Prva misao koja ti se javi u glavi posle ženinog: "Idem na službeni put, verovatno neću biti kod kuće nedelju dana. Nije problem da budeš toliko sam?".
Aham! Tu smo! Kume, sedlaj konja, idemo na granicu po Moldavke!
Kenjam i ja. Bićeš sam, eventualno, par dana će ti zabadati drugari, dok ne smori PES i NBA, a mora neko i maltezera da 'rani, jebem mu dan kad je ušao u kuću!
-Ljubavi, dobila sam ponudu od direktora da vodim onaj seminar u Ljubljani. Šta misliš da skočimo večeras na neku klopu?! Ja častim...
-...Hehehe, sad zovem mog kumašina... iznajmljujem dve Moldavke, skačem sa ormara na njih, komšije sa sprata mi lupaju da se malo utišam, a ja...
-Dragi, je l' me ti slušaš?! Šta si se zamislio?!
-Ma, razmišljam da kupim džak hrane za ovu tvoju skevriju...
-On nije skevrija... i čuvaće ga moja sestra... tebi ne smem da ga dam. Opet ćeš da ga vodiš kod kuma na plac, a onda vas dva idiota puštate onog njegovog nemačkog ovčara da ga davi... morbidni ludaci... jesi za večeru ili nisi?!
-Jesam, jesam... idemo u Barajevo, klopa kida, ja'njetina se za prste lepi...
-Stoko, mislila sam na neko fino mesto... mislila sam da želiš da provedeš lepo veče sa mnom, a ti samo o prokletoj jagnjetini razmišljaš...
-Ne krivi me... povuče me rodna gruda!
Rečenica kojom ćete najčešće nekome reći koiko ste kratko gledali špansku seriju.
Bilja: E jel si gledao sinoć ''Cvetanje Jorgovana''?
Duka: (izgubljeno) A šta je to?
Bilja: Pa ona serija o kojoj sam ti pričala pre dva dana!
Duka: Ahaa, pa gledao sam, al sam otišao na fudbal, nisu još ni žene počele da se svađaju tad.
Bilja: Ajao, onda si mnogo propustio.
Duka: (smaraš) Baš mi je krivo!
Česta rečenica roditelja, baba i deda (kako rođenih tako i bilo kojih), upućena muškoj mladunčadi uglavnom već kad ovi zađu u pubertet, a pritom ne pokazuju neku želju da se ponašaju odraslije.
15 godina
Deda: Dobro bre, ti mali, dokle ćeš više da igraš taj tvoj Plajstešn. 15 ti je godina. U to vreme, hej bre, ja sam već domaćinstvo vodio. Imali smo petore krava, peset ovaca, ja ustanem u pola šest, isteram to na njivu,... Ti krave možeš da vidiš samo na televiziji...
Klinac: Dobro deda, samo teraj ti krave, pusti me da zabodem ovu nogatu kurvu Čun Li.18 godina
Ćale: Buzdovanu, kada ćeš ti da se okaneš tih tvojih igrica!
Sin: Ćale, rekao sam ti da danas moram da nabijem 89. level.
Ćale: Šta?
Sin: Ništa, matori. Skokni do susedne sobe i vidi da li sam tamo.
Ćale gasi televizor, kida PS i baca ga na pod
Sin: Alo, bre, matori! Uzmi Bensedin!
Ćale: Slušaj me dobro, konjino matora! Kad sam ja imao 18 godina, ja sam se već oženio. Sa 19 sam dobio tebe, mada vidim da je bolje da sam te izdrkao u šolju! Imaš li ti ikakav plan u svom životu!?
Sin: Evo, imam ćale. Planirao sam da se ako se ovo nastavi pređem da živim sa ribom!
Ćale: Sa onom malom metalikom!? Pa od čega ćeš da je izdržavaš!? Ni posao nemaš... Knjigu pod jastuk, i da završiš tu tvoju Vazduhoplovnu akademiju, pa pilot da postaneš...
Sin: Bogami, ćale, kako je krenulo, ja ću pilot biti samo u "Battlefield"-u.
Podrška koju dobijaš od drugara kad treba da opališ gaborku.
- Ma samo cepaj matori, kad ugasiš svetlo, sve žene su iste.
- Ali vidi kakva je.
- Jeb'o nisi godinu dana. I nemaš nekog velikog izbora.
Izreka na koju se izvlači lik koji je sa ružnom ribom.
-Au, care, pa šta će ti ona? Blam je prošetati po ulici, deca vrište čim je vide.
-Slušaj sad, kad se ugase svetla, sve žene su iste. Ova se još dobro jebe, tako da, ja sam zadovoljan.
-Ti si, brate, bolesnik.
Relativno tačna izreka. Postaje apsolutno tačna ako ga ugasiš sa tri tamna, dva pelinkovca i osam viljamovki.
To su ona najranija sećanja svakog muškarca, dok se još uvek nalazi u materici, van svog zla ovog sveta
Srećom, takav osećaj je nestao onog trena kada sam došao na ovaj svet
Jednostavno, platiš kurvu.
Slogan kojeg se drže muževi Amazonki.
Neverovatno raširena pojava. Samo danas sam naišao na dve, pre mesec dana na jednu. Kod ove druge sam slučajno provalio da je duboko umešana u prostituciju na prostoru Balkana, s obzirom da su joj omiljene stranice tipa " Vrele Matorke s Balkana" na kojima neki musliman Ismet u svakom komentaru na neku provokativnu sliku pominje ekstremnu ejakulaciju, analingus, i nasilnu analno - vaginalnu penetraciju, dok se neki mladi student novosadskog Fakulteta Tehničkih Nauka nudi pod oglasom " Mladi sportista, izdržljiv, ispunjava damama sve želje i rupice, 23 centimetra... "
Neobjašnjiv je fenomen sebičnog egzibicionizma kod ovih majki i baka ( kažem sebičan, jer kad se neka mlada studentkinja egzibicionista slika, ona čini to na radost svih nas, samim tim ona je darežljiva dok ove babetine niko ne ferma ni pet posto, one se slikaju samo zbog sebe, i produženo gledanje njihovih slika uzrokuje efekat pod imenom "okolina Fukušime" u gaćama ( ništa se ne mrda ) )
Trolovi koji vole da kače šok- sajt slike po Fejsu, navalite, admini ne mogu da vas prijave jer bi im cela stranica bila banovana, pošto je puna babskih sisa i mindži.
Jos jedna zena koja vodi ljubav dok je muskarac je*e
One su zimogrožljive, one su tračare, one upravo idu sa ispijanja kafe s jednog na drugo mesto, one su predajnici i prenosnici, frau gabrijele, one su brižne, one misle jao samo rat da ne izbije, samo repetitor da nam ne padne na glavu, one lako zaplaču, one lako mrze, lako vole, lako zaborave, one čuvaju mačke, one šmrknu često, one traže šećer po komšilku, one imaju neku slamnatu kosu, one imaju probleme ženske prečesto, one piju čaj od nane, one su mršave, one su ispijene, one idu ulicom u veče i nestaju, gase se, sijalice sa bandera redom kada prođu, one idu prekštenih ruku ulicom, ruku sakrivenih u prsluk i idu i strepe i žure i ne znam kuda žure, ćerki žure, da joj odnesu margarin da ga razmazuje razmažena ćera ispod džema od letnjih večeri žudnih.
Najčešće svoje idenje obavljaju u predveče i u veče, najtajnovitije su tada i tada im svetli dupe ko svicima od dugog sedenja po komšiluku tada one, u veče, vide preko neveštastvenim očima tada ih u slučaju sretanja treba obavezno pozdraviti da vas ne bi urekle svojim strahom i bojažljivim očima, nenamerno, jer, one štetu čine slučajem samo, nemaju one otrovnu žaoku ženetine kalašture.
Inače preko dana su normalne i užurbane mada im kiflice slabo rastu i nijesu najbolje domaćice ali streme tome i kućevne su sve dok ne padne veče kada im se budi strast lutanja i abronošja.
Mirišu na slatkast neki miris ženski no ipak su polno nezanimljive jesetre. Obično imaju ćerke sa istim cimetastim mirisom, jebljive, praškaste i trošljive ali često manje pristupačne od njihovih plašljivih majki.Nekad u veče prosto ispare prema jugu negde, iščile, i posle dva tri sata se samo pojave u kući za sudoperom.
Ultimativna pesma za vođenje ljubavi. Kakav Berry White, Marvin Gaye, kakve pičke materine, ništa osim naše narodne pesme ne opisuje tako plastično magiju polnog odnosa.
Tu delikatnu pesmu, kao i "Još te nešto čini izuzetnom, ne samo lepota" je rizično pevati pred devojkom, jer može uslediti pitanje "A šta je to nešto?". Jako ćete teško naći odgovor na to pitanje. To su pesme koje vas samo navedu na pravi put ka osvajanju pičke, ali sami morate stići do cilja.
Pesmu iz naslova bar možete slušati za vreme seksa, jer na pitanje "A šta je to nešto" imate sasvim logičan odgovor: "Moj kurac, jebem te glupu".
Arapsko-černobilska verzija, pjesme najčešće naručivane od pijanog kuma na svadbama.
Čuvena engleska pozajmljenica i ono što je našim lepšim polovinama potrebno da bi nam svaki dan bile lepe i jedre. Taj dragoceni tretman od cirka 10 sati sna - po mogućstvu sa nekom hranljivom maskom od kozjeg mleka i avokada preko lica - koji će ih regenerisati, revitalizovati, restartovati i, uostalom, učiniti SVE radnje koje počinju na "re-" (osim rebnuti, logično) a da bi se one osetile bolje povodom svoje ljušture.
Naravno, da bi "san za lepotu" (jer to bi bio neki najpribližniji prevod na srpski) iole imao nekog efekta po naše voljene, potrebno je i da mi muškarci imamo razumevanje za njegovo trajanje i sakralnost. Stoga su sledeće aktivnosti STROGO ZABRANJENE ukoliko je vaše rebro otišlo na počinak (ne obavezno ovim redosledom):
- usputno-upitno interesovanje za eventualni seks
- nagovaranje na seks
- moljenje za seks
- kukumavljenje za seks
- jedenje u krevetu
- gledanje televizora iz kreveta
- pikanje PES-a u krevetu
- dopisivanje/razgovor sa ortakom preko vibera/vajbera...u krevetu
- spunovanje partnerke (a zarad seksa)
- otkrivanje partnerke (a zarad seksa)
- podrigivanje, prdenje, čačkanje nosa i glađenje mošnica
- sve ostalo
Zato, dragi moji muški sapatnici, transportujte se do najbližeg kauča u vašim dnevnim sobama, naručite HHL picu sa kobajom i feferonkama i prebacite na erotski kanal po ličnoj preferenciji.
Jer večeras, jebati, nećete.
- Ženice dragaaa, čekam teeeee, gde siiiaaaaAAAAAAAAA, SVETLANA, DIDEŠ U PIZDU LEPU MATERINU, ŠČULA!!
- Šta? Ne dopada ti se moja vizaž krema od kivija, haaaa? 'Ajde, miči se na svoju stranu i nemoj ni da pomiiišljaš na akciju večeras...i navuci neke gaće, čoveče, skvrčio ti se od ladnoće, hehehe...
Misao koja se javlja svaki put kada nekim, nesrećnim slučajem budeš primoran da pogledaš deo ženine serije, pre svega Turske i Indijske proizvodnje.
Akter iz jedne (Indijske) serije:
-"Možda je mlađa od tebe, ali ti je ipak majka!"
Stara srpska izreka. Malo je šovinistička, ali je njena pouka korisna ne samo muškarcima nego I ženama - lezbejkama. Jelte, postoji verovanje da je svaka žena pre braka dobra, fina, nežna... Ali godinama se to menja. Ako se žena prema svom partneru ponaša kao da su deset godina u braku iako nije prošla ni jedna, taj mladoženja ga je urimio.
- Aman, na šta to ličiš?
- Ništa me ne pitaj. Ova moja me napala da imam neku I isterala me iz sobe. Cele noći sam spavao na fotelji.
- Rano ste počeli. Pa, uzeli ste se pre dve nedelje.
- E, da sam bio pametan da te poslušam sad bih spavao ko čovek.
- Lepo sam ti reko da se paziš žena koje vrište I kad ih ne jebu, a ti zapeo ko konj.
Najogavnija i najiritantnija bića koja će ti svet ikada priložiti, za sebe misle da su prelepa.
U početku ćeš biti zbunjen, kako roditelji uopšte daju tim bićima da im čuvaju decu, onda ćeš pomisliti da deca vole ta bića, ali nakon nekog vremena ćeš shvatiti da ih ta bića ustvari hipnotišu svaki put kad ugledaju dete, nasmeju mu se i rašire oči. Još gore ako zapevaju pesmu neku retardiranu, koju ne razume ni jedan drugi organizam na svetu (tipa ''Zaklao se bumbar'') i ustvari detetu stvaraju sliku traumatičnijih spodoba čak i od samog tog bića, koja će ga pojesti ako zaplače, te dete ne sme zaplakati nikada kad je to debelo, visoko, ružno biće s njim.
Neće ti biti jasno kako samo ti to provaljuješ, ali brzo ćeš skapirati da ta bića mažu oči majkama (očevima i ne baš, jer su i njima ta bića jeziva... Možda pederima) tako što im pričaju kako ona vole da čuvaju decu, da se osećaju ispunjeno i da čuvaju decu od 10. godine sa sve iskrom u očima. Zapravo, ta iskra govori da od 10. godine zamišljaju kako deci seku noge i lepe ih krvlju za plafon cele kuće, a da ruke odgrizu detetu i guraju ih sebi u dupe i pičku, dok se ne useru i dožive orgazam istovremeno.
Sledeći put kad vidiš to biće, zamolićeš šefa da ne budeš u istoj smeni s njim, niti da vam se smene ukrštaju da ga ne bi slučajno video, a i sanjaćeš neke čudne snove, ali o tome bolje da ti ne pričam.
