svaka žena, koja kad dođeš kući mrtav pijan, neće da ti kenja kako smrdiš na alkohol, već na Jelen iz limenke!
Prva fuksa u srpskoj istoriji
Nepogresiva razlika izmedju ova dva suprotna pola je sasvim jednostavna. Igrajuci igrice koje zahtevaju komandu, zene ce uvek koristiti strelice, dok ce muskarci koristiti dobro poznata slova "W-S-A-D".
Jedan od argumenata koji domaćin koristi da dokaže koliko mu je dobro vino.
A: U, komšo, kako ti je dobro vino, bruka!
B: E moj sine, ja i Dilja ga lično gazali! Gre'ota mi bilo noge oprati posle toga, n'o smo ja i Dilja jedno drugom...
A: Neka, komšo, ne hvali ga više...
Tri stvari koje mnogo manje volimo nego svoje pare, rođenu zemlju i tuđu ženu.
Zene zele da im jedan muskarac ispuni sve zelje,dok muskarci zele da im sve zene ispune samo jednu zelju....
Dobro sad,postoje i varijacije na temu,ali u sustini to je to!
De nemoj me zajebavati!
Ako se pojavi u domaćem filmu - radnja filma se najverovatnije odigrava na selu
Ako se pojavi u stranom filmu - radnja filma se najverovatnije odigrava u bolnici
1: Smara me ovo da gledam, dokurčili su mi filmovi o seljacima.
2: Smara me ovo da gledam, ova ili ima sidu ili ima rak.
Svaki periferijski kraj ima jednu ovakvu. Prema ljudima ima nikakav odnos,ali to nadoknađuje hranjenjem džukaca te pospešivanjem njihovog razmnožavanja. Smatra da su ljudi ološ koji su oduzeli teritoriju kučećoj rasi ali zato na sebe gleda kao na njihovog spasitelja. Kučiće hrani obično u 2-3 ulice od svoje,mada taj postupak ne objašnjava. Obično ovaj pristup hranjenju džukaca dovodi do problema od kojih je osnovni onemogućavanje slobodnog prolaska ulicom. Takođe,kada dođe do pobune naroda iz naselja (obično u vidu klinaca sa močugama),ona odbrani kučiće pretnjama da će zvati policiju i izgovorima da će ih dati na usvajanje (za par godina,kad odrastu). Stereotip ovakve žene nosi bademantil,pufnaste papuče ili klompe i papilotne. NAPOMENA: Ruku na srce,postoje i ljudi koji ovo rade u razumnoj meri,ali se ova definicija ne bavi njima.
Dečak oprezno izviruje na ulicu,sa motkom već spremnom u ruci. Gleda levo pa desno. Polako izlazi iz dvorišta,tiho zatvara kapiju. U trenutku kada ostavi kvaku,iz žbunja izlazi 6 uličnih džukaca lajući i nasrćući. Dečak krene da se brani u Donatelo stilu uz brojne "Maaaršupičkumaterinu" uzvike. Naposletku uspe da ih otera i krene da trči ka odredištu pre nego što stigne pojačanje. Dok trči niz ulicu i bliži se civilizaciji čuje kako hiljadu šapa ide za njim. "Skoro sam tu!" misli u sebi sa pobedničkim osmehom.
------------------------------------------------------------------------------------------------
EPILOG 1: Dečak dotrčava na stanicu i skače na zadnji deo trole koja kreće. Okreće se dok mu vetar šiba kroz kosu i uzvikuje za poraženim goniteljima "Al si ju in hel bičez!!!!"
EPILOG 2: Ču se glasno "BENG!" i dečak pade na zemlju za rupom u glavi i kučići ga stignu i rastrgnu. 100 m odatle,sa snajperom koji se dimi iz cevi, gospođa sa cigaretom i "badass" izrazom na licu: "Moje si kučiće našao da diraš,mamicu ti tvoju...."
Odjeb ženskom midžetu koji pokuša da muva mušku osobu većih dimenzija, a pritom nema dovoljne kvalifikacije za izazivanje erekcije kod čobanina koji ženku homosapiensa vidi jednom godišnje kad ide da proda ovce na preobraženjskom vašaru.
-Ćao mače, baš si sladak. Jebala bih te pičkom oko kurca.
-Brate, 'odi da vidiš ovo jebote! Haha, ladno onaj Hobit što smo gledali pre neki dan. Jebote, još je ružniji kad ga gledaš uživo.
-Nije okej da me vređaš zbog visine. Uostalom, znaš kako kažu, mala žena od velike...
-Manja. Jebote, ko te pustio iz cirkusa... Ajmo odavde, batice, čujem da su na pripremama u hotelu neke odbojkašice iz Bugarske, možda se neka od tih riba "upeca" hehe.
Na izgled tako različite a u suštini jako slične, žene, od debeljuškaste bakute do mlađane nimfomanke, bez obzira na različite vrste treninga sve za cilj imaju da preznoje dupeta i ako je ikako moguće nađu lakšu i prijatniju zanimaciju.
Yoga nimfe:
tesna sportska oprema, brza, efektivna, uvek izgleda kao da je upravo dobila orgazam, mogu se naći na yoga seansi eventualno na istezivanju, prepoznatljive po dubokom glasnom disanju.
Doći do njih samo upisom na yoga seansu i glumiti pederčića, pričati isključivo o treningu i vegeterijanskoj hrani a onda je pozvati na večeru, pa šta ti bog da.
Spining milfike:
uvek sređena,sportska oprema na njoj vredi više nego tvoja cela plata, obično je šefica ili ima svoju firmu, dupence zaegnuto i voli dok trenira da priča na handsfree, neuhvatljiva za običnog smrtnika osim ako nisi lični trener, ako jesi imaš šansu da je karaš na zadnjem sedištu njenog bmw_a x5 plus uzimaš dzeparac za privatne časove.
Depresivne omladinke:
vežba na svim spravama, trči na traci po 2 sata, ostavlja zadnje atome snage u teretani, nosi crne pantalonice obično i dva broja veću majicu sa logom teretane u kojoj trenira, moguće da ima momka koji vozi yugo ili zastavu, i najveći vrh i smisao života je da se leti ode u Budvu, kad popije dva piva razmislja da zajebe sve i oda se alhoholu, nekako joj najlepše. Sa nekoliko komplimenta i pričom kako si bio u Indiju i na Tajland misliće da si Alen Delon, zaljubljive j eprirode te nemoj da joj daješ broj telefona ili slučajno kažeš gde živiš.
Prepotentne fotomodelke:
ah, ta vrsta trenira sve i svašta, najviše vole da rade trbušnjake na lopti, nosi roze majčice sa najk znakom , žali se kako mnogo smrdi u teretani i zna da je dobra pička ali ipak posećuje teretanu da se zna i priča okolo kako je sportski tip devojke, sigurno, ali sigurno ima blog ta tema je nepresušna da se priča ili počne priča sa njima, loži se naravno na blogove malo poznatijih modela ili pevačica, najbolji prilaz za njih je da kažeš da si urednik playboya ili filmski producent, u krevetu su kao balvani jedino što može da ih natera na malo rada je da upališ kameru.
Debeljanke:
trče na traci po ceo dan dabi posle treninga pojele snikers ili popile koka kolu, tu sa dva komplimenta se rešava sve, samo joj kažeš "ju što si smršala" pozoveš je kući na tortu i to je to, za komplimente su jako zahvalne oralna obrada im je jača strana.
agresivne:
vole box, sparing ili hard core trening, lože se na junake, istetovirane manijake, obezbedjenje po klubovima eventualno n agradjevinske radnike. Obično su metar i žilet visina i oko 70kg narodski rečeno "zbitaci". Za prilaz moraš da prihvatiš izazov da si sparing partner i da si jako agresivan, pljuješ i bljuješ.
Na šaljiv način saopštiti osobi muškog pola da ima naklonost ka... Da je pederčina.
Savršenstvo ženske jedinke. Unija Tori Blek, Lise Ann, Aleksis Teksas i Rejčel Roks.
Bezvredna ako niste modni stručnjak...
1. Brazilska manekenka
2. Brazilska manekenka
3. Brazilska manekenka
4. Brazilska manekenka
5. Brazilska manekenka
6. Brazilska manekenka
7. Brazilska manekenka
8. Brazilska manekenka
9. Anđelina Džoli
10.Pamela AndersonMole se čitaoci muškog magazina da pitaju svoje bolje polovine ako nisu čuli za neku od pomenutih lepotica...
Neplanirano zaposlena konobarica.
KFN:"Ženo daj jedno pivo,sad će drugo poluvreme!"
Prostitutka dostupna u svako doba dana i noći.
Svakodnevna pojava ispred fabrike Soko Štark posle radnog vremena neke od smena.
Vrhunac bezobrazluka.Deda Mrazov ženski alter ego.Žena koja je dovela stelt tehniku do granica savršenstva.U stanju je da vam se ušunja u kuću,oplodi vam celu familiju,opere veš,oplodi i vas,snimi reklamu,spremi ručak,a zatim isto tako neprimetno izađe napolje.Uskršnji Zeka je više puta primećivan kako obija stanove nego što su ljudi imali priliku da uhvate ovog ženskog nindžu na delu.Poznato je da poseduje neverovatnu harizmu,jer umesto da je neka random domaćica u čiju kuću upadne najuri grabuljama iz kuće,ona sasvim suprotno nabaci debilni kez od uva do uva i samo posmatra kako joj odeća postaje "Veniš oksi ekšn intelidžens plus kristal vajt" bela.Za sada još nije poznato da li postoji armija klonova koji se aktiviraju čim se pojavi neka govnjiva fleka na novoj bluzi random domaćice ili se ona blinkuje u kuću čim neki mali imbecil odluči da skupi kaku kuce Rodžera maminom venčanicom.
D:-Ama da li si ti normalan,crno dete,gde ti pade na pamet da brišeš kopačke maminim radnim mantilom!?Pa kako ću ja ovo da operem,bre!?
"Veniš" žena:-Ne brinite,jer stigao je novi "Veniš tripl hidroksi multi ejdžensi dizolving permanen..."
D:-ŠUPIČKU MATERINU!
Obrazlozenje kolege na pitanje zasto mu je dete tako garavo.
Siguran pokazatelj vremenskog razdoblja u kome je film sniman.
Više dlaka stariji film...
