Morava da vas opere, bar neko vreme. Ili u zavisnosti od toga koliko vas pogađa to, ili imate valjanu i pravovremenu reakciju. Jedini lek je vešto prebaciti 'krivicu' na drugoga ili napraviti odgovarajuću diverziju.

To vam je kad vam iseku testise-jaja a kurac-penis vam ostave za ukras.
Kod nas se to zove strojenje i postoji obicaj da se posle strojenja veprova muda isprze i pojedu.
A stroje se i ljudi al retko.Vise je to bila kaznena mera u stara vremena.
Postoji i legalizovano strojenje dece u Austriji ili Nemackoj zarad ocuvanja decije boje glasa kod decaka koji pevaju u crkvenom horu koji se zove,ispravite me ako gresim,"Hor beckih decaka" .
Zajebana stvar nema sta...........

Disciplina u kojoj se ljudi procenjuju merkanjem njihovog imovinskog stanja.

Vrlo zajebana psovka koja se upucuje nekome ko te je toliko iznervirao i uvek se izgovara direktno u lice sagovorniku,posle cega ,obicno, zapocinje tuca.Koristi se najcesce onda kada dodje do cukanja dva automobila u periodu dok ne dodje milicija...
Ovako zivopisne psovke imamo samo mi Srbi i stranci cesto nisu u stanju da ih razumeju i zato je besmisleno truditi se da im prevodis.
Ova kombinacija psovki cesto se koristi i u buducem proslom vremenu i onda glasi ovako:
"Jebo ti mater i oca , familiju i prvi red na sahrani"!

Jedna od najjacih igrica ikada, iako je samo Flash igra na sajtu, za koju vam ne treba instalacija, niti jak komp, vec pamet i logika.

Drevno srpsko prezime germanskog ili jevrejskog porekla, široj javnosti poznato nakon trijumfa plivačice Nađe Higl iz Pančeva na Svetskom šampionatu u Rimu.
Drevnost prezimena u srpskom kontekstu ustanovljena je pola sata nakon trke, u reportaži RTS-a kada se publika Javnog servisa uverila da ja familija Higl naška. Prethodno, nacija je trideset minuta drhtala zbog mogućnosti da su Higlovi Hrvati i sa strepnjom osluškivala vesti na HRT. Kada je HRT javio da je Higl "srpska pevačica", svima nam je pao kamen sa srca a onda je i istorijskim metodama utvrđeno da Higlovi žive u centru Pančevu još od 2743. godine p.n.e. (Hrvati su u to vreme bili u Indiji)

Jako zajebana bubuljica na sred čela koju ako i pokušaš da neutrališeš sa svoja dva kažiprsta napaviš još veće sranje i ona će se proširi za nekih 20% i izgledaćeš kao da si dobio headshot u paintball-u.
Nastaje uglavnom uvek i samo onda kada imaš dejt sa devojkom/dečkom kako bi efekat useravanja u život bio što veći.
Druga moguća alternativa za rešavanje ovog problema jeste da promeniš veru i staviš onu crvenu tačku na čelo koju imaju indijci, odeš u Indiju i radiš kao tech support.

Slika i prilika direktora javnih, društvenih i državnih srpskih firmi od kako se ista manifestovala u ovom univerzumu. Obično je prekvalifikovan za svoje radno mesto jer ima završenih dva i po razreda zanatske škole gde je bio đak generacije. Sa mozgom čije agregatno stanje odgovara jelu iz prezimena, ovaj direktor radi isključivo za interes sopstvenog džepa i svojih nezadrživo alavih finansijskih apetita. Posle zapošljavanja nesposobnih rođaka do desetog kolena sklon je formiranju tender konkursa za zapošljavanje gde se prima onaj koji mu najviše podmaže alave brkove.
Karijera ove klase direktora završava se na nekom od tri moguća načina: na kajmanskim ostrvima, u zatvoru ili u sanduku...

Izraz na koji se Crnogorci vade, zbog nedostatka bilo kakvih kvaliteta oni sebe, na osnovu majušne teritorije koji obuzimaju, nazivaju ,,Tvrdim orahom"