Dva nezaobilazna motiva svakog old school narodnjaka.
Kafaaaana je moja sudbina
I tebe saaaam sit kafaaaanoooo
Crna ženoooo prokleta bilaaa šta učini od meeeneee
Ali ti mi dušu uze prokleti ženski stvoreeee....
Kaže se za muškarca koji pored svog svojeg truda nije uspeo da napravi sina već ima dve ćerke. Nekada ta potreba za sinom ode i daleko, pa imamo očeve sa 4 ili 5 devojčica.
- Komš'a Mika dobio treću ćerku.
- Hehe, Mika peta pička!
Pripadnik ljepšeg pola.
Stvar koju je nemoguće sačuvati, kako od prijatelja, tako i od neprijatelja, te slučajnih prolaznika.
-Dobra je sine, samo da ti razmisliš još jednom.
-Vidiš majka, ja sam se i bojao da ćeš joj naći neku falinku. Ali ovaj put stvarno ne razumem. Zgodna je, lepa je, vredna je, i mislim da je nešto najbolje što mi se dogodilo.
-Pa zato ti i kažem. Lepa je, kao što sam i ja bila u svoje vreme. Možda zato ti sine i imaš plave oči, a ne kao tvoj otac i majka smeđe.
ŽENE: Čupanje obrva svaki 2-3.dan, depilacija nogu, depilacija ruku, depilacija prepona (to mnogo boli), pranje kose (šampon, pa balzam, pa pakovanje), sušenje kose (korišćenje 8436 preparata, uglavnom), šminkanje pa skidanje šminke, mazanje noktiju pa skidanje laka sa noktiju, svakodnevno korišćenje krema za telo i za lice (muškarci, je l' imate predstavu koliko je to kozmetike???), pranje veša, peglanje, pranje sudova, brisanje prašine, usisavanje, spremanje doručka, ručka i večere... SVAKOG MESECA – menstruacija, i zbog iste bolovi u stomaku ili bolovi u grudima ili u leđima (uz nervozu,naravno), a i zbog iste nošenje uložaka: normalni, noćni... i sve to vremenski 2-10 dana. Kad prođe menstruacija ili kad treba da dođe, tu su nezamenljivi dnevni ulošci... TRUDNOĆA – 9 meseci, a onda POROĐAJ (poslednja reč podvučena i boldirana!!!)... "Ona" je 546328641074puta osetljivija od "njega", i zbog te osetljivosti, tu su vaginalete i ostalo iz slične grupe... CELULIT!! (za isti apsolutno nije potreban nikakav komentar)... hm,malo li je??? p.s. Brushalter, štikle...
MUŠKARCI: hm... jedino cimanje je kondom, tj. stavljanje kondoma, ali ni to ne mora da važi.
Ne traži avanturu, ne pomišlja na sex. Ni na kraj pameti joj nije da traži dečka na ovakvom (fuj, fuj) mestu. Samo kvalitetna komunikacija. Razmena misli i ideja. Druženje i zezanje. Ima fakultet i karijeru. Nije emotivno ostvarena. Ponekad se oseća usamljenom. Podiže sebi cenu ne odgovaranjem na poruke. Slika u kupaćem kostimu je obavezna.
Ž: Iju.... ovde sve vrvi od manijaka!!
Stara izreka koje babe obično kažu kad devojke promaše dugme na košulji.
Devojka: Jaoo,promašila sam dugme sad moram ponovo!
Baba: Neka,neka,udaćeš se za svirca!
Kažeš kad vidiš nalakirane nokte na prstima jedne profesionalne dizačice tegova.
- Šta ti je prava žena, bogte tvoj. Diže sto kila a ni nokat da polomi.
Dosadna baba, najčešće svekrva, koja je uvek bolesna i malaksala, usled čega ne može da radi ništa osim da zagorčava život ljudima oko sebe, a nikako da umre.
Prijateljsko ukazivanje na neumitnu propast jedne emotivne veze, propast psihe, duše i razuma koja će ostaviti za sobom velike posledice, ne samo po oštećenog već i po njegovu okolinu.
-U čemu je sada problem?
-Pričao sam sa koleginicom o bekstvu u Vojvodinu na neki salaš, potreban mi je odmor kao nikada u životu. Gospođa je to protumačila kao da sam planirao da pobegnem sa dotičnom da bi smo na salašu orgijali i upražnjavali vezivanje, sodomiju i mazanje govnima, sve njoj u inat.
-Matori, i Slobu je sjebala žena pa je on flipnuo i sjebao nas. Prekidaj agoniju, ne mogu 'te gledam više u pičku materinu.
Znači - Sada sam kurva koja ne može završiti školu, a matorci nemaju pare svakih 7 dana za šoping u Rimu.
Stvari koje ti pozeli ciganin koji prosi na ulici, da bi mu dao 50 kinti, ako mu ne das, verovatno ce te oterati u picku materinu.
A:Daj neki dinar zdrava ti deca bila, i mama i tata-
B:Nemam sad.
A:(mrmlja sebi u bradu) Ma bezi u picku materinu..
Inicijalna kapisla koja će propelirati sav onaj urođeni inat u muškarcu i dovesti ga u situaciju da neplanirano raspištoljen dočekuje zoru, ženin bes i novi radni dan.
-Mogu li samo da naplatim? Zatvaramo uskoro.-
"Naravno, naravno. Ja ću, a ti pij to, pa da tražimo drugu kafanu."
"Ma jok bre. Radim sutra."
"Pa šta? Vratiću te kući do početka radnog vremena."
"Ha! Nema šanse, treba mi sna! Nisam više omladinac, nemam snage za celonoćne poduhvate."
"Čovek je mlad sve dok se ne boji da započinje! Je l' tebe strah nečega? Je l' ti ne da žena?"
"Mooolim!? Misliš da meni neko može braniti da živim? Je l' to misliš!? Za mnom!"
Ako ste pomislisli da je to ona što uvek oće, nije. To je ona što uvek zna gde je koji proizvod na akciji i preferira kupovinu istih.
Ne jebeni osmi mart, kada se licimuri trude da se uvuku ženama kupovinom cveća, balavci da dobiju kres na patetiku, a ljudi u braku da glume majmune jedan dan. Ne. Nego "onaj" dan. Dan kada se svaka žena pretvara u razgoropađenu aždaju, zbog normalne biološke funkcije u narodu poznate i kao "mesečnica", "menzis", "menstruacija". Svaka žena je posebna na svoj način, ali su sve iste kada je u pitanju njihov međunarodni dan. Tada su solidarne, tada su svoje i tada si najebao šta god da uradiš. Dobro ili loše, najebao si i to krvavo. I to traje dan, dva, a posle sve po starom, kao da ništa nije ni bilo.
- Dobro, zar opet moramo da pretresamo priču šta ti je moja majka rekla?
- Moramo! Ja sam rekla da se teglice ređaju ovako: so, biber, šećer, kari. A ona je rekla da treba prvo šećer, pa biber i so, a kari da se izbaci.
- I zato mora da se dereš kao da imamo po 150 godina?!
- Da me bolje čuješ, jer me ništa ne slušaš!
- Kako da te slušam kada pričaš gluposti?
- Gluposti? Gluposti? Gluposti su to što tvoja majka priča!
- Jesu! Gluposti su kako ona hoće da slaže teglice sa začinom, a gluposti su i kako ti hoćeš.
- Nemoj tako da govoriš o svojoj majci, jesi li čuo?!
- Dobro, bre Jovana, prvo napadaš moju majku, sada je braniš! Jesi li ti normalna?
- Moram da je branim kao ženu, iako nije u pravu za začine.
- Aaaa, vidim ja šta je po sredi. Ti si opet u demonskoj fazi, a?
- Š.š.šššta?
- Ono, dobila si glavni zgoditak, pa umesto da se istresaš u uložak, istresaš se meni na glavu.
- Sad ću da te ubijem!
- Ma, zezam se, ajd slobodno se deri i dalje, ja sam mislio da je nešto ozbiljno. E, ja bih ipak kari stavio na prvo mesto. Kari, kapiraš?
Iako devojke govore da nije fer što za ženu pričaju da je niskog morala ako mnogo flertuje, njima nikada neće biti jasno zašto je obrnuto kod muškaraca, a razlog je:
"Više se ceni ključ koji otvara više brava nego brava koju više ključeva mogu da otvore"
Muvaju se lik i riba:
Ona: (u sebi) Hehe, zgodan je. Malo ću da ga ložim, pa šutnem, ovo je samo igra.
On: (u sebi) Vau! Konačno da neko hoće da spava sa mnom!
Najiskrenija želja nekom muškarcu, koji je učinio neku uslugu.
- Kralju, hvala ti do neba! Znam da sam te probudio u tri, i da radiš od pet, ali opet si došao po mene po ovom kijametu!
- Opušteno bre, svakom se može desiti da ostane bez čorbe!
- E stvarno ti dugujem! Svaka ti dala a žena ne znala!
Neverovatna je sama činjenica koliko su žene opterećene same sobom.Naime,u stanju su da Vam napišu definiciju od 4,5 `Vord Ped` stranice ,zanemarujući sve istine ovoga sveta da bi samoinstiktivno opisale IDEALNOG muškarca koje njihove oči žele da vide.
Žena kada svoju ženstvenost javno plasira i prezentuje,svi uglavnom,treba da popadamo u nesvest kako je ne bi uvredili.Jer ako je naša reakcija na sve `Nije loše.` - Mi pasivno iz njenog ugla nešto nju ne volimo,i uvek smo im bili sumnjivi da smo baš tako kontra-diktorni.
A naravno,teret svega treba da podnese njen momak ili muž koji će unapred par dana pripemati scenu padanja u trans i koji će navoditi ljudi na `gromoglasan aplauz` kada se izlaganje završi.
Ukoliko se čak i udostojiš da na bilo kakav način,iz najboljih namera skreneš pažnju da je isto mogla da uradi još bolje,podižući time nivo njene inteligencije,završiš u blatu kao naravno, šovinistička svinja.
Problem koji nastavlja da razara naše,za njih NIKAD DOSTIŽNE umove,je činjenica da se tako nešto kod njih provlači ceo život.Na naše pitanje odgovara `Probala sam,ne mogu,nisam takva.`...A one nama odgovaraju `Ti to namerno radiš jer nećeš da priznaš.`...A o kom priznanju je reč,znaju samo one same.
U doba kada je dinar sredstvo za sprdanje,njihov najveći problem je što se čipka sa unutrašnje strane cipela ne slaže sa minijaturnim motivom na minđuši.Moram da napomenem da je ovo metafora,da mi ne biste skretali pažnju da unutrašnja čipka ne postoji.
Ja sam verovatno do sada pokupio već pregršt minusa još na polovini ovoga teksta,ali to je ipak muško...Njemu i treba davati minuseve,jer `skrnavi` ženski rod,zato su se i registrovali!
A ako slučajno zamolim sve devojke koje ovo budu čitale da mi ne zamere,jer ja stvarno volim ženski rod,verovatno ću u par komada očiju biti onaj koji NE ZNA DA ODGOVARA za svoje postupke...
Drage naše dame,mi bez vas ne možemo!EVO JEDNO JAVNO PRIZNANJE da ga okačite o zid svoje sobe,ali...Nismo ni mi baš onakvi kakve nas predstavljaju u `Storiju` i `Blic Ženi`...Sve najbolje...
Moto svih muškaraca koji vole da švrljaju.
Kineska pozivnica na svadbeni ručak.
