To je čovek koji ima ženu,sina tinejdžera i dva automobila....
Mlevena Plazma u mleku, prema mojoj babi.
-Dete, da vidim šta ti je to, blago baki, šta to doručkuješ?
-To je mlevena Plazma baba.
-Daj babi da proba. (mljac-žvak) Pi, crno dete, šta ti je ovo? Ovo ko neki pesak, samo curi kroz zube! I ovo zdravo? Ma nema ništa bez masne gibe i jogurta!
Prva stvar koji novopečeni vozač omrzne, kad sedne u kola.
Najveća stoka u saobraćaju.
Festival elokventnosti.
-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
Argumentovan izgovor za svaki iole nazadan segment naše kulture i svake pojave u državi, za to što smo propustili cvetanje čovekovog uma od Renesanse do otkrića parne mašine ili pak fora matoraca da se ubace u razgovor.
-Jebote ko još stavlja normalan silikonsku raspalu kurvu koja sebe zove Džejkej na naslovnicu novina a malim slovima piše o novom zakonu?
-Pa dok je Gutenberg pravio štampariju, mi bili pod Turcima.
------------------------------------------------------------------------
Ćale građevinac: Ja ti kažem, sine, lažu da su pale one zgrade same od sebe. Šta skucao se avion i one pale. Ne može to tako. Tu je jezgro, tu su stubovi..
Deda: Ma pusti to sine, tad smo mi bili pod Turcima.
Ćale: Koji bre Turci, matori? To bilo pre 10 godina.
Deda: Ne znam ja o čemu ti to, al je l si ti video kako naš Nole podebio. Pa ja nisam znao šta ću od sreće...
Unuk: Haha, opet te izdriblao da krene da priča.
Deda (nastavlja):...ti da si pobedio onog Španca, ja se ne bih tako radovao...
Merna jedinica vremena peščanih satova.
Planeta Zemlja se nalazi na idealnoj udaljenosti od Sunca, dovoljno daleko od njega, da nas ne bi sprzilo, a opet, dovoljno blizu da njegovo zracenje i toplotu donosi apsolutnu korist dobrobiti zivotu na zemlji (ako izuzmemo stetno zracenje, jer je ona posledica ostecenja ozonskog omotaca)... Ovu definiciju svi znamo, ali komentar uz nju "IMALI SMO SRECU" nema smisla, jer slucaja u kom nemamo srecu ne bi ni bilo jer mi ne bismo ni postojali, mi smo posledica ovakvog polozaja planete... obrnuto ne vazi.
Predmet opšte fascinacije, svakog zagorelog kamiondzije.
"Au Pero, ovu bi valjalo udariti al ne kombijem!"
Potez koban po pešaka.Audi je zajeban auto.
Neželjeni prilog (uz pljesku).
- Šta ćete od priloga: kečap, paprika, pavlaka?...
- Stavi sve sem peska.
Dve osobe koje su uvek u pravu. Ako si ti taj koji sediš u kolima, onda obavezno moraš da mrziš budale koje kampuju na pešačkom prelazu dok je tebi zeleno svetlo. Ako si pešak, onda moraš da mrziš manijake koje će jednog dana odrobijati nekoga zbog prebrze vožnje. I jedan i drugi vrlo brzo menjaju svoje mišljenje kada izađu iz kola na ulicu, ili kada sa ulice sednu u kola. Rat između pešaka i vozača, traje godinama, tako je oduvek, a kako stvari stoje tako će i biti u buduće! Jedina, prednost je što vozači imaju 1000 kg gvožđa više od pešaka. Retko kada smo u novinama videli naslov "Pešak pregazio putnički automobil, zbog neprilagođenog hodanja" zar ne?
To je kolateralna greška, svakog vozača ozbiljnijih ambicija ili pak figura u šahu.
Kamen u bubregu posle kvalitetnog cipelarenja.
Česta rečenica u svakom muškom društvu. Treba da se gleda fudbal, da se cepa PES na Sony-ju ili da se igra poker, ali nema interesenata koji bi ponudili svoju rezidenciju za ovaj hepening, jer ih nakon istog očekuje pranje ogromne količine sudova, izbacivanje gajbi sa praznim flašama od piva ili vetrenje stana od smrada cigareta, naravno sve propraćeno neizbežnim komentarima ukućana ("Au, koliko ste to popili", "Hoće li ovi tvoji skoro, hoću da spavam" i sl). Obično u takvim dogovaranima oni sa najtanjim živcima prvi popuste, i svesno se žrtvuju, da bi neko iz mase zatim dodao čuvenu rečenicu "E mogli smo i kod mene"
Ortak1: Kad Zvezda večeras igra sa ovim Gruzinima?
Ortak2: Valjda u 20:30
Ortak3: Hoćemo da gledamo to kod nekog?
Ortak1: Pa kod mene keva gleda u 9 Esmeraldu/Kasandru/random špansku seriju, pa ne verujem da bi mogli da se uvalimo
Ortak2: Kod mene baba slavi rođendan, valjda 80-i pa joj dolaze neki fosili, biće gužva
(pola minuta neprijatne tišine)
Ortak3: Ništa onda, ajmo kod mene, pozovite vi koga još treba od društva
Ortak1: E mogli smo i kod mene, možda bih ubedio kevu da ne gleda seriju, ali nema veze kad smo se već dogovorili
Improvizovani Pampers u zrnu.
