Kad si mali, nemaš levu nozdrvu i desnu nozdrvu, nego, levi i desni nos. I nemaš levi i desni guz, nego levo i desno dupe.

Zajebana i potpuno nepotrebna stvar. Ali da li je tako??? Hmmm, jest da su glupi srećniji, ali da li to oni propuštaju neslućene visine do kojih um može da ih odvede. Ipak, ono što je van naše moći poimanja predstavlja izazov, a naša priroda nas tjera da izazove osvajamo i pokoravamo. Ali zar nije srećan onaj ko svoju prirodu savlada i potisne i oslobodi se svih neprijatnih nagona i nepoželjnih sklonosti. Ali ko sam ja, ako ne izrazim sebe u potpunosti? A šta je to? Ko sam ja? Kuda idem? Možda sve ovo ima neki viši smisao? A možda i nema? A šta ako nema?

To je ono o čemu uspešni ljudi retko pričaju, jer nemaju kad za nos da se uhvate od posla, a kamoli da vode prazne razgovore. Za razliku od njih tipični srpski biznismen po ceo dan raspreda o kamionima, avionima, milionima...Može mu se, pošto je besposlen! Neki od njih stvarno imaju to o čemu pričaju. O njihovim karijerama sve saznajemo iz crne hronike kada ih " bliski saradnici" ukopaju i potpišu se ispod čitulje.

Zajebana rabota. Nije ovdje riječ o hrani, samo. Othraniti nekog predstavlja nešto puno više od hrane. Pored omogućavanja suštog fiziološkog opstanka, othraniti nekog znači napraviti od njega čovjeka, preldžiju. Treba i školovati, i obući, i presvući, i preživjeti povrede, i ljekare, i izlaske, i mature, i torture, i tuče, i nesrećne ljubavi, i polupana kola, i i i i....Ne bude to uvijek dobro odrađen posao, ali za onog ko othranjuje krvi i znoja je skoro uvijek isto. Muke su to. Ipak, zahvalnost, nažalost, često izostane. Ni sam nisam razumio to doskora. Smijao sam se roditeljima. Sad, kad trebam da dobijem svoje, razumijem, i tek ću da razumijem. Nema više zajebancije.

Prenesi dalje imperativ tvog DNK paketa. Pobrinuti se, elem, da genetski materijal tvog oca, đeda i prađeda produži svoje postojanje u vremenskom kontinuumu putem tvoje dece...ili ćerki, jebiga, ako i toj kojim slučajem budeš dobio. Posejati sa objektivnom opcijom davanja prezimena.

Inače, u starija vremena kada je kategorija porodice za razliku od danas i odistinski bila svetinja, pored odlaska u vojsku ili u rat (što je u donedavnoj istoriji nebeskoj bilo mlatene jedno te isto; prim.prev.) jedan od najsvetijih zadataka muških naslednika u familiji a kako su se onih ženskih odricali odmah po "polaženju" istih za rendom drugog, ali nerodbinskog ili makar dalje rodbinskog primerka muške pripadnosti. Ma, ako se deca volu...

Ta zajebana stvarčica iz koje proviruju đavolji papiri... Ako ga staviš u zadnji džep računaj da više nije tvoj. Neprestano gledaš u njega da slučajno odnekle nije upala koja kinta. Kada nešto teškom mukom pazariš i vrate ti kusur muku mučiš da posložiš sve apoene po opadajućem redosledu.

Zato narode, ja hoću čip umesto novčanika, ali ne da mi se on stavi na šaku već u bulju! Neka jačina prdeža bude naša platežna moć, pa da vide Amerike kad se Srbi finansijski konsoliduju posle tri tanjira prebranca. Ima dizgradimo šes' mostova na Dunavu kod Pančeva, i to jedan preko drugog.

Veoma zajebana etapa sportske manifestacije ako si u gubitničkoj pozi. Nema goreg vremena za primiti gol, izgubiti servis gem ili promašiti tri sukcesivna šuta sa poludistance od rane faze meča. Ako ste nekada usamljeni u tišini i senci svoje sobe pomislili kako je najteže iskenjati govno posle tuborga i 200 grama soje, zajebali ste se, zapravo je najteže kada u ranoj fazi meča imate negativan rezultat. Veliki Dalaj Lama je jednom prilikom, a vezano za pominjani fenomen, izjavio: "Za svaku egzistencijalnu prepreku postoji i rešenje, ali rane faze meča vas samo Božja intervencija može spasiti".

Sinonim za definiciju sa minusima.

Taoc.
Nešto što se ne postaje rođenjem ili iz želje da se to postane. Taoce stvara jedna napeta situacija i postaje se samo ako te neko otme ili u trenutku neke pljačke postaneš živi štit razbojnicima. Mnogo zajebana situacija.
Svi te nešto muštraju, šetaju, te idi u trezor, te dovuku te do prozora da te drmusaju, pa žandari da te vide kako paničiš, pa ti uperuju puške u lice, teraju te da ležiš glavom dole i ako digneš glavu dernjaju se na tebe. Ili te navataju neki crnci u nekoj banana republici pa te smaraju na njihovom jeziku i kada te nešto pitaju, a ti naravno ne razumeš, lupaju ti šamarčine jer nisi dao odgovor, pa te vuku po nekim straćarama i hrane nekim govnima, prete mačetama. Ma ni najmanje vesela situacija u kojoj je jednostavno najbolje nikada se ne naći. Mada nije da možeš da biraš.
Zato je jebati nekog k'o taoca, krajnji stepen zajebavanja i muštranja i taj izraz se koristi kada te neko baš voza mnogo, gore nego vola.

Vrlo zajebana situacija, dešava se kad zapekneš k'o tiganj. U stanju si pojebati sve što se kreće, čak i komarca u letu. U tom trenutku pojam probirljivost ti ništa ne znači, ne zanima te što ona ima 100 kila, niti što ima brkove, dlake ispod pazuha. Ne smeta ti što nosi br. cipela 46, ni što joj noge džibre na kilometar. Sutradan je druga priča, probudiš se s olakšanjem zato što si se ispraznio, ali i sa gađenjem zbog saznanja u koga si se ispraznio. Dok te svi zadirkuju tešiš se mirno sediš i tešiš se činjenicom da nema leka kad te sperma udari u glavu.

Djevojka sa kojom ne znaš na čemu si, kao ono kad u ajncu imaš 16 i nije ti dovoljno, ali ako odeš dalje može da bude više od limita.

Pajser protiv kalašnjikova. Triling kečeva protiv fleš rojala. Načuo protiv dobre informisanosti. Željan protiv iskusnog...

Ono što misliš da je veliko, što te čini moćnim, jakim, čvrstim, punim sebe, samopouzdanja i želje da pojebeš nešto, da uspostaviš dominaciju, da budeš alfa. Ono što je ustvari kurac.

Gledajući ozbiljno, zajebana je to priča da stane u jednu definiciju. Mnogi su izgubili sve, mnogi su i poginuli čvrsto se držeći za kurac i mašući njime u nadi da će ih izbaviti na kraju, iako bi bilo mnogo pametnije da su ga pustili i uhvatili se za nešto drugo, ili jednostavno pobegli.

Čvrsto se držimo. I vitlamo njime, misleći da je ceo svet naš. A realnost je da možemo samo da ga drkamo.

Čak je i Milan Mladenović, veliki srpski filozof, ispevao onu pesmu o tome, ono "Kupi me prodaj me, kurac u rukama, voli me ne voli me, kurac u rukama itd..."

Univerzalni srpski alat. Kad god se nešto zaglavi, iskrivi, ne radi kako bi trebalo, ne stoji na mestu, samo malo "čukneš" i to je to.

Mudoje (mudojizam) je pojam u žargonu srpskog jezika koji se odnosi na džibere i seljake koji imaju tipično srpske 'namuđene' osobine, pa odatle naziv vodi poreklo. Pojam obuhvata one koji se ili bave kriminalom na nekom nivou, ili su prosto džukele u svakom smislu te reči. Stoga razlikujemo tri osnovna tipa 'mudoja' ili 'mudojizma' - običnog seljaka džukelu koji se loži na govno muziku i agresivan je, ali nije kriminalac (osim u smislu saobraćajnih prekršaja), zatim 'mudoja' valjatora koji se bavi nekim krimi radnjama i najviši nivo mudojizma, ultra-mudoja koji je zajebana krimi džukela i uglavnom vozi mudojastične džipove od minimum 50 000 evra.

Vrlo tvrdoglava i zajebana daska od wc šolje. Pojava neposlušne daske se maifestuje u birtijama, malo lošijim kafićima i velikom broju privatnih kuća i stanova, tako što se, prilikom postavljanja nove ili prve wc šolje, ne ostavlja prostor, iza šolje, da bi podignuta daska došla u položaj od 91+(stepeni) i tako sebi obezbedila da se ne vrati na početni položaj...kada se provali, već je kasno, šolja je već postavljena i ostaje vam samo da je, dok pišate, pridržavate kolenom ili laktom da vas ne bi udarila po falusu i primorala da se popišate...iskusni vlasnici ovakvih šolja su su patentirali razne kukice, savijene žice, čičke i bilo šta što može pridržati dasku i pobediti njen snažni ego...

Užasno zajebana i teška stvar, pogotovo ako nije moguća licem u lice. Kao da već nije dovoljno teško objašnjavati najboljem drugu da trava svakog dana nije način da se izbori sa problemima, još to moram da radim šapatom, da ne čuju moji, i slušat' neubjedljive izgovore takođe šapatom, da ne čuju njegovi. Onda naravno crkne moja razjebana baterija na fiksnom, pa trčim na msn, gdje mi kucanje postaje drastično loše, i sve više se nerviram jer znam da bi zabrinuti izraz na mom licu i iznervirani ton mog glasa rekao mnogo više od glupih slova na ekranu. Mada, ako nam je već stalo do te osobe, uvijek se nađe način.

Tip veze koja se može okarakterisati jedino čudnom i nepredvidivom putanjom loptice prilikom drop-šota u tenisu. Na vrhuncu, deluje kao magija, savršenije ne može biti. Ali kada krene da pada, sve se sjebe svetlosnom brzinom. Ne stignete da shvatite šta se desilo i kako, a već u sledećem trenutku glava je puna nespojivih misli i okrutnih saznanja. Odskoka nema, pomirenje je zatrpano 3 metra ispod svih laži i hladnih emocija. Krenuti dalje je teško, nešto najteže u tom trenutku. Pogotovu ako je prva ljubav. Sedmo nebo se pretvara u deseti krug pakla, rastrgnut samo za posebne posetioce tog tamnog mesta. Gubi se volja za bilo čim. Hladan vetar udara u rebra, iako ga nema. I od njega se ljudi tresu više nego od običnog. Zajebana stvar, ljubav.

Jedan od naših najpoznatijih univerzitetskih profesora, o kome zaista ne bi trebalo trošiti reči jer se odlično zna šta njegovo ime predstavlja i kakav renome ovaj gospodin poseduje. Čast je a i privilegija slušati predavanja ovog oštroumnog dekice.

Grozan crtež, najčešće zelenom tintom, pa još i razliven, nastao u pijanom stanju, jer da ste bili iole pri sebi, ne biste dozvolili oznojanom bubuljičavom "majstoru i umetniku" da vas bode i trajno unakazi. Nekada su se pijane tetovaže odnosile na JNA tematiku (Mile JNA ili Sjenica 1979.), probodeno srce za bolnu ljubav, inicijali prokletnice što te ostavila i eventualno datum, sidro ili gola žena/sirena ako ste mornar, ako ste opasan momak zmija ili eventualno crying knife. Danas su pijane tetovaže jednako gadne, a tematika se proširila na barb wire ako ste pičić, acab ako ste zajebana faca, rogovi iz gaća iliti tribali ako ste mucho fancy. Iako se kvalitet tih tetovaža ne razlikuje mnogo od onih iz čunga lunga žvakica, efekat je trajniji i često praćen hepatitis abecedom.

Rezervni golman Barselone.Karakterše ga duga kosa i zajebana bradica.I ako je njegov glavni posao u klubu da štiti sopstveni gol,on to ipak ne čini.Naime,primirana uloga u klubu mu je jebanje majke sudiji,protivničkim fudbalerima,njihovom treneru i celokupnom stručnom stabu.U koliko se skrene paznja sa njegove fensi bradice na njegove oči,u njima se moze videti zelja za tučom,pesničenjem i gaženjem protivnika.Najglasniji je u protestima i uvek je u prvim redovima za fajt.Njegova uloga u klubu je još funkcionalnija,posto crveni karton koji on zaradi u nekom pesničenju,neće se odraziti na ekipu,jer - on svakako neće braniti.Jedina mana u tom crvenom kartonu je to što na sledećoj utakmici,njegovi saigrači neće imati potrebnu dozu sigurnosti da krenu u tuču,jer neće tu biti i njihov najvatreniji saborac - Pinto.