Polu čovjek-polu cvijet. Nije ni za što sposoban, sem da odradi neki ženski posao. Često je oženjen, pa ga žena kupa, mijenja pločice u stanu, kreči itd. Dok on uzme magičnu krpu i pola sata trlja jednu ispupčinu na prozoru. Mlitav, neošišan, glupog izgleda, očiju koje gledaju konstanto u jednu tačku, daje pravi primjer za smijeh. Često griješi padeže, a neke riječi izgovara totalno drugačije nego što treba. Obično ne vozi (vozi ga žena), a ako vozi to je u granicama do 70km/h. Sigurno ima neki fizički nedostatak na koji se vadi. Govori Šešeljovo r, odnosno "V".
U primjerima ću takvog čovjeka nazvati Milan.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Ajde, Milane, dodaj mi taj valjak evo sad krečim!
Milan: Ma evo bve, sad me pvekidaš kad poliram pvozov! Kakva to žena pvekida muža dok vadi!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Milane, ubrzaj. Ovaj iza nas sve blica i svira.
Milan: Vozim svoju vožnju. Ustvavi, možda nas poznaje. Hajde maši.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Milan: Meni je vođendan! Šta ćete da pijete. Imam fantu šokaNtu, sok obični pvi, sok obični dvugi, tveći sok obični?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Milane, ajde molim te dovezi našeg sina sa treninga. Znaš da je uvijek znojav, a ja spremam ručak...
Milan: Ma bve čitam Politikin zabavnik, a ne mogu da vozim, jev sam pvije 20 godina polomio nogu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Lik1: E, znaš da je Milan-splačina dobio posao?
Lik2: Sereš. Onaj nije ni za kakvog posla.
Lik1: Ozbiljno.
Lik2: A šta radi?
Lik1: Ne znam. Valjda ispravlja eksere.
Propale cirkuske trupe ujedinjene sa ciljem da još jednom pokušaju ostati u poslu.
Radnja koju izazove neiskusni pubertetlija u pokušaju da odstrani malje sa svojih genitalija.
A: Ajde Ćomi burazeru, kasniš pola sata!! Brže to malo nećemo stići na vreme u klub i kakav ti je to hod kao da vučeš za sobom kilo govana u ćegama?!?!?!
B: Matori, ništa me ne pitaj, kasnim iz opravdanih razloga. Muda su mi ranjena, zamalo da se uštrojim i iskrvarim na sred klonje. Valjda matori neće skontati da sam mu koristio brijač...
Stanje totalne moždane odsutnosti pri pokušaju da se sjetiš o čemu si razmišljao
Buket cveća koji nisi kupio devojci za Dan žena i time začinio svađu koja kulminira već danima.
Ironična primedba, upućena osobi koja je upravo dozivela neuspeh u pokušaju da ispadne duhovita.
Sraman pojedinac Ratko: "E, je l' si čuo?"
Ironičan pojedinac Luka : "A?"
Sraman pojedinac Ratko (zadovoljno): "Bugari ušli u Sofiju?"
Ironičan pojedinac Luka (prevrće očima): Ok, Ratko, vidim da si ponovo pojeo zezalicu. Pritom ne zaboravi da ti se sestra zove Sofija."
Šaljivi opis jebača u pokušaju, koji posle par karličnih trzaja krene da izvrće oči.
-Ljubavi od sutra jedeš samo šargarepu i kupus, si čuo?!
-Što bre ženo?
-Kad jebeš k'o zec, će se 'raniš k'o zec!
Svojevremeni hit Mikija Jevremovića sa izvornim značenjem u kome se ogleda nemogućnost da prebolite i zaboravite osobu koja vas je ostavila ili vam nije uzvratila ljubav a lečite se naravno, alkoholom. Mnogo širu primenu izraz ima u pokušaju zapušavanja usta osobi koja vas smara i guši nekim pridikovanjem da imate utisak da bi vam i u čašu uskočila samo da može
žena: evo, opet si došao kuci,jeo i obriso usta i lego a ja moram sve sama da uradim i opet ločeš to pivo i blablabla
muž:ma daj bre izađi iz moje čaše!
Nepopravljiva greška u pokušaju izgovaranja reči "haos" kod ljudi koji su pregurali četrdesetu.
- Šta? On će meni da gazi žito? Kad budem otišao kod njega ima haus da mu napravim!
Obavezna mimička ekspresija ako žena želi da zavede muškarca.Najavljuje žvaljenje sa istim.
Pogodno bi bilo da u tu svrhu žena ima debele crnačke usne.Kad počne sa oblizivanjem,zagarantovan uspeh.Ili gleda u tebe,ili u tek serviranu pljesku.
Starije osobe koje su nekada davno bili muž i žena.
Neki šalter, negde u Srbiji...
- Prcović Radojko...hmm...retko prezime...da li vam je Prcović Jagoda nešto u rodu?
- Jeste...bili smo muž i žena. A sada smo baba i deda.
Jedan od muških glavnih trikova za izbegavanje bilo kakvog posla koga se žena prihvati pre nego što ona i izusti famoznu rečenicu "odmah da si došao ovamo, trebaš mi".
Žena: (uzima stolicu da bi sa visoke police skinula escajg)
Muž: Daj da ti pomognem, ne možeš sama.
Žena: Ma šta ne mogu. Misliš da sam nesposobna?! Bolje idi drndaj oko automobila nego što ovde meni prosipaš mudrosti kako treba da radim ono što znam bolje od tebe. Ajd briši!
To je cuvena srpska definicija zena.Posto Srbi smatraju da su patrijahalni i posto je muskarac glava kuce,on moze da radi sta mu se prohte.Opravdanje za varanje svojih zena su nasli u pogresnoj narodnoj izreci"sve su zene kurve,izvini,majko,ali i ti si zena"
Nista one nisu vece kurve od nas muskaraca!
Žena koja u kući može za 24 časa da uradi isto što i zaposlena žena za 14 sati.
- Ne mogu da nađem tvoj fejs, htela sam juče da ti pošaljem poruku.
- Izbrisala sam te, ili kako se to stručno kaže blokirala sam te.
- Zašto?
- Sere mi se od tvojih statusa kako si u kući i lekar, i kuvar, i psiholog, i pičke materine, a ne zna se da li su ti prljavilja deca ili kuća.
Poslednji trzaj organizatora u pokusaju da proda bar trocifren broj karata za koncert Aleksandre Kovac.
"Zbog velikog interesovanja u prodaju ce biti pusteno jos 15000 karata iako stvarno ne znamo gde cemo smestiti toliko ljudi itd itd."
Reci su igraca pikada u pokusaju, koji neprestano pogadja 1, ne uspevajuci da pogodi 20
Izraz koji se koristi pri krajnjim izdasima snage u pokušaju da nekoga nagovorite na nešto.
-Ma ne može.
-Ali molim te Beki samo jedan krug!
-Ma ne dam bre, prošli put kad si potpisivao spao mi lanac.
-Ali 'vako te molim!
-Ajde ajde, al' do golića i nazad.
Najefikasnijii preporučeni vid komunikacije kod osoba sklone preglasnom razgovoru ili pokušaju razgovora preko telefona.
- Mico, šta radiš, halo Mico, je l me čuješ, čupaš, ma šta bre sad čupaš po mraku, a čuvaš unučiće, jao ništa me ne čuje.
- Baba batali taj telefon, idi ti lepo na prozor, evo ja ću da ti otvorim, pa se deri koliko god možeš, veruj mi, pre će da te čuje.
Osjecanje koje kod muskaraca uglavnom izazivaju cure u neuspjelom pokusaju da ga naprave ljubomornim.
Ja: Kako je bilo danas na poslu!
Ona: E zamisli danas je kod mene dosao lik i pita kako se zovem. Ja mu kazem a on ce meni ... "Ivana i Aleksandar, bas se slaze", zamisli ... strasno ... koji kreten!
