Odgovor hroničnog baksuza na pitanje zašto nema sreće u životu.
- Kako ti nikad nemaš sreće ni u čemu, jebo ga ti? Završio si mikrobiologiju, a ne možeš naći posao.
- Kad je Bog delio sreću, ja sam stajao u redu za pamet. Zajebao sam se.
Nestašno dete čije se čuvanje izbegava u širokom luku.
-Strajo, hoćeš da pričuvaš bratanicu dok smo mi na venčanju, pitala te snajka?
-Pa nisam blesav, jednom sam se zajebao i nikad više. To dete bi i gumenu igračku polomilo i pokvarilo, prošli put mi je stavila kanarinca u blender!
1.Pominje se kada se rodi toliko pametan čovek da po rođenju zajebe babicu.
2.Takođe se koristi umesto zajebalo vek kad je nesto mnogo dobro.
1. - Znaš li ti kolko je bil gejts kao dete bio pametan ?
- Ma zajebalo babicu .2. - Kakav je Burek ?
- Ma zajebao babicu !
Pro verzija kenjatora, onaj koji kenja 200 na sat.
-Brate kako zavidim Marku, čovek ima dve ribe, trenira, svira, završava fax, sve postiže
-Daj molim te i ti veruješ tom prokenju?Taj je zajebao sve kenjatore, kenja čim zine.
Nezgodno pitanje upućeno debeloj devojci .
Hoćete da sednete ?
Hvala, baš si divan .
Divan stomačić, jel nosite blizance ?
Pogled ispod obrva, odgovor ne dobiješ , ali shvatiš da si se zajebao .
Najpopularnija vrsta sibica! Ali najzanimljivije je to sto svako pakovanje sadrzi 38 palidrvaca!
Zasto bas sadrze 38 palidrvaca jos niko ne zna tacan odgovor!
Postoji sumnja da je to deo zavere protiv Srba, da bi gubili vreme brojeci drvca da ih mozda neko nije zajebao za neko drvce!
Dve proste rečenice koje su totalno promenile svoje značenje. Pre pojave interneta kada bi se za nekoga reklo da je lud to je značilo da ima neki poremećaj i da treba da ide na lečenje,a kad je neko zajeban to je značilo da je izrađen od strane nekoga. Danas ljudi,pogotovo momci u starosti od 15 do 25 godina ovo koriste kako bi iskazali da su mnogo jaki,nepobedivi i slično..
napaljeni klinac: Ćale mnooogooo sam zajeban!
Ćale: a izvini sine ko te je zajebao, 'el trebam ja da idem da pričam sa njim,da vidim o čemu se radi?
Osoba koja nije veoma inteligentna i slabije kapira stvari. Takvoj ne bi bilo pametno poveravati neke složenije operacije ili zadavati više zadataka odjednom.
-Zajebao me Bojan, nemam s' kim da radim seminarski.
-Pa, uvek imaš Milana.
-Ma beži bre, njemu da daš saksofon, tražio bi žice. Taj se izgubi u rođenoj kući, nema teorije da radim s' njim.
Veoma mudar potez svakog vlasnika kladionice koji će jednim udarcem ubiti više muva. Pre svega, biće to omiljeno svratište penzionera večitih optimista koji će te iste jadnice daviti pričama kako su još '82. na sportskoj prognozi imali 13 pogodaka, a zajebao ih Dinamo u poslednjim sekundama. Dolaziće i ekipica iz kraja koja je svakako svejedno u kojoj će kladionici pričati o (ne)uspesima naših tenisera i lopovima što pokradoše Zvezdu, ali je svakako bolje da to bude u kladionici gde radi ona mala sisata crnka. Neretko će se tu naći i pokoji neženja i lokalni šmeker koji će koketirati sa dotičnim radnicama, ne bi li omrsio svoga mališu znajući da je ista proverena radodajka. Naravno, dolaziće tu i pubertetlije koji će krišom gledati u njihov duboki dekolte, dok će najhrabriji nešto čak i dobaciti i na taj način postati faca u društvu. Najviše koristi će imati gazda, naravno:
-Kres partija je zagarantovana
-Plata će biti manja, a pravdaće se velikim bakšišom
-WC će biti uredniji
-Neće igrati slota
Nažalost, dotične su noćna mora iskusnim kladionicarima, jer se u svoj posao razumeju kao Marica u kriv cenzura.
-Iskusni kladionicar: Kolika je minimalna uplata po kombinaciji za sistem 6 od 8?
-Neiskusna radnica: Šta vam je to? Nemam ja to pojma, sad ću da nazovem gazdu.
-Iskusni kladionicar: Nemam vremena, uskoro počinju Islanđani. Gde vam je dodatak?
-Neiskusna radnica: Dodatak za šta?
-Iskusni kladioničar: Pa za listu.
-Neiskusna radnica: Aaaaa, da to nisu ona dva papira što su tu stajala? Ja mislila to višak pa sam tu skupila mrvice od doručka i bacila.
-Iskusni kladionicar (sada već besno): Dobro, kucajte mi Hertu i Inter u dublu. Dakle 4501 i 4803 kečeve za 5000.
-Neiskusna radnica: Nece moći, jer mi se čini da je gazda teniski dubl ograničio na 1000 dinara.
Crvena dečja čarapica koja se redovno zadesi u veš mašini u vreme kad se pere beli veš oca familije. Neobjašnjivo, ali pojava druge crvene čarapice iz istog para je moguća samo ako se u veš mašinu ponovo stavi beli veš istog vlasnika.
Upališ mirišljave sveće za romantiku, poručiš večeru iz restorana da ne bi nešto zajebao pri kuvanju ili uprljao mnogo posuđa, pustiš Berija da ti pomogne, izvedeš erotični striptiz pred suprugom i onda primetiš osmejak na njenom licu ekvivalentan Đokondinom... pogledaš dole i ugledaš roze gaće...
Vrhunac iznerviranosti na netu. Kada ti se ovo pojavi, prilikom pokušaja da odgledaš klip koji ti je tvoj drug Amer poslao, dolazi do erupcije besa pomešane sa vrhuncom zbunjenosti... U koliko velikoj rupi moraš da živiš da bi ti se ovo pojavilo?! Istovremeno ti kroz glavu prolazi nešto tipa: Selim se odavde majku vam neokolonizatorsku, ili još zanimljivija verzija: jebem li vam mater, da vam jebem sve po spisku, pa nisam u jebenom paralelnom univerzumu!!!
Na stranu sve to, nakon tih izliva besa i zbunjenosti dolazi osecaj jadnosti, koliko god mi pljuvali Amere da su glupi k'o kita, ili Engleze da su jadni i ružni, ili Francuze da su gejevi, mi ipak na kraju shvatimo, da smo se rodili u nekoj od tih zemalja mi bismo odgledali taj prokleti video klip... Ali ne, neko se žestoko zajebao kad nas je pobacao na jebeni Balkan u jebenu Bosnu ili zemlje u okruzenju... Žestoko... U nama ostaje osjećaj nepravde i besa...
Mislim da je Mevlid Jašarević najbolje razumeo ovaj slučaj...
Recenica koju koriste mala deca da isprave gresku koju su napravili.Kada urade nesto pogresno,ili urade nesto drugacije od onoga kako su rekli,uvek su naravno-to i hteli!
H:Eee...Kako si se zajebao.Dobacio si golmanu a imali smo prazan gol!
N:Ma,to sam i hteo!H:Sto si restartovao komp u sred igrice?
N:Ma to sam i hteo!
Neki tamo bezveze.
Koji ne ume ništa da uradi kako treba.
Ako je verovati mome dedi.
Takođe se koristi kad ne možete da se setite tog nečijeg imena.
Ili kombinovano.
Deda *iznerviran* : "Jao, bre, kako je smotan onaj...*ne može da se seti imena*
Prisutna žrtva (kojoj će u sledećih minimum pola sata biti razglabano o tome šta je to taj čuveni "onaj" sada zajebao) : "Koji bre onaj??"
Deda: "Ma zajeb'o je sad onaj osigurač dole..." *biva prekinut*
Žrtva: "Aman, zaman, koji onaj?! *već počinje da šizi*
Deda: "Pa onaj levi, jebem mu nanu naninu!"
...
*Nastavlja se detaljno objašnjavanje, kako o "levome", tako i o tome šta je "taj levi" zajebao, ali epiteti korišćeni za opisivanje u većini slučajeva nisu prikladni tom levom, već će vas samo ostaviti da pogađate dok se nesrećni deda ne seti imena tog levog. Ili ne zaboravi o čemu priča i ode da sredi taj osigurač.*
Skroz raštimovano.
Srki:”Batice, vidim malopre si ustao…”
Ljuba:”Brate, malčice si se zajebao.”
Srki:”Pa brate, idi onda istuširaj se, upristoji se malo! Ono, kosa ti je k’o retrovizori posle pranja kola!”
Batica koji ceo dan provodi u blizini srednjih škola u potrazi za klinkama koje imaju potencijala.
Brate, gde je Marko, ceo dan ga zovem, nikako se ne javlja na telefon.
Ma verovatno se opet mota oko medicinske škole, ima da završi u zatvoru kako je krenuo.
Ne brinem ja za njega, on sad samo skautira, pa posle osamnaeste napada, taj je i Vengera zajebao.
Drži pravac, prati saobraćajne znake i spreman je da odreaguje na nepredviđene okolnosti. Rezervoar nikad prazan i motor uvek tehnički ispravan. Iako mu je auto startan, taj nije iskusio "dvesta s mesta".
Njega život nije nigde iznenadio i još manje zajebao. Ume da se kreće u svakom saobraćaju : vazdušno, drumski, železnički ili po vodi. Neumoljiv je u napredovanju jer nema rikverc. Nezaustavljiv kao nosač aviona.
Nigde nema tragove kočenja jer nema ABS samo na točkovima već i u glavi. Što bi kočio kad ima savršen pregled iz svih uglova i po svim vremenskim uslovima?
Koristi sva pogonska goriva, ne emituje štetne produkte i evolutivno pripada endemskim vrstama. Zadržao je starinske instikte još iz ledenog doba ali je stekao otpornost i na ozonske rupe, Rio Tinto i nutritivne aditive. Vari sve ali ne ostavlja tragove.
Ruke na volanu i oči i na temenu.
Neće njega život zajebati, neće ni on nikoga zajebati.
Ne meša se sa amebama i pacovima.
Uporno gleda samo svoja posla i prati svoj evolutivni tok.
-Konačno nam je Joca došao na proslavu mature.
-Nije to "konačno", već je lepo procenio da je pravi momenat. Na prvim proslavama smo se ludirali, posle smo zaribali i sada smo počeli da se osipamo. Došao je u pravom trenutku. Prvi i poslednji put.
-Da, bre, njemu sve u životu ide...živi kao car. Čuo sam da ima...
-Uspešan je i ja sam čuo. Skidam mu kapu! Dok smo mi kao slepci kod očiju gubili vreme, on je držao ruku na volanu i nogom lagano dodavao gas.
-Da...tačno. Ako ćemo tako, ja sam još u garaži jer me neko zagradio. Ćale mi dao kintu od penzije da dođem na proslavu, žena mi našla svadbeno odelo da ne budem slepac, a sin me nečim naprskao da mirišem kao čovek.
Pokušavanje da se istrošena hemijska vrati u život, postoji nekoliko rasprostranjenih metoda:
1) Usta-na otvor: Primenjuje se tako što izvadiš minu i duvaš u zadnji kraj što jače, pritom je moguće da će izleteti prednji kraj hemijske, ili nešto iz tvog zadnjeg kraja.
2) Termometar metoda: Primenjuje se kada je hemijska u samo u stanju "kliničke smrti" ,tj.ima dovoljno mastila- treseš je dok joj mastilo ne dođe iz dupeta u glavu.
3) Siledžijska metoda(najrasprostranjenija): na nekom "pogodnom" papiru kreneš da se iživljavaš žvrljajući sve dok umesto rezbarenja ne dobiješ pisanje.
4) Zen metoda(takođe rasprostranjena): elegantnim i umerenim pokretima ponavljaš pokret kojim bi trebao da napišeš slovo dok ga ne dovršiš.
Ako nijedna metoda ne uspe, (a najčešće ne uspe), proglašavaš hemijsku zvanično "neradećom", i onda ona poprima sasvim nove svrhe,na primer, žvrljanje po nečijem vratu i objašnjavanje da hemijska ne radi i da si ga zajebao.
Naravno, hemijska uvek ima pravo da , zbog iznenadnog naleta inspiracije,božje volje, druge identične hemijske koju si pomešao sa njom, proradi i potpuno te zajebe dok žvrljaš po svom čelu, indeksu ili nečijem već pomenutom vratu.
U bilo kom trenutku da je izgovoriš ljudi će protumačiti da ima ne veruješ.
Neko:E brate juče me zajebao jedan par za 25000.
Ti:AHA
Neko:Ma stvarno brate.Keve mi.
Ti:Pa kažem AHA.Verujem ti.
Srpski super heroj, pandam Marvel™ovim superherojima.
Sad ideja priče je još uvek u izradi, ali verujem da će mi mnogi pomoći u njegovom nastanku.
Dakle, to je čovek, momak, starac, devojka, žena, baba. Dakle već u početku vidimo da ima moći metamorfoze.
Sledeće on/ona je visok/visoka, nizak /niska,debeo /debela, vitak/vitka, krupan /krupan. Znači u fizičkom pogledu zajebao je i Kristijana Bejla Batman(DC™) .
Moguće da je naš heroj, obrazovan i neobrazovan. Ali ono što ga odlikuje je stav, težnja, želja, misao koja povlači dela, dela koja ga čine herojem. A on ipak sam, na prvi pogled se bori i ta iskra u oku to je to. Tu je već objasnio i Kiklopu (X - men) Marvel™ i Supermenu (DC / League of justice) .
I svaki od njih bije ljutu bitku sa dušmana trista. I svako misli sa pravom kad pogleda oko sebe da su došla poslednja vremena. A ljudima tako malo treba pa da se ponovo ponadaju. I tu će doći naš heroj. Videćemo među sobom da ima još vrednih ljudi.
I da je bitka vazna i bitna zbog nas samih.
Balkan liga.
I svako je heroj, možda mu malo treba.
Izraz koji uglavnom služi kada želimo da kažemo da je neko nesto pogresio iliti zasrao, a može značiti i to da neko već dugo jebe i nije došao na dogovoreno viđanje jer još uvek jebe...
Igranje pesa:
Ja: Marko de ti je brat što ne dolazi i ne donosi pivo.
Marko: Ma zajebao se, nema od njega ništa
Vladan: A, opet mu došla Tijana, odo ja časkom kolima...
