...sve dok ne budu mogle da hoduaju ulicom celave, sa pivskim stomakom, a da ipak misle da su privlacne.
Za sve im treba dodatna obrada.
Ako usisavaju stan-otvore vrata i očiste ceo sprat i to obično rade u vreme koje je predviđeno za popodnevnu dremku.
Mašinu za pranje veša koriste isključivo noću.
A ako reše da isprže šnicle-onda to prethodno mora da se izlupa do debljine flis papira.
Sebi ne pridaju mnogo značaja. Stajling im je konstantan pa se teško razlikuje da li su pošle u grad ili da očiste podrum.
One gledaju isključivo sebe i svoja posla jer za tuđa nemaju dovoljno vremena.
Ono što je tunjavi ćata u banci trebalo da kaže koleginici koju bi apsolutno trebalo da boli uvo za tuđi desktop, tj. trebalo bi da radi svoj posao.
Ona: Tvoja žena?
Tunjavi lik (zbunjeno): Da...
Ona (preteći): Prva stvar koju si postavio na kompjuter je slika tvoje žene?
On (još zbunjenije): Pa, je l' to problem? :uplašena faca:Umesto da skupi muda i kaže:
''Šta te tebe boli pička što sam stavio sliku i čija je žena uopšte?! Moj je desktop! Radi svoj posao, sužnju!''
Disciplina kojom se bave dokone prodavačice u trećerazrednim str-ovima kao i radoznali kupci koji vire u tuđe korpe dok čekaju red na kasi.
- Ako kupuje uloške bez krilaca to je neka vintidž ženska, zaostala u vremenu i prostoru. Verovatno nije čula da od osamdesetih na ovamo postoje ulošci sa krilcima a isto tako je verovatno i da se ne depilira tamo dole i da upražnjava samo klasični seks.
- Ako kupuje uloške za tange to je neka mega-giga slobodna i otvorena ženska koja džuska i radi sve ostalo i kad ima.
- Ako kupuje tampone i ima :
a) manje od 20 godina - to je kurva koja bruka roditelje i javno pokazuje da nije nevina.
b) više od 55 godina - klimakterična budala, verovatno kupuje tampone jer je to jedino što može da ubaci tamo gde treba.
- Ako kupuje uloške sa mirisom kamilice, lavande i sl. - žena se verovatno retko kupa pa pokušava da nadomesti nedostatak vode i sapuna.
- Ako kupuje noćne uloške - mora da ima problema sa noćnim mokrenjem ali je blam da uzme pelene.
- Ako kupuje dnevne uloške - mora da po ceo dan luči vlagu na neko muško sa posla.
Situacija koja pobija sve gore navedene je kada žena mesec dana u istoj prodavnici ne kupuje uloške a onda se pojavi i traži vatu! To je zaostali i obrasli tip ženturače koju treba spaliti na lomači i apsolutno nikoga ne zanima njeno objašnjenje da je to za skidanje šminke.
Vreme novih tehnologija po srpskim selima. Dozivanje s brda na brdo i jurenje domaćina koji vam duguje kocem kroz šljivike i livade zamenio je kulturan način poziva telefonom. Mada nisu ni nesrećni domaćini ostali nedorečeni. Napravili su savršeni potez kupovinom fiksnog telefona sa indetifikatorom i poturanjem žene prilikom svakog poziva od ljudi kojima duguju. Prilično korisna stvar, posebno u vidu žene bujne mašte i dugačkog jezika koja smori pozivaoca dok si rekao keks. I tako sve u krug, dok mu ne banu u avliju. Onda kroz prozor od kupatilčeta pa juriš kroz šljivike i livade.
( telefon zvoni, muž bulji u indetifikator, prebira po malom blokčetu i doziva ženu )
- Tankosava dolazi krvtijebem bre, zove Gile Robija, da mu vratim onih dvesta evra, javljaj se i govori da sam otišao negde..
- Gde ?!
- Pa ti si bar maštovita bilo gde..
- Halo., E ti si Gile, pa šta radiš ?!
- Zdravo Tankosava, gde je Mile, jebem mu lebac krvavi, već drugi mesec me laže za pare ??!!!
- Nemoj se srdiš Gile, izašao negde, reći ću mu da se javi kad dođe..
- Tankosava nemoj da me lažeš, čujem ga kako dahće pored telefona, džukela raspala..
- Ma nije to on, to naš Lesika, voli da sluša razgovore, :pljas: :udara milu šamarčinu:
- Aha, tako znači, reci mu ako mi ne donese pare za nedelju dana dolazim u dvorište sa karabinom si' čula ?!!
- Važi Gile, ćao ćao..- Ženo ti to meni opali šamar a ?!!
- Pa morala sam inače bi saznao da si pored telefona..
:pljas: - Sad smo kvit krvtijebem..
Dovoljan razlog da se okorjeli ženskaroš počne brinuti za planetu Zemlju.
Učenje kontrola na " Fifi " ili " Pesu " prilikom prvog igranja.
Sastoji se u tome da li volite ili mrzite Ivana Bosiljčića.
Riba koja ima veoma otegnute sise, nešto k'o dva mrtva pacova. Obično su ovakve sise kod baba, ali ima i dosta mlađih pripadnica lepšeg pola sa otegnutim sisama.
- Eee juce sam kar'o onu malu što sam muv'o tri meseca!
- I kakva je?
- Ima sisu do jaja!
- Brate zašto onda izgleda da ima jake i čvrste sise?
- Šta znaš možda ih srola i napravi lopticu.
- Možda, aj na pivo!
- Aj!
Takvi smarači da je to nemoguće.
One se na prosto ponose kako su duhovite kad odvale nešto tipa:
1) Ja ne razumem kako možete da gledate te majmune kako trče tu ko ludi.
2) Ali meni nikad neće biti jasno šta je ofsajd.
3) A s kim igramo? (posle ruke Kuzmanovića i osamdeseto-minutnog nerviranja obližnjih muškaraca).
4) Jel to evropsko ili svetsko? (Alo bre, pa s Ganom igramo!)
5) Fudbal je sport za retarde, tenis i Nadal su zakon! Kad će Vimbldon?
6) Kako možeš da gledaš fudbal, sestro slatka? (upućeno drugoj ženi koja gleda fudbal i kad ne igraju naši)
Izmjenjena verzija standardne čestitke, koja kada je upućena adolescentu ima apsolutno isto značenje kao originalna: "da ti se sve želje ostvare".
Tri stvari koje vam uopste ne trebaju u zivotu
Oprema bez koje se ne ide na građevinu, još ako imaš jna tetovažu dobićeš najbolja kolica umesto onih sa skroz izduvanom gumom.
Odgovor egocentrika na izjavu ortaka da ga posmatra neka ženska.
''Matori, ona mala ne skida pogled sa tebe''
''Normalna stvar. I ja volim da posmatram lepe žene''
Košmar svakog filmofila željnog razmene utisaka sa pripadnicom suprotnog pola koja se obično otoič predstavi kao njemu ravna po interesovanjima.
Temelj komercijalne kinematografije poslednjih 40 i kusur godina. Kažeš im Džoni Dep i one već vaginalno svršavaju u sali bez obzira na činjenicu da gledaju poludelog kameleona kojem je čovek samo pozajmio glas.
-Gledala sam Interstelar!
-Do jaja, kako si skontala film?
-U, odličan, odličan! Ali MekKonahi jebote kakav je to muškarac, kako je on prel...
-Ne mislim na to, pitam da li si skontala film kao predivnu priču o porodici, ljubavi i banalizovanju vremena ili kao obično kjubrikovsko izdrkavanje?
-Pa valjda ovo prvo, mnogo mi je slatko kada ona sa kratkom kosom priča o ljubavi i tako to, a hoće biti nastavak? Volela bih da (SPOJLER) je MekKonahi pronađe, jebote kakav je on bog, koliko ja njega...
-Konobar!
Iskusni poznavaoci žena i para tvrde da nema većeg sranja i prokletstva u životu od ovoga.
Rečenica koja opisuje poslednji stadijum zagorjelosti!
Što bi rek'o Mića:
'' Kad karakteri stradaju,
gaće same spadaju...''
Konstatacija muškarca koji zna da pronađe pravio ugao gledanja za svaku od njih.
PoJenta svake priče koju priča neka budaletina, i koja nema apsolutno nikakvu vidljivu, parafraziranu, skrivenu, tajnu, magičnu niti ikakvu poJentu.
Slava, Novi Beograd.
Za slavskim stolom se mnogo jelo, mnogo pilo, i grupica ljudi koja se još drži raspravlja.
Nemanja: ''Brate, idem ti ja juče baljezgbaljezg.....
Baljezgbaljezg...Baljezgbaljezg..''*
Svi: ''Šta pričaš koji beep?''
Nemanja: ''Maaaa, poJenta priče je da se starije žene lože na mene''*Ni u jednom momentu tokom baljezganja, dotični nije spomeno starije žene, niti ikakvo loženje.
Poslovica koja nije istinita, jer da je istinita nijedan od ovih izraza ne bi postojao: gurbet, gabor, drača, lopata, drvo, pas, pokušaj ribe, smijurija, raspad, smećarka, rugoba, spodoba...
