Rečenica kojom dežurni alkosi odlažu fajront u lokalnoj kafani.
vrlo popularan imidz do 70ih... a onda su izmislili silikone
Panta rei po naški.
- Au, vidi onu malu al' je "napredna"! Pa juče je bila dete bre!
- Jeste konju, a ti misliš da još imaš 25?
Komentar za djevojku sa bujnim poprsjem.
Hiperbola kojom ukazujemo na činjenicu da dugo nismo jeli, da rado prihvatamo svaki obrok ili da je naš želudac jednostavno željan proteina i ne bira njihov izvor. Suptilan i primeran, pa dobro, delimično primeran način da zatražimo koji zalogaj od ortaka ili kintu za kupovinu parčeta pice.
- E, brate, daj taj sendvič 'vamo. Samo jedan griz, obećavam.
- Šta je, gladan si?
- Zezaš me? Da mi je sad muka, mleko iz kevine sise bi' povratio koliko dugo nisam jeo.
Danas sa izgovaranjem jednog od ova dva naziva retko ko ce pomisliti na lekovitu biljku.
1. STUPANJ – Djevojka je „nježni cvijetak“: koristi četiri čarobne riječi (molim, hvala, izvoli, oprosti), izbjegava govor pred više od dvoje ljudi, ako je u vezi izbjegava interakciju sa drugim osobama suprotnoga spola.
2. STUPANJ – Djevojka ima jednog prijatelja suprotnoga spola s kojim izbjegava svaki fizički dodir (rukovanje, zagrljaj) i dalje je introvertirana, izlaske ograničava na jednom mjesečno, ne pije, ne puši.
3. STUPANJ – Djevojka se nalazi u društvu koje broji podjednak broj muških i ženskih osoba, ako je u vezi onda je veza puna povjerenja, a njezin dečko je pripadnik društva. Ako je sama, simpatizira dečka iz društva i zacrveni se kada joj se obrati.
4. STUPANJ – Djevojka je društvena, ali su njezine interakcije sa muškim spolom uglavnom bratsko – sestrinskoga karaktera. I dalje izbjegava uporabu vulgarizama, ali je mnogo opuštenija. Ne ustručava se od grljenja svojih muških prijatelja, kao ni od povremenih poljubaca u obraz (za rođendane, proslave i velike Crkvene blagdane)
5. STUPANJ – Djevojka redovno komunicira sa svojim muškim poznanicima, ne suzdržava se izlazaka svaki vikend, iako nastoji izbjegavati alkohol jer joj nakon dvije čaše piva već bude zlo. Povremeno opsuje sitne psovke (npr. Jebiga!). Vikendom popuši dvije do tri cigarete.
6. STUPANJ – Djevojka izlazi svaki vikend i konzumira razumnu količinu alkohola (do 5 piva). Puši vikendom i radnim danima uz kavu. Ne suzdržava se psovanja kada za tim osjeti potrebu.
7. STUPANJ – Djevojka se većinom druži sa dečkima i sa djevojkama koje izbjegavaju „okvir“ tradicionalne žene. Svaka treća rečenica sadrži psovku, a povremeno u društvu bliskih prijatelja glasno i podrigne.
8. STUPANJ – Djevojka ima vrlo bliske fizičke interakcije sa muškim prijateljima i poznanicima. Često joj se tijekom izlaska događa da „zabrije“ sa nekim iz širega društva. Često koristi psovke, glasna je, podriguje u javnosti i pije velike količine alkohola, ali i dalje nastoji izbjegavati granicu javne blamaže.
9. STUPANJ – Djevojka „zabrijava“ sa nekoliko dečki iz društva tijekom jednoga izlaska. Često pati od rupa u pamćenju zbog alkohola ili lakih droga. Svaka treća rečenica sadrži vulgarizam, prdi i podriguje u javnosti. Otvoreno se smije ljudima u lice.
10. STUPANJ – Djevojka se apsolutno više ne suzdržava ničega: „zabrijava“ sa dečkima, ali i sa curama, svaka treća riječ joj je psovka, a vikenda se ne sjeća u komadu, preko tjedna pije svaki puta kada za to dobije priliku. Glasna je i autoritativna, zahtjevna i hirovita.
Dojkama veoma obdarena devojka, koja pri ulasku prostoriju u kojoj borave posmatrači, prvo zamoli nekog da joj otvori vrata, jer ne mož' od količine mesa na grudima da dohvati vrata, a onda pola, ravnomerno i polako, k'o da parkira tanker u Boku Kotorsku da ne bi oštetila karoseriju.
- Brate, Ćomi šta ti je ovo?
- Momci ovo je moja sestra iz Vranja, Milena. Došla tu za raspust.
- Ćao momci.
- Lebac ti krvavi, ovo ako nije bar četvrt čuke ulazilo, jebeš mi mater.
Prva misao žene koja posle skoro deset godina rada u firmi konačno dobije rešenje da je primljena za stalno.
Ova izreka je u potpunosti internog karaktera, ali s obzirom da je nastala na osnovu istinitog događaja koji se već vodi kao lokalna anegdota, neki me đavo goni da je podelim sa vama.
Izgovara se onim ruralnim šumadijskim akcentom, verodostojno originalu i u jednom užem krugu ljudi je imala za cilj da se u razgovoru sazna da li je tokom seksualnog čina nekog od prisutnih ortaka bila zastupljena i komponenta oralnog zadovoljavanja od strane ženke.
- Aaaa, matori, jel bio sinoć malo sa Anom "kuj terao moju ćeru da mu siše snagu" fazon?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Radnja je sledeća. U lokalnom mestu, kako to obično biva, rešilo mlado žensko čeljade da izađe "do grada" i malo se provede u toj siromašnoj ponudi za zabavu. E sad, zezalo se tu, pilo se, atmosfera bivala sve opuštenija, te je tako na kraju dotična sreća svojevoljno završila negde sa bobanom u ustima jednog od prisutnih likova. Nisam baš siguran, kako je po završetku tog izlaska, njen matori uspeo da sazna šta se desilo, uglavnom, onako razjaren, besan, povređenog ponosa i ukaljanog obraza (ipak je konzervativna sredina u pitanju) doleti sutradan u kafić gde je ćerka bila i po ulasku se razdere koliko je mogao:"KUJ TERAO MOJU ĆERU DA MU SIŠE SNAGU?"
Prvo ti se kroz komplikovanu proceduru nude besplatno, a onda, hteo ne hteo, moraš da platiš da skidaš.
Silikonirati sise žene tipa krava.
Poslednja karta za pokušaj izvlačenja situacije muškarca uhvaćenog da zvera naokolo u guzliće i dojkice.
Fora u startu osuđena na propast, ali kad gineš već pred streljačkim vodom komandovanim ljutitom ženom, bar gini sa stilom, skini povez sa očiju, stavi cigar u usta i nasmej se. Znaš i sam da tu pomilovanja nema.
Show must go on, reče rahmetli Fredika Merkjuri, show must go on...
Opet bleneš oči ti ispale? Opet? Još ukočio glavu pravo, a oči k'o radar, muška kurvo!
Ako ne znam na šta druge žene liče kako da tebi kažem da si najlepša? Moram da uporedim, da stvarno znaš da mislim to.
Ne seri!
Ne brini ništa, nisu nešto, lepota je u oku posmatrača, meni špena upala nekidan uoko, dodaj na to urođen blaži oblik astigmatizma...
Ne seri!
Opet nezapržen gra' tri dana?
Minimum.
Kaže se na ribu, koja svesna da ima dobre sifone, svesno oblači neki dekolte, stavlja puš-up da joj isti izgledaju pozamašnije! A hvala bogu, svi smo bili đaci prvaci, znamo kako je to kad metnemo jedno olovče na sam kraj klupe, a drugo na sredinu! A da ne pričam o bojicama i flomasterima!
Šanse su mu jednake nuli, baš kao i veličina sise koščate manekenke.
Pre će Jugo sa svojom ahilovom petom probiti kineski zid, nego što će ovaj odraditi započeto. I Madona će fizički ostariti, al' pomenuti neće mrdnuti s mesta. Kornjača će ponovo pobediti uspavanog zeca u trci. Sve k'o pačija škola. Ni makac s mesta!
-Šomi, aj' napolje, pasarela prazna, moram da ti pričam nešto.
-Pričaćeš mi drugi put, sutra imam ispit iz statistike, znaš već!
-E, ne goji se prase uoči Božića. Il' ona još bolja- proš'o brzi voz. Kad nisi do sad učio, mani se ćorava posla. Šanse da položiš su ti manje od anoreksične sise.
-Ti najbolje znaš kakve su anoreksične sise...
Himna prenapumpanih pevaljki, koje su odnedavno ipak odlučile da smanje grudi.
Sinonim za mnogo dobre sise.
- Snimi onu malu,što ima dobre sise!
- Kakve sise brate,pa to je ceo Imlek...
Rečenica kojom spuštate na zemlju hvališu, koji je po svojoj priči, bio sa bar 50 žena!
