Ma mi smo samo drugari

srbacman 2012-02-09 16:10:23 +0000

Izgovor za neuspesan pohod na zensku koji zavrsava neslavnom titulom "drug"

Ali fora je što tvoj ne priznaje nikakve sociološke odrednice i prepreke koje iz toga slede. Možeš ti da mu pričaš: „To je devojka mog ortaka!“, „To mi je drugarica,“ „U skoli smo, obuzdaj se!“ i slično, al’ on ne sluša. Stojaće tako i gledati te tugaljivo ne bi li te smilovao da mu privedeš nešto.

1

16 : 6

Nije naše, našli smo!

madame69 2011-07-06 21:20:19 +0000

Izgovara se k'o iz topa svakom plavom drugariću koji bi imao štošta da upita grupaciju maloletnih uživalaca kog god opijata.

Maloletnik 1 - Auuuuu, što je vrh ovo, šta god da je!
Maloletnik 2 - Pa rek'o sam ti ja, tebra. Od mene samo najbolje! Niko ne mož' da nabavi što može tvoj brat. Jer ja sam tako divan i veliki i ne jebem ja te sve zajebante na sitno.

Plavi drugarić (pandurić) - Je li, klinci...

Oba maloletnika - (bacaju sve iz ruku što dalje od sebe) Nije naše, našli smo!

1

23 : 12

Ćao, da li želiš da ti platim piće

dzoni auditore 2011-06-29 22:33:21 +0000

Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.

Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…

Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!

69

2096 : 80

odabrana

Drago mi je da smo se složili

Petar Pan Pezo$ 2012-02-14 23:42:55 +0000

Ono što kaže jači lik slabijem, koji hteo-ne hteo mora da se složi sa ovim, a pritom se pre slaže sa politikom koju vode Palma i Čeda nego sa tim predlogom.

-Ovo je tvoja riba?
-Da, što?
-Daj mi njen broj...ne brini neću ništa pokušavati, čisto onako...
-Ali to mi...-Slušaj, drago mi je da smo se složili, diktiraj.

3

14 : 7

Ti si pametan a mi smo svi budale

Chicharito 2012-06-22 21:12:45 +0000

Pitanje koje se postavlja nekome kada on jedini uradi nešto dobro i zajebe ostale

-Šta ste se svi nabili u tom redu, vidite da je mene prvog poslužila
-Pa šta hoćes time da kažes, da smo mi svi budale a ti si jedini pametan?

0

14 : 7

Bili smo drugovi pa ljubav probali

dule345 2009-09-06 11:59:52 +0000

Popularna pesma Miroslava Ilića inče hit kod muškaraca koji boluju od impotencije.

Javni WC,
Lik koji je zauzeo pozu karakterističnu za muškarce koji vrše manju nuždu, znači malo raširene noge, kukovi unapred a glava je fokusirana na vršioca nužde, i taj lik peva:

"A ko me terao da te zavolim ludo,
Bili smo drugovi pa ljubav probali a sada ni jedno ni drugo!"

0

25 : 8

E, da smo... (a nismo)

DustBGD89 2012-09-23 18:15:19 +0000

U situaciji kada sve više raznih statističkih podataka Srbiju vezuje za dno evropske i svetske lestvice, ionako popularna nagađanja šta bi bilo da je Srbija iskoristila svoje propuštene šanse dobila su na dodatnom intenzitetu. Za greške se uglavnom okrivljuju drugi. Naravno, od toga nema ništa osim hranjenja sopstvene sujete idejom da je (prema pravilnom, a ne pogrešnom shvatanju teorije struna), u brojnim paralelnim univerzumima Srbija normalna zemlja.

-E, da je Vlastimir u 9. veku potukao Ugre u Sremu, ne bi nam danas njihovi potomci toliko srali...

-E, da je Fridrih Barbarosa poslušao Nemanju i udružio se s njim protiv Vizantije, danas bismo bili glavni spoljno-politički partner Nemačke, a granica bi nam bila na Bosforu

-E, da je papa pristao da sklopi alijansu sa carom Dušanom, Srbija bi se danas prostirala od Subotice do Ankare

- 1) E, da nije izdajnik Vuk Branković prodao cara Lazara, Turci se više ne bi vraćali na Balkan (mala napomena: ne postoji ama baš ni jedan istorijski dokaz da je Vuk izdao Lazara, niti da je napustio bitku. Jedina krivica mu je bila što za razliku od ostalih oficira sačuvao veći deo sopstvenog ljudstva, a time omogućio da Srbija ima vojsku još preko pola veka. Da je izdao Lazara, zar bi njegov sin kasnije postao srpski despot?)

2) E, da su Turci pobegli pošto im je Miloš ubio Murata, a da ih nije bezdušni Bajazit presabrao, gde bi nam kraj bio...

-E, da je Karađorđe pristao da pregovara sa Turcima, odmah bismo dobili svoju državu

-E, da Miloš nije ubio Karađorđa, imali bismo Treći Srpski ustanak i odmah bismo se oslobodili

-E, da su ostali Obrenovići na vlasti, danas bi nam Austrija bila glavni saveznik, i ne bi bilo Prvog Svetskog rata

-E, da smo samo pustili Nemce da prođu kroz Jugoslaviju 1941, ne bi bilo rata, ostali bismo monarhija

-E, da su komunisti ostali na vlasti...

-E, da se Jugoslavija nije raspala...

-E, da se Jugoslavija na vreme demokratizovala...

-E, da je Sloba podneo ostavku posle Dejtona...

-E, da smo obesili Slobu i sve njegove već 6. oktobra

-E, da je Đinđić poživeo...

-E, da su oni prethodni ostali na vlasti (govori se približno 2 godine posle svakih izbora)

...

3

18 : 4

Dva smo sveta različita

Gusti. 2012-03-09 18:22:12 +0000

Dok je pre nekoliko decenija uz vinjače i ćevape Toma Zdravković pevao, nije ni sanjao, da će jedan jedini stih njegove pesme, na najbolji način opisati današnji odnos domaćeg i stranog fudbala. Bolje nego Aca Stojanović u epsko-lirskim momentima ekstaze tipa, 22 igrača, četiri stative,dva tima, pretežno vodolije, jedna lopta sa primesama čilske šalitre. Sere Coa, a nekada je bio kul lik. Čovek koji je u kafani ostavio svoju, a i mnogo drugih jetri, ubo je iz prve.

Dvadeset i dva bangava magarca, sa osećajem hrasta, koja se nekontrolisano teturaju po nečemu što bi trebalo da se zove trava. Jureći pritom nešto što se kotrlja po terenu, bez cilja. Bez žara, želje i snage. Žešće bi u duele ušle ribe iz tehničke škole Nikola Tesla. Zanimljivo je i da te devojke imaju više dlaka i muda nego ovi drugi. Jedan komentator reče, da ovi igrači ne zaslužuju da im se spominju imena, već će ih zvati po brojevima i boji dresa. Tragikomedija.

A onda sa druge strane, svuda oko nas se mogu gledati neki evropski timovi. Posle nekoliko odlgedanih minuta postavlja se pitanje, da li i oni naši članovi Srbija šuma, iliti fuzbaleri, igraju isti sport kao i ovi drugi. Ne liči nešto.
Kada vidiš da je utakmica Norič – Stouk zanimljivija nego Večiti derbi, Hrastove i Bukove šume, skapiraš da je sve otišlo u kurac, da bi nam bolje išlo plivanje, a i ide nam, da je Toma vidovnjak i da treba nazdraviti u to ime nekim špiritusom.

- Brate, da te pitam, igraš bre za jedan od dva naša najbolja tima i...
- Aha.
- Čekaj, da postavim pitanje.
- Izvini.
- Kako se bre niko ne bori? Ne grize?
- Ne grizemo se mi. To vaterpolisti rade. Mi igramo čvrsto na sredini terena...
- Brate...
- Taktički smo dobro potkovani. Čekamo grešku protivnika.
- Imaš li ti...
- Publika je naš 14. Igrač...
- 12. Valjda? Nego imate li vi televizor ili računar? Gledate li Barsu, Real?
- Nemam televizor, imam plazmu. A računam na mobilni.
- Ne digitron, računar bre...
- Ma na mobilni, samo reci šta da ti izračunam.

7

30 : 5

Ne može nam niko ništa, jači smo od sudbine!

СМарко 2011-03-01 20:27:57 +0000

Pjesma koja služi za potkrepljivanje idiotluka koje je neko napravio i za opravdanje istog za svoj postupak.

Lik piša po kolima

A: Viđi idiote one đe pišaju!
B: Ne može nam niko ništa, jači smo od sudbine, mogu samo da nas mrze oni što nas ne vole!

1

35 : 12

Ma, naši smo

Mr. Moon 2009-10-29 22:12:11 +0000

Ovu frazu koriste obično muškarci kao izgovor za svoje svinjarije u potpuno nepoznatom, ili manje poznatom društvu.

Drugar koji ima starijeg brata pravi sedeljku. Skupilo se dosta ljudi, od toga otprilike polovina devojaka. Sve teče svojim tokom, a onda se u jednom trenutku pojavljuje burazer... Upoznaje se sa većinom ljudi, pošto poznaje nas nekoliko. Prvih par minuta ćuti, dok ne skonta o čemu se razgovara, a onda se munjevito uključuje. Na nesreću mog drugara u tom trenutku se pričalo o zastupljenosti mahunastog povrća u ishrani:

Burazer ( obraća se devojci koju prvi put u životu vidi ): Š'a? Mahunarke? Mis'iš ono: suljpa, grašak, sočivo, bob... Aaaaa, obožavam to da hasam. Matora, al' ne d'o ti Bog da uđeš posle mene u klonju.

Moj drugar lagano menja boju lica od zdravo rumene ka zeleno-ljubičastoj

Burazer ( nastavlja ): Eto, baš pre neki dan kuvala keva prebranac. Sine, jeo sam ga i za ručak i za večeru, al' kad sam ujutru seo na šolju... Da ti ne pričam... Ma havarija... Nisam mog'o da se odlepim sat vremena, a pločice počele da otpadaju. Na kraju...

U tom trenutku drugar, koji je već bled kao krpa, ga opominje: 'Alo, Miloše, pa koji ti je?! Smanji malo doživljaj.

Burazer: Uuuu, a ti si mi sav fin. Kao, ovde niko ne kenja osim mene. Opusti se, bre, ma, naši smo.

8

62 : 1

Već smo prošli kroz ovo

Kashof 2015-03-08 16:51:43 +0000

Zadnji pokušaj da odvratiš mandrila koji uporno gura kocku u krug od ko zna kojeg po redu zajeba.

-Nemoj, deda.
-Majku li mu jebem, od švajcarske plačipičke dizgubi. Pu mamicu ti jebem kosovarsku govno prodano.
-Već smo prošli kroz ovo deda, sećaš se? I isto tako si počeo da se nerviraš pa si pio lekove u nadi da su za smirenje. I bio si dve nedelje u bolnici, jel' tako? Aman čoveče božiji ne pij to bre to je ricinus!
-Seronja, znaš li ti bre kol'ko sam ja stariji od tebe? Pa bre ja sam u ratu bijo na str... ufffffff...
-Ko je sad seronja?

16

42 : 5

Mi smo tako prirodno širokopičaste

Wuxy 2011-02-25 10:59:28 +0000

Pokušaj majke da svoju "nevinu" ćerku izvuče iz neprilika sa novopečenim mužem.

Prve bračne večeri muž i žena kreću u sobu i zaključavaju vrata. Majka od žene prisluškuje šta se dešava. Pritom, muž je ožedneo i posegnuo za bokalom sa vodom koji je trebao da bude na stolu. Međutim, bokal je bio probijen sa donje strane i nije imalo vode u njemu. Muž besan uzviknu: "Ih, Ko te probi!"
Tašta, ne znajući da se radi o bokalu povika: "Nije niko, nije niko, mi smo tako prirodno širokopičaste!"

2

23 : 8

Posle dvadesete svi smo vršnjaci

Маестро ♦ 2015-01-11 19:53:38 +0000

Izreka koja objašnjava da muškarci mentalno sazrevaju tek u dvadesetoj, te na tom nivou ostaju do starosti.

- Znaš sine, moram da ti kažem, želim da prestaneš da se družiš sa onim ludacima tu iz naselja, pa oni svi imaju po 27-8 godina a ti 21, vi niste ista generacija. Bojim se da oni loše utiču na tebe. Brinem se, sine.
- Lol, kevo, aj ne seri molim te, posle dvadesete svi smo vršnjaci. Idem da zavaljam peticu spida sad, vidi da taj ručak bude gotov dok se vratim.

3

21 : 9

Nisam stigla uslikati jer smo pojeli sve odmasadaodma

kamenofil 2021-02-27 09:50:49 +0000

90% komentara na kulinarskim sajtovima gde se kućanice okupljaju.
Prevod: Tvoj recept je gola kurčina, nešto kao govno na mleku, samo gore. Prije bih probala trisom sa Čankom i Palmom nego skuvala ovaj odron od obroka. Ali jbg i ja sam zagorela kućanica koja život provodi na kulinarskim stranicama i Limundu. Tako da, lajkaj me, lajkam te.

Draga, ovaj tvoj recept za sarmu sa kozjim mlekom, veganskom sojom i levim testisom albatrosa je BO-ŽAN-STVEN. Ukućani su naprosto oduševljeni. Nisam stigla uslikati jer smo sve pojeli odmah. Poseti i moju stranicu, možda ti se svidi neki receptić!

1

22 : 7

A da nisi bio kad smo učili slova sad ne bi znao da čitaš?

StrajaKg 2010-12-01 16:33:05 +0000

Odvratni, neinventivni i odavno izlizani argument prosvetnih radnika pri ispitivanju đaka. Verovatno je nemoguće pretpostaviti da tinejdžere baš boli za gradivo koje su propustili tako što su otišli u igraonicu, kladionicu, sa devojčicom u park itd.

-Marko, šta znaš o mitohondrijama?
-Ništa profesorka, nisam bio taj dan u školi.
-A da nisi bio kad smo učili slova sad ne bi znao da čitaš?
-U pravu ste, nisam bio kad smo učili slovo G i evo i dalje ne znam da ga napišem.

1

56 : 15

Od sad smo samo na mars u pizdu materinu!

Pufna 2010-09-21 06:58:37 +0000

Zdravo i dovidjenja osobama koje iznerviraju.

Milutin: I sta kazes, komso, moj ker ti se posrao na prag?
Sveta: Jeste, i moja Dobrila morala da cisti.
Milutin: Hoces da kazes da je moj Dzeki neizdresirana dzukela?
Sveta: Nego sta je nego dzukela!
Milutin: Tako, a?
Sveta: Tako.
Milutin: E pa, komsija, od sad smo samo na mars u pizdu materinu!
Sveta: Gde ces, komsija, sedi, pocela utakmica.
Milutin: ‘Ajde, ali samo jedno pivo, ceka me zena kuci.

9

93 : 15

Al' smo se zalepili, k'o kerovi

Moćni Ming 2009-07-09 11:59:34 +0000

Duhovita opaska koju možete primeniti u trenutuku neke veoma tesne gužve u kojoj se nalazite, npr. u nekoj publici (na koncertu ili utakmici), autobusu, liftu...
Ovom rečenicom možete malo nasmejati ljude oko vas u tim trenucima nervoze, a za one tunjavije možete na rečenicu dodati i "posle snošaja", iako se to podrazumeva...

Doček košarkaša, posle pobede u Indijanapolisu 2002., gužva kao u 706-ici na zelenjaku u vreme špica... Prsata plavuša mi je silom prilika nabila poprsje direkt na oči...
JA PLAVUŠI: "Jbt, ala smo se prilepili k'o kerovi..."
LJUDI OKO NAS: "AHAHHAAHAA, k'o kerovi"
PLAVUŠA: - blago teleći pogled
JA PLAVUŠI: "... znaš ono, posle snošaja..."
PLAVUŠA: - i dalje blago teleći pogled

Ne zato što nije razumela, nego joj se nije svidelo što je poredim sa džukelom posle snošaja... Zato ovo nikad nikome nemojte direktno izgovoriti... :)

0

26 : 2

K’o da ih Pižon sastavljao

dzoni auditore 2011-07-12 20:35:36 +0000

Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.

-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina”
-Ne seri da je ćale krenuo s vama?
-Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom
-Šomi dileja?
-Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok.
-Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...

36

1374 : 78

odabrana

Pokazivanje ljubavi u mladjim razredima osnovne skole

bvdlga 2010-08-31 23:42:10 +0000

Vreme kada su nase simpatije dobijale modrice,cuske,pesak u kosu,bube na rame,loptu u glavu,blato po faci,od nas sto smo bili zaljubljenih u njih,jer nismo znali drugacije da iskazemo svoje emocije,a i da se ne lazemo,tada smo mislili da je to pravi nacin.

Ana,drzeci bubamaru na ruci:"Let,let,bubamaro u siiiirookiii sveeet.."
PLJAS!!!
Ana,placuci se okrece ka uciteljici:"Uciteljice,Marko me je udario po ruci i ubio moju bubaaaamaaaruuuu,buaahahaha!!!"
Uciteljica:"Marko,zasto si to uradio!???"
Marko:"Zato sto mi se svidja."
Uciteljica:"Pa Marko,ne radi se to tako,pokloni joj nesto,pohvali joj frizuru.Sad joj se izvini,ajde."
Marko:"Ana,izvini i lepa ti je frizura!"
Ana:"Hvala,a sad mi nadji novu bubamaru."
Posle 5 minuta trazenja.
Marko:"Ana,evo,zazmuri stavicu ti u ruku,imam iznenadjenje!"
Ana:"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Uciteljiiiceeeeee Marko mi je stavio glistu u ruku!!!"
Marko:"Pa to je bio poklon uciteljice!"
Uciteljica:"Marko,da se nisi mrdnuo sa klupe do kraja odmora!"

3

144 : 17

Kao da smo ga usvojili

mentol 2010-10-31 15:06:03 +0000

Kažemo za ufunjatora koji se uhvatio za neko društvo kao nevorođenče za sisu. Iako često vrlo dosadan, nepoželjan, on će opet da se ufunja na način, koji se ne može odbiti kulturno.

Bojana: E Nemanja, imamo pauzu od sat vremena, mogli bi na kafu? M?
Nemanja: Pa.. .Stani da razmislim... Šalim se. Naravno da idemo!
Đole: A gde idete?
Bojana: Ma mislili negde na kafu da odemo...
Đole: Pa što ne kažete?! Znam ja gde je dobra kafa, ja ću da uzmem jednu jaku da gura vozove uzbrdo, zaspao sam na predavanjima 3 puta do sad! Ajde da vam pokažem!
.
.
.
Bojana: Hoće li se otkačiti ovaj Đole od nas više?
Nemanja: Vala stvarno, kao da smo ga usvojili...

0

25 : 0