Opisni pridev za omalovažavanje pripadnika muškog roda.
-Ja još ovo drugo pivo, i meni dosta.
-"Nja nja nja nja još drugo i meni dosta"....Pij bre ženo jedna!
Naduvana pripadnica lepšeg pola.
Dama posle koje ostaje trag parfema dug sto metara. Muškarci se za njom okreću kao za čarobnim frulašom bez obzira na njen izgled.
- Brate, što se okrećeš?
- Brate (ostaje bez teksta)... Riba... Brate... Brate.... A!
- Ono je skrndelj, šta je sa tobom?
- Ali miriše ko parfimerija! Mmmmm (zaljubljeni pogled se gubi ka leđima dotične, dok mu se kroz nozdrve prožimaju tragovi mlaza ženskog parfema).
Anonimus devojka.
Na slikama joj nije moguće videti samu facu od blica sa foto - aparata, dok je telo poznato šire.
Naravno, niko je nije upoznao lično.
Legenda kaže.
Pripadnica lepšeg pola koja ceo život jede dušu samo jednom čoveku.
Veoma raširena bolest koja naročito u vreme proleća napada uglavnom mušku populaciju. Ispoljava se teškim isčašenjem vratnih pršljenova izazvanim nekontrolisanim pokretima levo i desno. Napada potpuno nesvesno i možete se razboleti svakoga trenutka, a da ste prethodnog bili potpuno zdravi. Ono što je ovde posebno važno napomenuti je da protiv ove opake bolesti ne postoji lek, a da je česta nus pojava i nepravilno kucanje srčanog aparata sa težnjom da prati pokrete glave.
"E, vidi levo!"
"Gde? Jaoooooooooooo!" (Reče on iznenada)
Bice koje muskarac treba istrazivati ceo zivot, da bi ostala carobna... Jer magija je u nedokucivosti...
izuzetno snalažljivo stvorenje,naime da bi izbegla svinjski grip ostavi krmka i pređe na mladu piletinu.
Jedini stvor koji ume da place i da se smeje zbog istog razloga, a cesto i istovremeno.
Jedino u kući što ne želiš da ti hvali komšiluk .
Komšo: - A dobra ti je Radojka, nema zamjerke, svi je hvale...
Ti: - Bolja je vala tvoja mlađa 'ćer, bolje miješa, pička ti materina...
Aseksualno biće
Bogoljube, čujem da si bio sa ženom u Opatiji?
Aha.
Šta je reći, romantični vikend?
Sa svojom sam ženom bio Vladimire, sa svojom ženom!Coa, buraz, ti si baš ono dugo oženjen?
Predugo, čova buraz, predugo.
Pa de mi reci, kao to izgleda, u krevetu, mislim, sa sopstvenom ženom, nakon tolikih godina?
E, aj pusti me u pičku materinu, molim te!
Daj, reci, jebi ga i mene to čeka (možda).
Aj čova, kako da ti objasnim, vidi - jel ti se ikad desilo da opereš ruke, pa ne znaš jes ih opr`o? Eto tako.Kad bi ćevape jeo svaki dan...
Izreka koja se koristi za opisivanje natprosečno snažne pripadnice ženskog pola, po uzoru na istoimenog strip junaka.
Znači tvrdim, postoji!
Ne mogu da vjerujem da me se do sad nije odrekla, a ona me još zove “sine”.
,,Idem do grada, nemojte me čekati večeras”, reče majci trežeći nešto po ladicama.
,,Nećeš sa nama večerati, znaš da ti se otac ljuti kad nismo svi za sofrom. Biće gotovo za pola sata”, pokuša majka i sama znajući da ga neće ubijediti.
,,Ne mogu majka, žurim”, uputi se ka vratima.
,,Marko, čekaj”, izgovori neodlučno.
Na licu mu se pojavi blagi smješak, očujući da ga opet proba zadržati na večeri ,,Ješću u gradu majka, žurim”.
,,Nije to”, pogleda ga zabrinuto grizući donju usnu.
,,Nego šta je, šta te muči majko”, uozbilji se i on vidjevši majčino zabrinuto lice.
,,Jutos zvali neki ljudi. Javio se otac.”
,,Koji ljudi?”
,,Traže neke velike pare. Prijete.”
,,To mora da je neka greška, ko bi...”
,,Nije”, prekinu ga majka ,,Spominju tvoje ime, kažu da neće još dugo čekati.”
,,Ma ne brini majka, nije to ništa,”
,,Kako nije?” ,pade i prva suza teška kao kamen ,,U šta si se uvukao crni sine. Danju spavaš, noću nikad nisi kući. Na fakultet ni ne ideš. U šta si se to pretvorio?”
,,Nemoj da plačeš majko”, zagrli je desnom rukom prislonivši joj glavu na svoje rame ,,Nisu to neke velike pare, vratiću ja to”, nasloni svoju glavu na njenu, stisnu malo jače i poljubi.
,,Nemoj sine, kad te majka moli. Mani se lošeg društa, što ti to treba? Pametan si, završi tu škole, otac ti prič’o sa nekim ljudima iz grada, prodaće onu njivu kod potoka da te zaposli u opštini. Da budeš svoj čovjek. Nemoj sine oči majkine, ne treba ti to”, uhvati ga za ruku i stisnu jako.
,,Dobro majko. Nemoj da plačeš, sve je u redu. Žurim”, požuri čuvši sirenu sa vana, pomilova je po glavi i uputi se ka vratima.
,,Zovi oca da jedemo”, doviknu mu brišući uplakane oči. Stade kraj prozora gledajući kako joj sin odlazi u nekim skupim kolima. Još jednom malo jače protrlja suzne oči da ne bi otac primjetio i pođe da postavi večeru.
,,Ovaj mali opet ne večera sa nama. Noću nikad nije kući”, reče otac nezadovoljno.
,,Rek’o je da ima nekog posla, da ga ne čekamo večeras”, majka pokušava da ga opravda.
,,On ima posla”, reče ironično ,, Kakvog to on ima posla, sem da uči? Ima! Da troši pare pa da ga poslije zovu da prijete, eto šta ima”, reče pušući u vrelu supu.
,,Nemoj tako Milorade. Treba da pričaš sa njim, ako treba da prodamo zemlje ili stoke, da prodaš. Da mu pomognemo, proće njega ovo ludilo.”
,,Ih ta omladina, to glavom ne razmišlja. Nek ih sam zaradi, pa će ih onda pametnije trošiti...”, :zvoni telefon:
,,Halo”, podignu majka slušalicu.
,,Halo”, grub muški glas sa druge strane ,,Zovemo iz MUP-a...”
Ubitačna kombinacija. Predmet spekulacije učenika, odnosno studenata. Postavljaju se svakakva pitanja - da li su se smuvali na poslu ili su se znali pre toga, pa je neko od njih dobio posao nepotizmom? Da li se još uvek trpaju? itd. Često se ne dođe do pravog odgovora, ali jedno je sigurno - kad se urote protiv tebe u isto vreme, najebao si grozno.
Primer sa Filološkog fakulteta:
Profesori N.P. (predaje trećoj godini) i S.P. (isti predmet, na četvrtoj godini)Situacija: Student je napokon položio ispit kod profesora N.P. posle iks pokušaja. Izašavši iz slušaonice gde se održavao ispit, pozvao je nekog telefonom i rekao:
- Brate, konačno sam položio prevod kod onog konja!
Student je bio neoprezan, pa nije video da je za njim iz slušaonice izašao i N.P, verovatno da napravi pauzu. Uto se iza studenta začu glas:
- Kolega, Vi ste sada položili ispit kod konja, ali pazite... Naredne godine Vas čeka njegova kobila.
zajednicki naziv za nekoliko obrazovnih profila kojima se bave uglavnom žene-kuvarice,cistacice,dadilje....
gospodja 1: joj sto ja mrzim da peglam.
gospodja 2: i ja,zato imam ženu da mi pegla!
Biće koje raspolaže velikom dozom tolerantnosti za bračnog joj druga, umanjenom moći upamćivanja šta je muž juče rekao, i ogromnom moći razumevanja toga što ni muž ne zna šta je ona juče rekla. Biće koje vodi računa o parama jer se mužu to gadi. Štedi na vodi, kupuje je u balonima a ne u flašama, baloni su jeftiniji, pa onda presipa u flaše kroz levak, što muža nervira jer malo malo pa nema napunjene flaše. Ona to trpi i presipa i dalje iz šupljeg u prazno. Smeje se ponekad noću. I često danju. I ume da postavlja svakakva pitanja.
"Tihomire, a kad ćeš ti mene da definišeš?"
Osoba obavezno ženskog pola, koja prvenstveno ne treba da ima jezik, sem za oralni sex. Treba da vrsno kuva i da zna kad da postavi ručak a da joj se ne kaže, da ima dobru karlicu, kako bi trpela mnogo sexa i lako rađala decu, treba da ima ogromne dojkare da doji tu decu i da ima za šta da se ufati. Takođe treba da dobro amortizuje udarce i da voli svog čoveka! Decenijama naš narod je skoro postigao ovaj ideal, ali sad uzele ženetine nešto da seru i da se bune. Dovešće se to ponovo u red.
Domaćica na MySpace-u, dama na Facebook-u, kurva na MSN-u.
...na majspejsu lepo uređena stranica, omiljena pesma u pozadini, lepo sređene svetlucave pozadine; na fejsbuku samo kulturne slike, članica "otmenih" i pametnih grupa; a kada krene chat preko emesena - dešava se magija (kamera poželjno pomagalo).
