Uobičajen tok misli pri pokušaju učenja.
Uzimaš knjigu
-Makro ekonomija je...
Šta ću jesti sutra?
Hmm gde je sada Marija?
Da li bi mi dala ponovo?
Sutra možda x na Šalke, praljavci jedni...
Šta li radi Mare, možda je za soni?
Jebo te kurac, opet moram da se grbavim za keš od ćaleta...
U jbt, al mi je soba u kurcu...
Jebeš mi mater ako me ukenja da završim faks
U jebo te, al je lep dan, ko nikad...
U Srbiji, firme koje se bave scenografijom spotova pevača u pokušaju.
Klasicna laz koja se javlja i kod muskaraca i kod zena.
Zena: Ali cico, nije lep, ali ima ono nesto!
Zena 2: Jeste ima, stan u centru, vozni park, zenu i nekoliko komada sitne dece.
.........................
Muskarac: Brate nije lepa,ali ima ono nesto!
Muskarac 2: Ima, lek za tvoju zagorelost!
Next level svakog tinejdžera u pokušaju razgolićenja lepše polovine.
pantalone: jedna kopča
brus: dve kopče
bodi: 3 kopče
Papučariti, igrati kako žena svira.
- 'de je Miloš, nije ni na fudbalu bio?
- Eno ga, taktira...
- A?
- Žena mu dirigent.
- Aaaa.
Maksimum izvučen u pokušaju imitacije frizure Ivana Tasovca.
- Jebote, kakva ti je to osmosmerka na glavi? Si normalan ti?
- Ma, hteo sam nešto kao Tasovac, znaš, ovde izlaze ribe s Muzičke akademije, al' ne može, brate, ne može.
Zakleti neprijatelj svakog budiste u pokušaju meditacije.
Opomena manekenkama u pokušaju da i izgladnjivanje ima granicu.
- Komšinica mi je prešla na neku ultra dijetu; sad ne jede ni ono malo mrvica.
- Onaj kostur? Pa ona ni to malo ne mora da jede - mršavija ne može biti.
Kada žena A želi ženi B da ukaže kako nije dobro postupila...
Žena A: Sestro slatka pa zašto tako...
Obavezan kućni asesoar svakog hipi-buržuja u pokušaju.
Beznadežan slučaj vladike Artemija u pokušaju osnivanja nove crkve.
Žena koja pri oralnom seksu ne rasipa okolo.
Nađi ti sine sebi neku finu devojku, domaćicu.
Žena koja ima svoju istoriju u odnosima sa muškim svetom. Često razvedena žena.
Profesionalni jezik svakog taksiste i turističkog radnika u pokušaju.
"Bog da ti ne da ono što ti misli majka,a da ti da ono što ti misli žena(devojka)",je stara poslovica koja nam govori o odnosima majka-sin i taj isti sin-žena(devojka).
Sin kasni!
majka:Jaoj bože šta li mu se desilo,...,tugo,...neka nesreća!
žena(devojka):Ovaj sblez* je otišo sa neku kurveštiju,krv mu pokvarenu...*sblez=bilmez
Uspešna penetracija već pri prvom pokušaju. Odlika vrhunskih igrača.
- Aman, Mihajlo, jel' ga ubode već više jednom?!
- Evo, evo...saću...uf, čekaj malo...op, op...EVO GA!
- To mi je pupak al' nema veze...
Reagovanje u pokušaju, nekakav pičkasti protest. Ne služi ničemu.
- Ja sam zgrožena tvojim pisanjem.
- Sestro ne oduzimaj mi vreme, pljuni šta imaš ili odjebi.
Izraz koji se koristi za one likove (svako od nas zna bar jednog) kojima nije bitna starost ženske osobe, njena težina, visina, stepen ružnoće ili lične higijene. On bi je otresao u svakom slučaju. Za njega je žena sa manom samo žena koja ne vlaži.
- Aaaaa, brate, šta sam sinoć radio onoj maloj iz pekare, znači nisi svestan!
- Čoveče ona ima 15 godina, 100 kila i više očiju nego zuba.
- Ajde ne seri, ekstra je, skoro kao ona matorka od pre neko veče.
- A da, ona što sledeće nedelje ide u penziju, a nije se okupala i obrijala noge od kad je umro Tito.
- Pa šta, ima žena prirodan lep miris, meni bilo super.
- Ma brate, ti bi se uselio u pičku da možeš, ajde beži, zgadio si mi život.
- Dva najljepša bića koja lutaju Zemljom su žena.... ....i opet žena. Dva najgora bića koja lutaju zemljom su žena... ...i opet žena. Sve u svemu, dođe na isto....
