- Komšija nije da sam neka tužibaba ali video sam ti ćerku sinoć ispred ulaza kako se drpa sa neka tri matorca...
- Oćeš da kažeš da je moja ćerka kurva i da se jebe za pare?
- Ovo drugo nisam rekao! Dobro bre komšo šta se odma srdiš, ljudi smo, razgovaramo a i ja nešto slabo vidim u poslednje vreme...

- Sećaš se kad si odveo onu plavušu kući? Pa si pokušao da joj prodaš priču kako vodiš poreklo od crnca sa močugom od 30 santima? Bio si toliko pijan da je keva morala da vas sprovede do tvoje sobe... Pa se posle ispostavilo da ona ima veću močugu od tebe i da je zapravo plavušan. Haha, sećaš se? A? A?
- Pa sećam se, trebalo je da mi bude jasno kad mi je na putu do kuće povezala zadnji lonac na jugu. Ali dobro, bili smo mladi, ludi. Šta ćeš.
- Batice, to je bilo pre godinu dana.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Ajde idi negde! Idi šetaj, ne zanima me! Ne mogu više da te gledam!
- A sad ne možeš da me gledaš, a kad je trebalo da ti kupim pola zlatare onda si me gutala očima!
- Bila sam mlada! Luda! Zaljubljena! Moje oči su sad dobile dioptriju!

kako ne treba:
-Gde da istovasim pesak?

kako treba:
-Gde da stovarim šoder?

- Kevo, gde mi je sveska od prosle godine iz srpskog?
- Sta ce ti, jes to resio da ucis?
- Ma jok nego pisem sastav , dala nam temu ' Stigla je jesen "

-Jao, brate, čuo sam da se mnogo zajebavaju ovi u CERN-u, znaš da mogu crnu rupu da naprave, to će nas sve progutati! A i vidovita Ružica je još pre te priče predviđala smak sveta za 2012, a to su i stare Maje proračunale...
-Batice, da ti kažem nešto. Mojne se nerviraš, to su priče za malu decu. I od te priče nema ništa, osim da ćemo svi zajedno otići u Švajcarsku... bez vize...
-Aaaaaaaa!

-Pogodim ja tezgu u kafani Čarda, ima tome mesec, mesec i po.
-Aha, znam gde je. Malo je van puta, al dobra kafana.
-Jeste, i dogovorim se sa gazdom da spavamo tamo, jer radimo četri dana nedeljno pa da se ne cimamo.
-Pametno...
-I taman negde oko 6 ujutro, kad mi poležemo, gazdin klinac ustane i baba ga posadi na nošu, a minimum pet puta ponovi ''ajde da kakimo'', ''sad će beba lepo da kaki'' i tako to, pa ga ostavi na noši i dođe posle desetak minuta, a mi taman počeli da tonemo u san.
-Čekaj, a kako vi to čujete?
-Pa dele nas samo ona velika harmonika vrata, čuje se kao da ih ni nema. I onda dođe i digne ga i počne ''Jaaao kako smo kakili'', ''što smo lepo kakili'' i ''kako naša beba lepo kaki''
-Čoveče, to je da se ubiješ...
-I jedno jutro ludi Miki basista ustane kad je baba otišla, skine malog sa noše i donese je kod nas u sobu.
-Što jebote? Ne kapiram...
-Iskenjamo se nas trojica i vratimo je nazad pod klinca.
-Auu, ne mogu da zamislim.
-Ulazi baba pa sve po protokolu, ''da vidimo kako smo kakili'', ''jesmo kakili'' i digne malog i samo čujemo TUP, pade baba u nesvest.
-HA-HA-HA-HA!!!
-Nego, jel hoćeš da odeš do Čarde da nam doneseš instrumente? Ono kao, tvoji su i te fore...

Pera: Jel` možeš da veruješ da je došao kraj raspustu ????
Žika: Ma da ...
Pera: Što smo spavali spavali smo

- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.

Istinit primer:
Klinci od pet godina se igraju ispred zgrade. Dvojica trebaju da idu nešto da donesu. Jedan je već krenuo, ali drugi nikako da se odvoji od drugara...
-Ajde Dragane
-Evo sad cu...
-ajdee Draganeee
- Evooo
- Ajde dok smo mladi

Ja razvlačim osmeh od uveta do uveta i setim se Vukajlije :)

- E ostalo još malo, taman za jedan džoks, oćemo da sroljamo?
- E moj prijatelju, kasno si se setio, gotovo je sad, oprao sam zube...

---------------------------------

- Hoćeš da ga staviš malo u usta?
- E jbg, sad je kasno, oprala sam zube...

...Uh, plata je oko prvog a danas tek peti, treba zimnica da se sprema, nema praška za veš, Mihajlo bi na more, pa ne mora baš ni ove godine kad nije bio prošlih pet, poslaćemo decu kod babe na selo, valjda ćemo imati para za autobuske karte, sad će škola pa knjige pa pribor...a treba i računi da se plate, struja opet poskupela, jaaaaooooj teško nama, pomrećemo gladni...Ma nećemo, šta ja kukam,dobro je, hvala Bogu, svi smo zdravi, biće para

Neša:”Batice, video sam juče Mikija i Goksija na faksu.”
Mare:”Brate, šta će Goksi na našem faksu?”
Neša:”Miki je došao da prijavi ispite, a Goksi mu pravio društvo.”
Mare:”Brate, njih dvojica još malo pa će i na pišanje da idu zajedno!”

-Care, ideš na stoni tenis danas?
-Ma kak'i bre. Umro sam juče, bio u diskoteci nekoj novoj, Dijamant, kako već, jebem je ja, ožder'o se ko krava, popio des' piva i litru votke.
-Ma daj bre, k'o da si popio more rakije. Kako sam ja juče isto tako, pa evo danas idem da šurim tenis.
-Jesi, jesi. Ti ne mož' ni po' flaše piva da popiješ. Komiraš se.
-A jebiga, nije tako. Popijem ja više od tebe, dobro tu smo negde.

Sto smo se jebali, jebali smo se...ja na njih jos i da masturbiram, nemam ni volje, a ni energije!

Pušač.

Ortaci okupljeni, klošarenje u parku: Mali, dođi ovamo! Ajd' nam trkneš po pivo, da ti čika pare...
Mali: Dođem ti đoku kretenu, tvoja mama nek ide po pivo znaš!
Ortak: Alooo bre mali, od koga si naučio tako da psuješ, ni ispilio se nisi! Dođi kad ti kažem!
Mali: Murš bre magarčino!!!
Ortak: E sad ću mu jebati sve po spisku! Ma nismo mi zajedno ovce čuvali! Pljas, puče četnička!
Mali: Kmeeee!