Stara izreka, koristi se uglavnom u svrhu tešenja neke osobe, kada je ova u nekom nezavidnom, mada ne preterano teškom položaju.
- Brate, zajebano, imamo još ovaj oktobar, a meni fale 2 komada za uslov. Tebe baš briga, ti to završio u septembru...
- He he ... Ma, samo da smo mi živi i zdravi!
Rečenica kojom vlaška baba teši svoju mušteriju.
- Jesi mu metnula krilo od slepog miša pod jastuk?
- Jesam.
- Jesi mu skuvala ono što sam ti dala?
- Jesam, i ništa.
- E pa dete, učinili smo sve što je u našoj moći.
Napokon shvatiti prave namere nekoga ko okoliša kao mačak oko kazana sa čvarcima. Optužujuća rečenica kojom se sagovorniku daje do znanja da su otkriveni njegovi skriveni ciljevi iako je isti pokušao da ih ubaci u nešto suptilnije pakovanje.
S: Ćale, zvao te prošle sedmice kum Mitar da probaš rakiju.
O: Mamicu ti balavu, to mi tek sad kažeš ?
S: Zaboravio, jebga. Mogli ste ti i keva večeras malo kod njih da probaš radžu ?
O: Ma jok, mrzi me da perem noge. Sad će Nikoljdan, naprobavaću je se.
S: Ajde bre, prošetaj malo sa ženom, šta si se zbio u kući ?
O: A šta to tebe brige a ?
S: Ma onako, smaraš me svako veče.
O: Ne seri. Jel to opet dovodiš onu svoju bagru da igrate pokera i pijete rakiju koju sam, da još jedared napomenem, bez tebe pek'o.
S: Ma nije ništa onako ja kaže...
O: Mali znam te, ćaća sam ti. Da ne privodiš kakvu ?
S: Paaaa, upoznao sam neku koleginicu pa smo se dogovorili večeras daa...
O: Aaaa tu smo znači. Pa što ne kažeš oca ti jebem blentavog.. Ruužoooo idemo kod kumova večeras. Nadji mi gaće, odo se prat'..
S: To ćale car si..
O: Fala bogu, slutio sam da si nastran. Evo ti pare ako šta zatreba i nemoj da te kakav djavo natera da je odvedeš u moju sobu..--------------------------------------------------
:Muž gleda utakmicu. Žena, namazana mirisim uljima donosi pivo i mazi ga:Ž: Dragi, šta misliš da oteraš onu krntiju iz garaže ?
M: Neka ga, popraviću ja njega evo samo da skupim pare.. Ajmo Juveee....
Ž: Ali zaradićeš lepe pare na auto-otpadu i oslobodićeš nam prostor u garaži.
M: Ma ne mogu dobiti više od 200 eura a i koji će mi kurac prostor ?
Ž: Pa da možemo sad za zimu da poredamo ogrev.
M: A šta je sa starim mestom, iza kuće ?
Ž: Pa znaš, mislila sam da tu posadim orhideje i napravim fontanicu.
M:prvi put skida pogled sa tv'a: A znači tu smo.. Na te gluposti ja pare ne dam.
Ž: Imaš viršle u frižideru, odoh kod Kaće na kafu.. Zapamti kad si se posledji put peo na mene..
M: A i to me zabole..
Rečenica koju izgovarate ili odkucavate kada u stvari ne želite da se vidite s nekim, ali ne želite ni da ispadnete nepristojni! Najčešće je odgovor potvrdan i ima isto značenje i težinu kao i pitanje!
Na četu vas je uhvatio neko koga niste videli 100 godina i nije vam krivo zbog toga:
.
.
.
A: E, matori, moram sad da palim, aj mogli smo da se nadjemo da izblejimo malo!
J: Vazi,cucemo se, brate...
Doskočica kada vam je dosadilo nečije društvo ili priča, a ne znate kako da mu stavite do znanja.
Devojka: I ona kaže da je ona videla te sandale, a da sam navodno onda ja kupila! E sad ću ja lepo namerno da odem i da vidim imaju li slične takve i onda ću...
Dečko: A dobro razumem te, sve će biti ok...Kasno je, mogli smo legati, oči mi se sklapaju...
Neretko se može čuti negde drugog, trećeg dana svadbe kad svinje kreću da jedu pečenu prasetinu koja je srušena sa stolova kako bi poštovani gosti mogli da igraju ko ljudi po istim, pod šatrom koja je toliko izbušena od pucnjave iz raznoraznog oružja prvog dana, da rupe kroz koje prodiru sunčevi zraci rasanjuju komirane poštovane goste.
Pevačica zeva na lusteru.
Dva poštovana gosta koji oka nisu sklopili iz prostog razloga jer ne mogu da se dogovore gde je tačno pola puta između njihovih mesta da tu premeste muziku.
Ko ljudi lepo su se dogovorili da će muzika, dok se ne utvrdi podjednako odstojanje, biti prebačena na obližnje drvo, do daljnjeg. I ima da svira.
Ko navijena!
Kod njih su, između ostalog, i jedina dva preostala okvira sa municijom koju su ljubomorno čuvali, predosetivši obojica, da se čarka oko muzike na početku neće samo na tome završiti.
Možda jedini glas razuma na svadbi dolazi baš sa tog obližnjeg drveta, pokušava da razumnim tonom objasni situaciju da je gotovo nemoguće svirati kontrabas na grani drveta, ni ne pomišljajući da se usudi da kaže da su oni imali ugovoreno da sviraju samo tri sata, a evo već tri dana i tri noći ne prestaju da sviraju. I to još čitav poslednji dan, na drvetu.
Glas sa drveta dobija jednoglasan odgovor.
Sviraj!
Difolt komentar naših sportista svaki put kad nekim čudom ne ispadnu u prvom kolu nekog takmičenja.
Šta imate da izjavite posle maestralne igre i prolaska u narednu rundu?
-Zaista sjajan uspeh,mislim da još nismo svesni šta smo uradili...
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Najgora recenica koju moze da izgovori profesor poznat po redovnoj torturi djaka. Ali ta recenica nosi dodatni element zbunjivanja ako bude upotrebljena na prvom casu nekog predmeta u drugom polugodistu. Onako u fazonu "osamuti i lupaj ih". A onda...
Profesor: "Doooobro, svi su tu... Da cujem, sta smo radili prosli cas?!"
Djaci: "(sapucu - J'bem ti matu...m'rs bre Panicu, sad si morao...a divno...)"
Profesor: "Tako...aj Vasicu ti?"
Vasic: "Pisi keca!"
itd...
Poklopac kojim te sagovornik sprečava i da pokušaš da mu objasniš da to što je rekao nema mnogo veze sa onim što je zapravo hteo da kaže, jer mu nije u interesu da se zamara (čitaj: da ga smaraš) kad već znaš šta je imao na umu.
-Au, kako sam zadimila. Sve smrdi! Daj taj oprašivač!
:hvata se za bocu i dodaje:
-Kakav, majke ti oprašivač?
.E, aj ćuti! Šta me smaraš sad. Bitno da smo se mi razumeli!
:csssssssssssssssss:
Rečenica kojom na kulturan način sasečeš ortaka u nameri da kritikuje nečiju lepšu polovinu.
Radni dan 13;30 h teren za basket
Lemi; E,tebra znaš koga sam video sinoć sa Marom mesarkom?!
Kele; Koga?
Lemi Pa našeg Šoneta haha...zamisli. Pa,brate,znači,u životu ali u životu...ne bi'...
Kele; Dobro je ,dobro je Lemi i gore smo karali,aj' sad šutiraj taj slobodnjak i ne seri.
Ako čuješ ovo u selu nemoj odma ko napaćeni gradski nolajfer da se hvališ svojim umećima na FIFI 2012.
- Igrali smo s' oni fudbal danas!
- to mi reci braćala!!! a ja mislio da vi samo stoku čuvate i vozite ponike po ovim rovitim seoskim putevima. Još džidžu da iskopate pa da vam Knele malo iks iks iks trougao kocka GOOOOL šabaniiii !
- ..........druže, stojiš na golu prvo poluvreme!
- A šta, igramo ono svako kontrola po jednog igrača. PRO tebrinjo, igram !!!
Izgovor političkog moćnika sekretarici u stranci za raskid posle višegodišnjeg tarabljenja. Naš lokalni baja odlazi na višu funkciju za dobrobit svih nas i ima spremnu odstupnicu, a sve sa ciljem prelaska na novu žrtvu. Ono „u“ između „bili“ i „stranci“ naravno zaboravlja, jer koliko god da se politički šlifovao, ponavljač ostaje ponavljač.
- Mirela, predugo smo bili ’ stranci da bih te zavoleo...
- Ćuti Borise, znam...Uvek ću te voleti.
Univerzalni odgovor grupe devojaka na bilo kakvo pitanje ili predlog koji dolazi od muske individue ili grupe momaka, koji pokusavaju sa njima da ostvare bilo kakav kontakt.
-Hej cao, cesto ste ovde?
(nema odgovora)
-Ammm, jel vam se dopada mjuza?
(nema odgovora)
-Da nema neka od vas upaljac?
-E lave vidi,izasle smo samo da djuskamo, tako da, trosis vreme!
-Ali, polugole ste,mazite se i uvijate oko sipke vec dva i po sata...
Dete koje vratiš iz vrtića. Odvedeš ga ujutru živog i zdravog, a uveče uneseš u kuću zajedno sa svim najnovijim virusima gripa.
Hoćeš se vakcinisati?
Ma jok, imam ja mog malog "trojanca". Odvedem ga u vrtić, i kad ga vratim zakačim sve moguće viruse! Posle zajedno odležimo par dana i mirni smo celu zimu...
Vrlo česta uzrečica kod studenata, a naročito onih koji noć uoči ispita nakon mukotrpnog i uzaludnog učenja uvide da ispit neće položiti i da je sve bilo uzaludno. Radi se o retko pesimističnim ljudima, sa minimalnom dozom optimizma.
Student 1: ''Brate, nema ovo pojma. Ja ne mogu više. Opet ću da padnem i opet za septembar mora da ga spremam. Platiću da ga slušam ponovo.''
Student 2: ''A brate, da smo mi samo živi i zdravi, jebeš ovo. Položićemo ga valjda, ko zna.''
Izraz koji upućuje učesnik nekog događaja drugim učesnicima, pri čemu onaj koji to izgovori se istog trenutka popne na moralno brdašce i nalazi se u svakom smislu iznad svih bez obzira na to koliko je njegova rečenica neosnovana, a ostali učesnici nisu krivi što su se na datom mestu našli.
Red u dežurnoj apoteci. Vreme stalo, babe proveravaju da li su dobile pravi lek...
Odjednom iz mase zagrmi:
-Koja smo mi Srbi stoka!!!
(sredovečni brka koji je to izgovorio napušta red i odlazi 20 cm viši nego kad je ušao)
Jadne one države koje su istočno od Srbije, pri čemu verujem da se misli sa izuzetkom Rusije, a više na Bugare recimo.
- Bio ja na moru u Carevu, ono trava neka te hvata za noge dok plivaš. Ma očaj živi.
- Eee, teško zemljama kojima smo mi zapad. Mada oni bar imaju more.
- Jebem ih u more, bolje da ga nemaju kad je onakvo.
Zajebantska zdravica prilikom okupljanja starog društva.
Do pre desetak godina je bila aktuelna: Da smo mi živi i zdravi a sve ostalo imaju Robne kuće Beograd.
Ako već skrećemo sa glavne teme, onda kažeš ono što si odavno prećutao.
- Evo rasprave šta kaže Beograd, a šta Priština oko priz...
- Kad smo već kod toga...od kad se stavovi vlade ili države prezentuju pod imenom glavnog grada?!
- Misliš da treba da pitamo Svilajnac ili Podujevo?!
- Da izvučemo glavu iz peska, to mislim.
