Najdominantniji glagol u konstrukciji srpskog slenga, koji u kombinaciji sa odgovarajućim prefiksom daje najrazličitija značenja koja ne moraju imati veze sa onim osnovnim - snošajnim postupkom.
Pojebati - uneti nesklad u neku funkcionalnu, ili skladnu celinu
"Milice, obrati sledeći put pažnju kad budeš izlazila iz direktorove kancelarije, zategla si šulju, namestila šlic suknje na svoje mesto, ali pojebao ti je i frizuru poprilično."Izjebati - prevariti nekoga i pored prethodnih optimističnih garancija i ostaviti ga u nelagodnoj poziciji
"Izvini, nemam sad da ti vratim repa, izjebao me je Simke narkoman kad se predozirao, umro čovek, jebaću mu mamu, a trebalo je juče da mi iskešira ono što on meni duguje."Sjebati - pokvariti, upropastiti; brzo obaviti neki posao
"Sine, opet sam nešto sjebala kablovsku, dođi vidi."/"Aj sjebi to pivo, pa da palimo."Razjebati - rasturiti nešto u drastičnijoj meri, tako da više ne može ni da se opravi
"Razjebao sam sestrin kišobran, nabiće mi ga u dupe me kad vidi! Sreća pa ne može više da ga otvori pritom."Ujebati - dovesti nekoga u nevolju, nepriliku, ponekad i bezizlaznu situaciju
"Ujeba me Partizan sa Bumbarevog Brda, samo još njih sam čekao, a sad nemam ni za pljuge."Odjebati - saopštiti nekome da usluge bilo kakve vrste više nisu neophodne
"A da odjebemo mi Dačića? U Čedi je budućnost!"Ojebati - dominantno, uglavnom trijumfalno i s lakoćom obaviti nešto
"Alek, Di Džej ovde! Jesi li čitao današnje novine, da vidiš kako sam ovaj put ojebao?"Prejebati - s manje, ili više truda nadmašiti konkurenciju
"Ovi Portugalci trče, driblaju, dodaju, ali prejebaše ih Velšani s dve proste akcije."Projebati - osiliti se, pustiti muda i početi sa upražnjavanjem sprdanja donedavno dominantnijih
"Ovaj Radulović projebao, počeo opasno da nervira ustoličenu garnituru."Najebati - snositi posledice, nagrabusiti
"Sine, sklanjaj tu žutu patku s retrovizora, najebaćeš, uhapsiće te neko."Objebati - učiniti nekoga predmetom konstante sprdnje dok još uvek nije ni svestan toga
"Misli ovaj da su mu zapad i EU prijatelji, objebali ga samo tako."Podjebati - uživo istrolovati, obično je u pitanju proces, pa se češće koristi "podjebavati"
"Ovaj zaštitnik građana malo-malo, pa te podjebe nešto. Ja bi da mu nađemo neku afericu dok je bio mlad, m?"Dojebati - izvršiti verbalni fataliti, trijumfalno okončati iznad opisano podjebavanje
"Brate, kako ti nije žao momka, vidiš da je nesnađen. Hajde, dojebi ga ako baš moraš, pa da palimo."
Zajebati - prevariti nekoga uz ćao-zdarvo utisak
"Kako me je zajebao onaj pastir, pa ovaj put ne vodi u Rim!"Uzjebati - iznervirati nekoga, načiniti ga uzjebanim
"Što si namršten, opet te je šef uzjebao?"Nadjebati - pobediti/nadjačati nekoga u naizmeničnim prozivkama
"Fino su se prepucavali, ali ga je ovaj nadjebao na kraju kada mu je rekao da mu šveca na dupetu ima isti srcasti mladež kao on na obrazu."
U očima prosečnog provincijalca (ne mislim pri tom na geografsku širinu nit' dužinu, već na stanje svesti) NADLJUDI!!! Osobe koje se opiru gravitaciji, zakonima (g)astronomije, astrofizike, hemije, morfologije, (pato)fiziolofije, cirkuske akrobatike i ko zna koje sve nauke ne ... Otprilike bi u njihovim očima bili klonovi i to: 65% Supermena (s tim što njima ni Kriptonit ne može ništa), 15% Hulka (nemaju baš tu masu i boju), 7% Tarzana (jeb'o ti Vajsmilerovo "ispod minut na 100m", preslabo je to za vaterpoliste), 5% Taličnog Toma (mrtvi-ladni i brži od sopstvene senke - a još u vodi!) ostalih 8 % bi činili: Konan (zbog sirove snage), Džems Bond (lukavost i plejbojština), Dalaj-Lama (respekt i obožavanje čije razloge slabo ko ume da pojasni) i Brus Li (usporavaju li neretko njihove golove? Pa i Brusove mavašije su, 24 frejma u sekundi je malo za tu brzinu) ... Elem ...
Pre, hm, dosta godina, ja klinac, lokalni bazen, stariji džiberi sede nedaleko od mene i potaknuti nedavnim uspehom naše reprezentacije divane dok im se repovi (čest motiv na Panini sličicama bugarskih halfova) suše na suncu:
- Štaaaa?! Nisi nikad video uživo vaterpolistu?! Eee, moj ti ... Znaš šta mi nije jasno - "drži banku" tip koji je zajebao i Pinkija (jerbo je taj vid'o samo Tita, koji je trenutno totalno "out") - nije mi jasno gde se oni oblače?! Znaš ti koja su to ramena, koja leđa ... sledi razvlačenje ruku.
A tek koliko jedu, taj što je bio JNA sa mnom, jeo 5 tanjira pasulja, nema ni šinjela za njega, obuko čizme tek posle mesec dana, u patikama iš'o!! A što pliva!! ...
- Ma da, a jesi, jesi vid'o golmana kad iskoči iz vode ( i tu krenu licitiranje do grudi, do pasa, do kolena ... čekao sam samo kad će neko reći da hodaju po vodi ko onaj gušter?!?!)
Al' najjača legenda, urbani (ili više ruralni) mit o vaterpolistima jači i od toga da im ramena nisu ko normalnom svetu frtalj visine već trećina (ma i polovina) i da su im ruke ko butine prosečnog šljakera, i da se ne umaraju, i o veličini srca pokojnog Sandića, i da izranjaju kao delfini je priča o štipanju sidraša pod vodom za mošnice i neosetljivost istih na bol!Tu sam se x puta naslušao taaaakvih lupetanja ...
- Ma daaaaj nemamo mi pooojma šta oni tamo pod vodom rade... idi bre, zamisli zavrće mu jaja pod vodom a on prima mrtav-'ladan loptu i šraubom u rašlje! Ni da trepne!! Eeeej, zamisli da te onim ručerdama stiska za jaja a ti trpiš - pa meni bi oči ispale ...
I zamišljam, zamišljam kako mogu biti toliko glupavi ...
'Ajde pomisliti od čoveka od 195 da je 205, ajde dodati mu i 25 kg, ajde i 2 tanjira pasulja da mu dodamo ... Al' kako je jaja nabildovao majku mu?! Kako je skrotum ojačao, kako je receptore otupeo??
Da im nisu poznate neke tibetanske tehnike disanja i meditacije? Da im se ne regenerišu ko kraci morke zvezde?
Ni dan-danas to ne dokučih.
Najgora osobina srpskog čoveka - da sebe prikaže kao potlačenog, zajebanog, pogodjenog nepravdom koja dolazi sa svih strana... Sa druge strane ostane mu uvek i reči da svoj narod pohvali kao obrazovan, svestran, plemenit, gostoljubiv i neobično pametan... Zaboravljajući na mnoge osobine po kojima piša a i sam ih poseduje. Tako na primer prosečan Srbin:
- Se na sva usta žali kako su pravosudje i vlasti korumpirani, ali je sasvim u redu ako panduru da 2000 dinara da mu ne piše kaznu što je pijan i nevezanog pojasa preticao na punoj liniji.
- Se žali na korupciju u zdravstvu, ali će uvek podmititi lekare i medicinske sestre bocom pića, bombonjerma, čokoladama, kafom i naravno kojom stotkom ispod ruke, kako bi sebi zakazao lečenje preko reda. Ako ga ipak stave na čekanje žaliće se kako je lekar potkupljen i je*e mu se za sirotinju.
- Će uvek biti šokiran stanjem vozova i pruga, i time koliko naši vozovi kasne. Usput će pokušati da konduktera u vozu podmiti i ne plati punu cenu karte.
- Prezire Britance koji dolaze na EXIT i tvrdi kako su prljavi i ponašaju se kao stoka, iako je sam deset puta gori kada ode preko na ekskurziju ili privremeni rad (baca đubre gde stigne, pi*a po spomenicima, dernja se pijan po ulici u žalu za zavičajem).
- Mrzi što se američka zastava ističe u svim živim holivudskim filmovima i na proizvodima, iako i sam nosi srpsku zastavu na sve moguće ekskurzije.
- Je ispizdeo koliko rupa se stvara po kolovozu i kako su putevi zimi poleđeni i neočišćeni, što mu neće smetati da pijan sedne za volan svoje polu-ispravne mašine na četiri ćelave gume.
- Je revoltiran jer ima šefa pedera na poslu na kom je mizerno plaćen, iako hvata svaku moguću krivinu i izbegava da radi po svaku cenu.
- Se ponosi jer je hrišćanin i pravoslavac i jer se krsti sa tri prsta, mada ne zna reči svoje himne a Boga opsuje u svakoj petoj rečenici.
- Voli da se hvali kako su Srbi izuzetno pametan i inteligentan narod, iako zna da su nam srednjoškolci medju najneobrazovanijima u Evropi, da djaci maltretiraju nastavnike (sve češće) i da se sve češće ocene pod pritiskom poklanjaju i prepravljaju.
- Će u prvi plan staviti kako je njegov narod kulturan, kako je imao dvor i kako su Srbi jeli priborom dok su Englezi i Nemci jeli rukama. Takav stav će imati i onog trenutka kada se na svadbi napije kao stoka, popne se na sto da igra, pri čemu šutira hranu i puca iz pištolja, na šta će biti ponosan i prepričavati još dugo vremena.
- Pljuje po Hitleru i nacistima, a na Kineze i Rome gleda kao na nižu rasu.
- Besni na bivši režim jer se posle Tita pokralo sve što je moglo, iako je i sam iz firme kući doneo što je moglo zatrebati.
- Posečan Srbin je mučenik, poštenjačina i dobar čovek, iako bi zajebao koga može, zaratio bi sa komšijom zbog trideset centimetara placa do četvrtog kolena, a ni sa rodjenim bratom ne razgovara... Naravno, on je u svoj toj gužvi žrtva.
Muško se izgleda zaljubi u nežne finese ženskog tela onog trenutka kada prođe kroz pičku i prvim plačem strese buđ sa zidova srpske bolnice u kojoj mu bejaše sudba da se rodi. Ako se kojim slučajem desi da mu blaženost tog kožom nabrčkanog organa promakne u tim prvim mahovima života, mnogobrojni susreti sa sisom koji slede će mu svakako staviti verige oko duše i osuditi na pečal do kraja života.
Pripadnik kuratog roda generalno u životu prođe kroz tri faze. Prva se svodi na besomučno bacanje majmuna u nesvest, maštanje o ženama. Tada posteljina miriše na svrš, na očajan zadah drkanja gde se celo prisustvo suprotnog roda svodi na njeno obitavanje u čovekovoj glavi. Tužna je to priča. Tužna solo narativa poput priče fenomenalnog solo gitariste iz malene srpske kasabe, koji je celo osnovno školovanje trpeo kokavce frajera zbog nošenja majice Metalike i Mejdena. Taj gitarista je jedinu utehu nalazio upravo u svojoj gitari. I kada je taj gitarista dovoljno navežbao sviranje sve svoje gitare, kada su se pragovi ogulili i kada su žice počele da smrde na gvožđe a prsti na krv, kada su se u ćošku nakupile kutije i kutije bensedina, gitarista je odlučio da osnuje bend. Gitarista je našao još dve budale, bubnjara bez jedne ruke i gluvog basistu. I kada je došlo vreme da gitarista zasija, on je vaistinu zasijao. Izašao je na sklepanu binu sklepanog kafića, oči su mu suzile od dima, držao ih je zatvorene, ali to gitaristi nije smetalo. Jer gitarista je poznavao svaki jebeni ton na svom instrumentu, svaki jebeni solo, svaku jebenu notu. I gitarista je izašao, odsvirao svoj solo i...završio. Jer gitarista je bio jedan, a ova dvojica nisu bila ni za kurac. Gitarista je bio sam i kao takav svakako nije ništa mogao da postigne. Nije bilo ritma, nije bilo linije. Nije se osećao usamljeno, gitara mu je bila tik ispod glave, pored uva. On je slušao i znao je da je apsolutno savršeno i besprekorno odsvirao svaki ton. Ali besomučno lupanje jednorukog bubnjara i blesavo treskanje prstiju po bas gitari ga je nadjačalo na zvučnicima. I kada se pesma završila, kada su ga sačevali nemi i zbunjeni pogledi nekolicine okupljenih ljudi i glupavo tapšanje napaljene balafurdije, gitarista je shvatio da je sam. Tek tada je shvatio da je sve vreme bio sam, kada je bilo previše kasno.
Drugi period mužjakovog života je već golo kupanje u pički. Mužjak se ženi, majka zadovoljno klima, otac plače, svatovi plaču jer misle da otac suze radosnice pušta, a očevo srce tužne note plete. Mužjak kreće da jebe. Ali vrlo brzo saznaje da mu je svaki žulj njegove jataganom ovenčane desnice mnogo puta draži no svako mekano i mirišljavo jastuče njegove voljene drage. Jer brak vam je, deco moja, najgora trgovina na svetu. Brak vam je sađenje drveta punog gorkih plodova. Sadnicu platite skupo, previše skupo, toliko skupo da je otplaćujete do kraja života. Proleće dođe, ptice zacvrkuću, ali pupoljci toga drveta ne mirišu na radost. Ne mirišu na lepo. Mirišu na govna, mirišu na urin, mirišu na povraćku i pun kontejner pelena. I tek kada muškarcu zadah prestane da divno miriše na vinjak već ruke krenu da mu bazde na izmet, tek tada muškarac shvati koliko se zajebao. Tek tada shvati da su mu svake batine zbog neplaćenog mesa iz kafane bile mnogo, previše draže od ovog parčeta mesa zbog koga je platio životom. Reče jedan moj drugar, u onim besanim noćima kada smo pluća punili marihuanom a jetru natapali pivom i gasili žar popušenih pljuga, reče on tada da se svaki strah od seksa i žena prevaziđe onog trenutka kada muškarac uvežba tehniku i nauči kako da jebe. Oh, kako se samo grdno varao. Dragi moji, svaki strah od seksa i žena se prevaziđe onog trenutka kada shvatiš da treba apsolutno da te boli kurac za nju. Kada shvatiš da je seks nalik životu: nemilosrdan, varljiv, ali pre svega sebičan. Za tu pičku ćeš ti svakako već višestruko platiti, i to onako kako ona bude želela. Shvati da ženi nisi potreban, da kurac nikada neće dovesti ženu do ludila. Da značenje "ženska ruka u kući" nema ono značenje koje misliš da ima, jer ženska ruka je jedina sigurnost u ovom neispitanom i nepoznatom svetu, jedino se njoj zna svrha, da dovede ženu do bunila, do mraka u svesti, do kolutanja očima. Žene od tebe traže nešto drugo, a jedino što ti možeš dobiti, i ono na šta će se tvoje celokupno uživanje u životu svesti jeste taj komad mesa koji si, avaj, tako skupo platio. Zato se prepusti, čoveče.
Dođe jesen, drvo koje je muškarac tako skupo platio je davno procvetalo, voćke na njemu se već žute. Ali to voće je sada odraslo, više ne smrdi na govna, ali smrdi na pare. I samo traži. I što ga više zalivaš, ono više traži. I što ga više nežno krpom brišeš, to prljavije i prašnjavije postaje. I što ga više mijuleš, što mu više pevaš, što ga više suzama oblivaš jer znaš da si mu ceo život dao, to gorčije postaje i manje privlačno za jelo. I tako završavaš svoj život, jadni i skapani čoveče. To voće koje si gajio, u koje si ceo život uzdao, koje je trebalo da ti podari zdravlje kao i svako drugo voće, uradilo je potpuno suprotno. Isisalo je svo zdravlje iz tebe, otelo ti život, skapalo te, ukralo tvoju mladost i podarilo je sebi. I ti ćeš, čoveče, plakati. Ne zbog toga što ti je voće sve to otelo. Ne zbog toga što ležiš sam, usamljen, što svakim samrtnim hroptajem postaješ sve lakši teret svojoj staračkoj postelji. Ne, čoveče, najveća nesreća nije u tome što tek tada shvatiš gde si bacio svoj život. Što tek tada zamisliš kako je mogao da prođe. Koliko tvojih noći je ostalo prospavano, koliko žena je ostalo neokrnjeno, koliko flaša je ostalo neotvoreno, koliko je kafanskog inventara preživelo da sada služi porodični ručak, nešto za šta kafanski inventar nikad nije bio namenjen. Sva tvoja nesreća će se ogledati u tome što ćeš shvatiti da će ta voćka, kojoj si dozvolio da ti ukrade sve, a opet je neizmerno, bezrazložno i glupavo voliš, imati istu sudbinu kao ti.
Ona: Dobro bre, koga ti misliš da zadovoljiš tom alatkicom?
Ja: Sebe.
Fraza verodostojna koliko i profesor Baltazar, Aladinova lampa ili članci sa ovo sigurno niste znali-10istinaomuškarcima/ženama tematikom.
I priča o letećim sankama Deda Mraza ima nekog smisla kada se uporedi sa gorenavedenom floskulom. Čak mi od jednom i Trifunova mađija postaje gotivna i dojajno realna, mada to i nema preterano veze sa ovom definicjom.
Generalno, mi ljudi smo šmekeri. Volimo i poraze svarene šmekerski i nabijene na nos onima koji su nam ih priredili. Jer, oni su zajebali sebe(a mi smo inače veliki frajeri) šta ima mi da se ljutimo i besnimo, Bog lično će se postarati za prestupnike. Zapravo, na svaku neprijatnost čovek treba odreagovati na sledeći način: spokojno zatvoriti oči, reći "zajeb'o si sebe" osobi ispred i ležerno napustiti prostor. Ovaj fenomen distorzije realnosti još nije naučno dokazan ali to ne ometa milione ljudi da nastavi da ga upotrebljava u cilju mazanja sopstvenih očiju.
-Ooo, đe s', Rale, kako je?
-Miki, pa otkud ti, nema te jebemu dane žarke.
-Ma, evo. Nego kak'a ti je ova tura, valja li to šta?
-Mikiii, nemoj me zajebavati, pogle' je bogtejebo nema jedna ispod deset kila, Vaska, jutros je brao, gledaj peteljku, gledaj. Nećeš slađu naći na kvantašu.:Miki proba srednje slatku lubenicu za koju je Rale skakao po kamionu dva sata i četrdeset minuta da bi je našao. Miki je pička i ne sme starom jaranu da kaže da mu je roba truleks jer je dobar čovek i Krajišnik pa afirmativno, uz kiseo osmeh, klima glavom kao znak da će uzeti robu(koja je inače osrednjeg kvaliteta).:
-Rale, samo, moraćeš mi dovesti do prodajnog mesta, Tamić mi u kvaru.
-Nemoj zajebavati, ajde dođi vamo, nem...
-Ne seri Rale, platiću ti gorivo do tamo. Ma to ti nema odavde 10 minuta do naselja.
-Ajde, dobro.
-Kažem ti ja, nemaš problem, a i šta, ja ću sad tebe nešto da zajebem, je li?
-Svakakva govna tumaraju po ovom gradu, jebeš im mater. A dobar ti bostan inače, nema tu šta. Čekaj, a što bi te ja izradio? Pa znamo se, a i ne radi Rale tako. Nemoš tako poslovati, danas ti prodam lošu robu i kurac ćeš doći više kod mene ikad. I šta sam uradio-ništa, zajeb'o sam sebe. Ma idi..
-Tako je, to ti i ja radim. Da prodam čoveku sa detetom zeleni čatrun i da mu ćutke uzmem pare i govorim da valja, pa zajebao sam sebe onda, prijatelju, ne njega...
Roba je pretovarena, plaćena, a Rale i ovaj su se drugarski rastali, setnih pogleda, u pola obostranog predavanja egzistencijalne i sivo-ekonomske filozofije.-(sutradan)Ma evo, Mićo, saću da ti izvadim čep, al nema tu šta, sinoć dovežena roba, taze, ko med, slađa od prve ljubavi i šećera zajedno. U jebote, šta je ovo? Bleda ko KURAC....da proste deca. Nećemo ovo komši :tuš(pod kamion):. Evo tebi ovu:sedam i po kila, znači 370 dinara. Sad ćemo i ovde...U JEBEM LI MU DECU, ne valja ni ova, sestru li mu jebem u slezenu. Mene je zajebo?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Izvini, Lena, nije kao što izgleda, to jest jeste ali...
-NE! Dosta, ne želim ništa više od tebe. Ali na kraju želim da ti kažem još samo ovo: Umjesto mene zajebo si sebe ja sam se snašla i sebi drugog našla,ja nisam cura da za momcima suze lije a ti nisi frajer da imas dvije.
:napušta objekat samouvereno i gordo ali joj iznenada pada mrak na oči te seda na obližnnji stepenik:
-Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeee(svinjo šovinistička, crko dabogda(i tako to)).
Izraz koji metaforički opisuje krajnji stadium pucanja živaca nekog pojedinca, nakon primljenog analnog seksa.
Obično nastaje usled sudara atoma „ Strpljenja više nema“ i „E jebo sam ti milosnu majku“.
Naravno da i nedostatak vazelina (citaj: skidanje maske) izvršioca ovog seksualnog čina moze izazvati ovu rekaciju.
Upoznao si neku vrh ribu, koja svojom mimikom tj. femkanjem očigledno pokazuje da si je zainteresovao.
Želiš što pre da je vidiš, ali pokušavaš da ispadneš Džek, pa je ne cimaš odmah, nego čekaš večernje sate sledećeg dana, da drndaš po dugmićima svog telefona.
Prospeš neku foru koju si pokupio sa Vukajlije, koja je nasmejala celo tvoje okruženje, a ona, ledena kraljica, ti odgovori tipa: ja sam fina devojka i ne volim vulgarnosti.
Tad obično dolazi do „Malog praska“ u tvom mozgu, ali izgled ove ribe očarava, tako da pokušavas ipak da iskuliraš i ponavljaš u sebi: „Sve ću dvore da ti kupim, samo kurcem da te lupim“.
Zakazivanje sastanka sa ovom, iz tvog ugla „Ribom nad ribama“ postaje borba sa vetrenjačama. Moderni tokovi i civilizacija, doprineli su tome, da i žene imaju mnoštvo obaveza.
I dok ti pokusavaš da se potpuno iskombinuješ i odjebavaš sve ostalo da bi se video sa njom, ona ti cepa klempe pričom da ima puno da uči, da mora da pomaže kevi, ćaletu, da ima obaveze, da ide na manikire, da radi i još 100 kojekakvih kuraca….
Ti kuvaš. Pominješ familije Dinkiću i Merkelovoj.
Čak joj i kažeš, da te to malo nervira.
E tu si se zajebao… Na tvoje zaprepašćenje, ona kreće da te napada: „Ti si netolerantan, previše impulsivan i osetljiv“.
Kao po običaju spuštaš loptu i pokušavaš da vratiš sve u prvobitno stanje, iako osećaš da ti polako puca film.Konačno se nalazite u nekom kafiću i nakon dugog monologa, naravno proizvoda njene divne mašte, o tome kako je ona oličenje poštenja, morala, dobrote i privlačnosti, uspevaš da je poljubiš.
Ispratiš je lepo do kuće. Nakon rastanka krećeš da pevušiš. Odjednom počinju da ti se sviđaju pesme Sergeja Ćetkovića, Vlada Georgijeva i ostalih pičkopaćenika…Narednih par dana se odigrava scenario jurnjave mačke i miša. Ona odgovara na tvoje poruke na takte od po 2 sata. Tebe potera inat pa kreneš i ti na 2 sata da odgovaraš na poruke.
Naposletku ti stiže od nje poruka kako se ponašaš čudno u zadnjih 2 dana. Ti se naravno vadiš, kako imaš malo više obaveza ovih dana i da ne možeš odmah da odgovoriš na poruku.
Neverovatno je da riba sad počinje da produžava taktove odgovora sa 2 na 4 sata.
Ti si naravno u međuvremenu izvadio par pasusa iz pesama gore navedenih pičkopaćenika, spremnih za iskazivanje najdublje romantike, koja je tvojoj duši trenutno potrebna i koji čekaju da ih prepišeš na sms poruku….
-…Ona može tek eventualno sledećeg vikenda da se opet nađe sa tobom.Sad ti definitivno puca film i pokušavaš opet da joj to saopštiš. Uzimaš telefon u ruke, odlučan i zoveš.
Ona opet kreće sa napadima, kako si preosetljiv. Ti počinješ da se pitaš, da li stvarno sa tobom nešto nije u redu.
„Meni je potreban dečko koji će da mi toleriše neke stvari“ (misleći time da joj treba junac, koji će da trpi, još i da gotivi to što ga neko vuče za rogove i da bude tu samo kad se njoj digne mali prst na desnom stopalu ili je nešto zasvrbi).Srećom shvataš da te ona smatra za većeg magarca nego što si bio do sad u tom vašem odnosu.
I sada nastupa „Bracin prasak“, kao u filmu „Kad porastem biću Kengur“.
-„Kenja mi se od vaših dijeta, bokova, kukova….Jebite se manekeni, jebite se!!!!“
Oteraš je naravno u neki od dva ponuđena polna organa, sa obaveznim atributom „lepi, lepa, krasni i krasnu“.Sutra ujutru krećeš na posao i kaješ se zbog svega, nervozan i skenjan…pokušavaš da stupiš u kontakt sa njom i iz tebi nepoznatih razloga postaješ još veći magarac nego što si bio, ali nije ti ona Iris pa da ti se ponovo javi, dok ti sediš polu go na krovu solitera sa ortacima iz kraja….
Vrhunac izdrkavanja političkih stranaka nad napaćenim narodom.Kao kad je Boris podelio boju za frabanje jaja. Što da ne !? Ofarbajte mi jaja, možda vam bude bilo lepše dok vas budem jebao u dupe naredne četiri godine .Treba smisliti neku poruku, neku elegantnu, lepu, koja će dospeti do ušiju naroda i ubediti ih da je vredno izaći na izbore i glasati baš za njih. A to nije nimalo lako, posebno jer većina ljudi tokom udarnog termina kad nagrnu sa reklamama ode da kenja. A i kome se ne bi prikenjalo.
( Štab DS , Izbori za Voždovac, Djilas u dilemi)
Djilas : U kurac bre ljud 'oćete da izgubimo te izbore, dajte neki slogan da zapalimo raju?
Balša : Da obećamo nova radna mesta, pohvatamo par huligana i obesimo ih za muda na Autokomandi?
Djilas : To otpada Vučić već 'obećo muda i huligane, nova radna mesta smo obećavali prošlih izbora, ima neko bolju ideju??
Čović: Žuti stavi Slogan neko mora i da krade.Obrnuta psihologija, ili ti daju glas jer si priznao da kradeš, ili misle da si pošten i da ovi drugi kradu.
Djilas : To Čovo u cvike te ljubim, mali piš' ovo i stavi sutra na onaj moj bilbord na Autokomandi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Štab Pups-a , pred Izbore)
Milan Krkobabić : Momci mora malo da se radne.Poskočite da smislimo slogan, kojim 'ćemo pobediti na izborima.
Omladina Pups-a : Obećajmo veće penzije i Dedilend na ušću samo za dedice.
Omladina Pups-a : I sisate bolničarke samo za naše dedice.
Milan Krkobabić E pa sad, neću od svojih usta da odvajam da bi te dedice lepo živele, treba mi samo njihov glas, jebe mi se posle.
Jovan Krkobabić : Da Može da mi se digne sad bih vas sve jebao u dupe, ništa bre ne znate.Podelite malo ulja, šećera, nekog mekog keksa za ove bezube.Dajte neko mizerno povećanje koje će da pojede inflacija i dobijamo podršku svih penzionera.
Milan Krkobabić : Dobro a slogan?
Jovan Krkobabić : Djilas je krao, Vučić vam ništa nije dao, Pups vas nikad nije zajebao.I stavite akcenat na ovo zajebao.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
( Štab SNS, Vučić u dilemi)
Aleksandar Vučić : Miškovića uhapsio, plate ne mogu da obećam, radna mesta obećao, a i smejaće mi se Djilas što obećavam ponovo, navijači, ništa.ZNAMMM!!!!
Aleksandar Vučić : Mali spoj me sa Milom.
Milo : Aloo, odje Mile iz Crne Gore, ak' oćeš da kupiš cigare pritisni jedan, ak' oćeš da pričaš s' mene pritisni dva, a ak me zajebavaš oca ti u vr' guzice jebem.
( Pritiska dva)Aleksandar Vučić : Djes sokole sa Lovćena?
Milo : Djes' zmijo ljuta iz Beograda?
Aleksandar Vučić : Ne,ne trebaju mi cigare.I ne znam ko bi ih ovde kupio.Znaš kolko me interesuje što ti trunu u podrumu? Nego da ne znaš gde je Šarić, treba mi, sad će izbori.
Milo : A evo ga kod mene u dnevnu sobu trči na traku. Kladili smo se u kamion cigara će da izdrži sat.
Aleksandar Vučić : Pa ovaj znaš , reci mu da moram da ga hapsim, jebiga izbori će.
Milo : Nema baš si glup ništa te nisam naučio, smisli neki slogan oca ti u vr' guzice jebem.
Aleksandar Vučić : Kakav slogan?
Milo : Sa SNS nikad neš' da doživiš stres.
Aleksandar Vučić : To Mile ljudino od Lovćena.
Milo : Aj sokole, i pozdravi Tomu.
