Omekšivačko šmekerski odgovor na roditeljsko pitanje " Zašto si pao ispit?".
Jesi, ljubi te mama.
Тугаљиво питање глумца у попушају, након што бива одбијен са кастинга за главну мушку улогу у филму за одрасле.
-"Добро, да видимо, скините гаће молим вас".
:оп:
-"СЛЕДЕЋИ!"
-"Извините, па моменат, није се ни разбудио, саће он".
-"Ама следећи! Не одговараш, треба нам неко темпераментнији, ако ме разумеш".
-"Аха... Је л' то зато што сам белац? Е па не'ш колега, јепте се, очо сам у Јапан да снимам нискобуџетну порњаву, тамо ће макар мислити да имам паламарчину. Шукурац!"
Pitanje koje samo po sebi daje brojne odgovore po pitanju osobe koja ga je postavila.
Takodje i pitanje koje ne iziskuje odgovor kod pametnih ljudi, vec znaci i kraj svake debate.
Chat na Vukajliji:
K: Uf, kako volim da se provozam Beogradom ujutro. Prelepa su jutra ovde.
X: Ko da nema jutara van Beograda! Jos jedan krvolocni beogradjanin nasao da komentarise jutro u svom belom gradu!
K: Sto ti smeta sto sam spomenuo ime svog grada? Ja se ne bih uvredio da ti prokomentarises jutro u tvom rodnom Rtnju. Opusti se.
X: Mislis da si neko mudo zato sto si iz BG?!
K: I tako vam kazem ljudi, prelepo jutro. Sta ima kod vas?
Атомска бомба из породице завршетака свих дискусија, овај пут сужених на дискусије са женском особом којег год пола, космополитски речено. Опасан, бруталан и исто толико неочекиван освешћивач који буди бес, очајање, сумњу а понекад и рудиментне нагоне.
И оно што је најбитније - делује.
-Верујем у ону стару "свака роба има свог купца". Мој купац је богати тамнопути Аполон са којим сам поделила пар страсних загрљаја на Фристајлеру!
-Само ти си била тамо са њим?
-Не, биле су и три моје мачке, мало играли али он је гледао само мене! После је одвезао другарицу кући пошто је била пијана и у минићу и мокра јер ју је неки бели шабан исполивао и тако...
-Ето. Зато ћеш умрети сама.
Разни грчки и римски филозофи и остали велики мислиоци свога времена покушавали су да одгонетну вековно питање, зашто ноге мушкараца смрде више него код жена? Легенда каже да је одговор на питање чак тражио и Ајнштајн тако што је кришом у току ноћи, Милевин зној стављао у мале бочице и покушавао да открије у чему је тајна. Није успео да одгонетне, али је током праћења њених дневних активности открио њен рад на теорији релативитета и приграбио цео њен рад.
Одговор на ово просто питање су наравно Срби одавно открили, али свет по обичају није упознат са нашим мудролијама. Народ каже : ''Или си луд или ти ноге смрде''. Познато је да су жене великом већином луде у односу на мушкарце, тако да се ова мудролија може искористити у расправи са женом када дођете уморни са посла кући, а она вам приговара због смрада ваших ногу.
Može komotno da bude treći predlog za natpis na autobusu naše reprezentacije. Pored ona dva predloga imao bi veliku šansu za pobedu.
Najcesci argument nesrecnika koji su nekim cudom dosli na poziciju da nekome govore sta treba da uradi,a navodi se kao odgovor na pitanje zasto nesto treba uraditi na potpuno glup i nelogican nacin.
Класичан зајеб који толико збуни онога ко ти попује да заборави 'де је стао.
- Е, вечерас не могу, мајке ми...
- Је л' то зато што сам црн?
- Их да си барем црн! Овако морам да се злопатим с тим пикавцем...
Pozicioniranje resajkl bina u donji desni ugao monitora i odvajanje od ostalih ikonica samo zato što ima neke veze sa djubretom.
Изговор за све неморалне ствари које смо починили.
Користи се у недостатку аргумената починиоца истих.
-Скоте један! Како си само могао!? Варао си ме са оном дронфуљом, а ја сам те искрено волела и гледала као принца на белом коњу.
:увлачи слине дубоко у синусе:
Шта сам ја лоше урадила? Заштоо? Реци ми зашто!?
-Па јебига, зато што је бесплатно.
Подјебавајућа реченица коју користиш када ти је досадно па уђеш у радњу и зајебаваш "интелигентну" продавачицу која по сваку цену хоће да ти прода скупљу робу.
Добар дан господине, изволите?
- Дајте ми литар кока-коле.
Имате и сада нову боцу од 2 литре која кошта само 250 динара.
- Немам, зато сам и дошао да купим.
Знам господине, али имате од 2 литре по јефтинијој цени.
- Немам! Дошао сам да купим ову кока-колу јер немам код куће.
Извините, нисам вас баш најбоље разумела. Само вам кажем да имате јефтинију боцу.
- Аман жено, носи се ти у пичку лепу материну. Ја сам дошао у ову твоју смрдљиву продавницу да би купио јебену кока-колу коју немам код куће. Да је имам не бих дошао овде. Мрш бре више у пичку материну, 'оћеш ли ми дати боцу од једног литра ове усране кока-коле коју желим већ 5 минута или...
Извините, ево изволите. Желите ли још нешто?
- Желим ја пуно тога...
Тада је већ и продавачица посустала и напокон одлазиш из продавнице.
Najčešće opravdanje za sve sportske i druge neuspjehe.
Negdje u Americi:
Lik 1 : Jesi li gledao kako su pokrali Srbiju protiv Turske?
Lik 2 : Sibir? Zar to nije u Rusiji?
Retoričko pitanje koje predstavlja jasan odgovor na kliše pitanje "Holivudskih" zvezda: "Zašto se za mene uvek lepe kreteni?"
Питам себе у тренутку кад ми се неко или нешто посере у ћеиф. Данас је модерно рећи да је то нарушена карма, поремећај равнотеже у космосу, лош хороскоп, Милан Тарот. Не, то је зато што сам Србин.
-Сједнем на клупу, улијепим се у жваку.
-Јесам ли крочио у парк, угазим у говно.
-Кад кренем да серем, у сред посла мора да зазвони телефон. Не знам је ли горе кад је код мене у вц-у или негдје по кући.
-Кренем да пишам, а вјетар нанесе параван с каде на шољу, па га попишам.
-Гледам порнић, и у тренутку кулминације након врхунске сцене појављује се длакава гузица која стоји наредних 20 секунди у кадру, окрећем главу и не гледам ђе прскам.
Reakcija odžačara na smanjenje plate.
Krajnji pokusaj da skines one sto ti planinare po kurcu bez dozvole u vezi fizickog izgleda. Jednostavno im stavis do znanja da te njihovo podjebavanje ne dotice i ko im jebe mater.
Rečenica koju čujemo svaki put od strane naših roditelja kad uđu u sobu i vide da se igramo na kompu.
Budalast reklamni slogan u koji niko neće poverovati, izmamiće vam osmeh i urezati se u pamćenje.
-Čujem rodjeni da si počeo da zidaš kuću?
-Aha...
-Pa kako ide? Ono, radovi, napredak, tako to?
-Jebeno druže, jebeno...
-Što? Ko ti radi? Si uzo nekog?
-Ma oni iz PP-a ''Lako ćemo''
-Ahahaha! To su oni što se reklamiraju da rade sporo i loše, a skupo? Jelda?
-Jeste, to su ti.
-I? kako rade? Jesu dobri?
-Rade tačno onako kako im i slogan kaže. Evo baš sam krenuo da im se načestitam mile nove godine i da ih razjurim ko mačke sa jebišta.
Изрека мушкараца који баш и нису сишли са страница "Men's Health"-a и који игром речи покушавају да заинтересују припадницу супротног пола.
Ironičan odgovor na pitanje "Zašto je u zatvoru?", najčešće izgovoren onda kada ne znamo zašto je zaista odmarao.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.