Svi smo u zabludi, čast gore pomenutim, dižem kapu i sve ostalo što se da dići!

Da bi postala sponzoruša, ona mora da je u trendu svaki dan, na šminku troši jednu moju platu, na odjeću i obuću ništa što nema tri nule posle zareza, a znanje o svemu mora da bude dovedeno do savršenstva, da dobro razlikuje buržuja od buržuja u pokušaju, da namiriše tatinog sina na kilometar, oči sokolove i brzina hijene u prepoznavanju oriđinala od kopije!

Ono što nijedna žena definitivno ne želi da dobije od svog muža za godišnjicu braka.

Оправдање мужа филозофа што иде у кафану.

(Како је рекао Аристотел Amicus Plato, sed magis amica veritas.)

Proces koji većina modernih žena vrši prilikom propalog pokušaja braka.

Neko pred kim žena mora biti u najboljem izdanju. Zašto? Zato što je žena.

Žena za sva vremena. Žena koja pati kad i ti, smeje se tvojim glupim forama, gleda fudbal i navija iako joj baš i nije do toga... Ljubav tvog života.
Ali njena glavna osobina, ono zbog čega je baš ONA tvoja srodna duša, je to što tako dobro puši da uvlači čaršav kroz bulju.

U vrtiću, kada su se deca igrala šumskog carstva, on je dobijao ulogu drveta. Kada je počeo da igra fudbal u ulici, uvek su ga stavljali na gol. U odeljenju je svake godine biran za ekonoma. Tokom prvih izlazaka, redovno je morao da leže na minu. Na ekskurziji, dok su drugi obrtali radodajke, on je poslat da traži makedonsko belo vino usred Atine. Kolege sa faksa su ga zvale samo zbog skripte iz Metodologije. Na poslu jedini nije imao kancelariju, nego je sedeo na mestu koleginice Vanje koja je na trudničkom. Žena ga je, posle dva meseca braka, poslala da spava na kanabetu. Sin mu se obraća samo kada mu treba neka crvena, a savete oko brijanja i curica traži od ujka Zokija. U kafani ga konstatuju samo ako vikne turu za sve. Na tridesetoj godišnjici mature ga se prisećaju samo zbog klempavih ušiju. Vršnjaci penzioneri mu jedva dozvoljavaju da bude ciciker na Kalemegdanu. Nikada se nije pobunio. Večito je ostao golman.

Vrhunsko božanstvo. Presvetli, predobri i brižni anđeo koji mane nema. Romantičan kao Željko Samardžić, jebač kao Fernando Kolunga. Kuhinjska spretnost Džejmija Olivera u kombinaciji sa šarmom Ivana Bosiljčića dok se upoznaje sa njenom majkom (Jao, kako sladak razmak međ' zubima ima).

On ne gleda finale Lige šampiona, on tad svoju dragu vodi u bioskop, pa posle na večeru. Ukoliko joj naravno sam ne spremi neki svoj specijalitet, u isto vreme svirajući joj klavir na uvce. Jeste, na uvce! I dok se ja nerviram zašto ovaj idiot opet maši prazan gol, a ova moja mi zvoca sa strane da joj pustim neku Šeherzadu (Jebao je Esad Plavi), on sa svojom dragom uživa u najboljem vinu koje je trenutno mogao priuštiti, poklanjajući joj narukvicu koju je toliko želela još otkad ju je prvi put videla u izlogu, dok su išli zajedno u šoping.

Ne treba zaboraviti da u po noći zna datum njenog rođenje, datum rođenja njene keve, ćala, babe (mnogo fina žena), sestre, kera Žuće, datum prvog sastanka, prvog poljupca, šta je tad nosila, izgovorila, nja, nja, nja...

Iskreno, ja njega nisam ni video. Odbijam da poverujem da ovakvo nešto postoji i da ima kurac.

Devojka ili žena koja je usled relativno nagle promene težine dobila prepoznatljive šare na koži od popucalih elastičnih vlakana, strije.

Žena čije noge slave trenutak kada se ponovo sretnu.

Квази шеретски израз којим неки куроња оће да истакне своје алфа мужијаштво пред ширим аудиторијумом, јер, јелте, џабе је он примаријус ако нема оног чељадета од прекопута славске трпезе које ће да чује његовy опаску на домаћинво љубазно : "Млађо, дај чашу да допунимо тај вињак".

Odgovor nervoznog muža na pitanje kakvu kafu pije koje mu žena po 1000 put postavlja.

Najkraća užička rečenica, 4 reči, 8 slova. Upitna, za saznavanje nečijeg identiteta. Najčešće se izgovara uz blago mrštenje i pogled u daljinu, u pokušaju da se setiš ko je osoba koju sagovornik pominje.

Ono što većina žena čuje od svog partnera u toku seksualnog odnosa.

Jabukovača u pokušaju.

Skaradna osobina žena da ulaze u lik dece, uglavnom one koja još ne mogu da govore, i pričaju umesto njih u upravnom govoru. Glas udese kao Nikola Simić na helijumu i obavezno pričaju ošišanom latinicom.

sagovornik kome je secer u krvi na nezavidnoj razini....ili osoba koja laze o vasim atributima koje ne posedujete...cesto uvlakac do duodenuma...proracunat govornik...odlika velikog dela muske populacije prilokom pokusaja uvlacenja pod skute doticnom materjalu za utovar- istovar...isto tako odlika zena pri pokusaju da ostvare svoj cilj cesto materjalne prode...kao otimanje love celavom starkelji..

Ples u pokušaju.

Nesvakidašnja pojava da jedna žena zagriženo zastupa teoriju po kojoj je muž svetinja, uvek je u pravu i mora se slušti bez pogovora. Nešto kao emo supruga, žena mazohista, muška reč joj je zapoved, a izvršenje je njeno zadovoljstvo.

Najbolji primer ziljavog voditelja je onaj pederski izbljuvak ruzicaste televizije, koji nam, s rukama u dzepovima preuskih farmerica i roze kurtonki, obecava ekskluzivne intervjue sa kojekakvim manekenkama u pokusaju ciji je najveci san da otputuju u Pariz i upoznaju Cecu. Ogavna pojava ovog samoproklamovanog frajera, vodi nas nepobitnom zakljucku da je vecina muskaraca danasnjice zenstvenija od... zena?! Ili barem tome tezi.