Jednom rijecju genije.Od normalnog napravi budalu i jos mu zato debelo naplati.

Jođ jedna u nizu neshvaćenih devojaka u ovom surovom društvu. Jadnici niko ne veruje da je nevina samo zato što se oblači i ponaša k'o kurva i puši kurac u slobodno vreme.

Srpska akademija nauka i umetnosti,skraceno SANU...Kasa je hteo da promeni redosled reci u skracenici zbog toga sto je mislio da rec SRPSKA znaci da je to samo srpsko i nicije vishe(zbog toga su se valjda Madjari u Vojvodini uvredili).....Medjutim poenta cele price je da je zahtev odbijen,ne zato sto su Srbi pokvaren i sebican narod,vec zato sto nisu hteli da im skracenica za jednu instituciju bude ANUS...

Jeste spor, al' zato ne moze da skoci.

jeste ruzan, al je zato glup

Svi oni koji misle da postoje samo crni i žuti sok, grdno se varaju.

Egzotik je bilo nezaobilazno piće na svim proslavama devedesetih godina. Nosi to ime jer ima jako egzotičan ukus, odnosno ukus koji ne podseća ni na šta što ste dotad probali u životu. (Ovo zato što se pravi kao nusproizvod pri preradi nafte i naftnih derivata.)

Zato što je bulja smorila.

Verovatno jedan od najmizernijih oblika kurčenja koji postoji. U rangu internet kurčenja koje je veoma visoko kotirano na lestvici mizernosti.

Kurčenje pičkastog fudbalera se dešava samo na utakmici, gde se neki picopevac od fudbalera zaleće na protivničkog igrača, preti mu, psuje ga i unosi mu se u facu, zato što zna da su šanse da će ga ovaj prebiti k’o konja na sred utakmice veoma male, jer će dobiti zabranu igranja fudbala, a od toga živi i još plus kamere sve snimaju, pa će sigurno da fasuje i krivičnu prijavu, pa je picopevac zato siguran da mu neće biti ništa ako se zaleti, ni ne shvatajući kako smešno izgleda dok to radi i koliko se samo gadi svima kojima je jasno da bi ga fudbaler na kog se zaleteo pojeo za doručak.

Koliki je picopevac postaje jasno kada taj krupniji igrač više ne može da izdrži da mu se takav jadnik kurči i samo ga pipne glavom, a ovaj padne kao da je pokošen rafalima streljačkog voda i tako uspe da iskamči crveni karton, a dok ustaje, podlo se smeška i misli u sebi kako je ispao namazan, dok se čak i navijačima njegove ekipe prevrće želudac kolika je jajara ustvari.

Naravno pičkasti zaletač zna da ima igrača koji nisu baš čisti i prebili bi ga na jedan, čak i po cenu zabrane igranja fudbala, pa se na njih ne zaleće, nego ako ga oni nešto potkače valja se po zemlji, jer zaletanje na recimo, Ria Ferdinanda, donelo bi mu jedan poduži odmor u urgentnom centru.

Uvek kada se desi takvo zaletanje, ljudi koji gledaju utakmicu se zgroze i iznerviraju, a onda špekulišu koliko bi sekundi trebalo da picopevac na nosilima izađe napolje posle par udaraca koje bi popio u glavu od nekoga ko je očigledno jači od njega ili razmišljaju o tome da li bi mogli da izdrže i ne odšrafe ga kao konja od batina da su oni na mestu ovog drugog.

Zato što treba smisliti nove načine da se uzmu pare studentima

Kažu da je pramenka najkvalitetnija ovca na našim prostorima, odlikuje se se lepom vunom, dobrim kvalitetom mesa i mleka koje se dobija od nje. Ali u ovom slučaju kada se za nekoga kaže da je pramenka, misli se baš na sve one negativne osobine ovaca i da je ovca nad ovcama. Da li zato što je glup, naivan ili zato što na neke pametne priče u društvu samo bleji i ne reaguje.

Redaljka. I to u čudnoj pozi. Zato i nije bogougodan broj. Držite se 69ke!

Možda nema zavidnu tehniku ali je zato jako spor.

Devojka koja nema sise, al zato daje k'o banka zajmove.

Oličenje neopevane, epske i krajnje ljubavi koju jedan muškarac može osećati prema osobi dragog nam suprotnog pola. Džaba pokloni, cveće, minđuše, haljinice, slatke reči, trte-mrte džaba gledanje pederskih filmova, koncerti Saše Kovačevića, romantične večere sa svećama i šampanjcem, prstenje sa izgraviranim imenima, pičke materine, džaba volim te kuco, maco, pile, zmijo, krokodilu, džaba SVE dok on ne stavi njen lik na mesto gde se najčešće brka sa svrhom da mu lakne kad ugleda njeno lice što u istom nema prebijene pare, al zato ima nju. I to iznad ikone slavenog mu sveca.

Tipa Justina Biebera, Justina Timberlakea takodje i pevaci boy bendova. Likovi su u fazonu "Hej, znam da me volis mala, zato kupi moj novi album. Ah, da, reci i tvojim drugaricama da kupe moj novi album. I onda krecu onim gej klasom zato sto je to senzitivan glas, a sve male devojcice vole osecajne momke. Nadje se nekad i rep stil u pesmi. Da bi pesma bila malo gengsta. I da..... kupite njihov novi album, i recite drugaricama da urade to isto.

Omiljeno pice gangstera zato sto ubija koliko je vatreno dobar.

Kao što su pravi karipski pirati imali svoje zlatno doba krajem XVII veka, tako su i srpski pirati imali zlatno doba krajem XX, u periodu poznatom i kao „ispred SKC-a".

I dok „zlatno“ u dobu Crnobradog potiče od silnog blaga zveknutog od mučenih Inka i Acteka, za SKC je zlatna bila boja diskova koji su se u stotinama hiljada rojili po kutijama i štandovima od raskrsnice do ulaza u parkić. Kao jedini razuman izbor za sve Beograđane željne muzike tokom buđavih devedesetih, te stoga prećutno tolerisan od strane snaga reda i mira, SKC je u doba pre neta i MPtrojki bio naizgled nepresušan izvor svakolikih žanrova i tipova izvođača, od Džeja pa do Napalm Deatha.

U delovanju ove beogradske Tortuge jasno se mogu izdvojiti dva perioda: prvi, duži, kada friteze za diskove nije mogao da ima baš svaki mulac pa su dominirali uvozni pirati, pre svega „bugari“, a onda sve masovnije i „kinezi“; i drugi, koji se protegao i u XXI vek, kada je zahvaljujući ranom netu počelo da se pojavljuje sve više domaće „produkcije“.

Ipak, kao pravo zlatno doba uvek će ostati upamćene one rane godine, kada su Bugari kapirali engleski otprilike koliko i Kinezi, što je rezultiralo u hilerijas misspelinzima izvođača, naziva albuma i pesama na omotima ili na samim diskovima. Tako je tada sluđeni ljubitelj muzike ispred SKC-a mogao da nađe neprocenjiva kolekcionarska blaga kao što su:

PEABL JAM, „Ten“ – kapiram da je to zbog šaka koje na omotu delimično zaklanjaju R u PEARL, ali je objektivno i zato što Kineze toliko savršeno zabole kurac za ta naša slova, pa ima ih samo tridesetak, normalno da sva liče jedno na drugo.

Guys N Roses – a plus je na „Use Your Illusion II“ jedna od pesama bila „You Could be Nine“. E, mogla si, al nisi...

Eric Clayton - ne znam šta im je toliko zapinjalo s tim Y, ali jebiga, Kinezi. A zipa ovo – „Sayla“!

Bad Religion – „Suffer“ je u ingenioznoj dekonstrukciji bugarske škole postao „Supper“. A jebiga, nije da nije tačno: Masses of humanity have always had to SUPPER!

ON X, prvi album jebemliga kako se zvao – ovome se mora priznati određena aura kuloće, mada nikada nisam kapirao da li je ovo bio prost propust jednog slova ili nešto drugo, u svakom slučaju rezultat je prilikom čitanja isti kao pravi naziv grupe Onyx.

Soundgarden: „SUPERНИКИОМИ“ – ahahaha UNKNOWN piše naopako ahahaha NIKIOMI uhuhu nije mi dobro аrghahaha zovite hitnu

ШИКIN PARK – opet zbun sirotog pirata pred ortografskom pošalicom dizajnera omota, ali za ove mi je uvek bilo krivo što se ne zovu tako. Šikin Park! Nekako je ono, boli nas kurac, mi smo Šikin Park, možda smo Koreanac, možda smo narodnjaci, možda novi projekat Trenta Reznora.

Fin čovek, ima dobru dušu. Zato ga većina i zove dušmaninom.

Zato što ni jedna dobra priča ne počinje:"Jednom kad smo pili sok..."

Lik koji je, po svemu sudeći, dobio batine samo zato što se zove Teofil.