Rečenica posle koje kreću pridike, govorenje šta je on radio u tvojim godinama, pričanje o tome kolika si ti nula, jer drkaš kurac i ne radiš ništa, a on je u tvojim godinama radio na traktoru, popravljao pičku, spavao u snegu, pobio se sa šestoricom i ubio ih od batina, primio četiri metka i ostao živ. I ono što nije radio, pričanjem laži i stalnim ponavaljanjem istih naterao je sebe da misli da jeste, on je gengsta jebač, šmeker je njegovo drugo ime, a samo želi da se seti njegovog vremena, vremena kad nije bio monoton kao danas, seća se vremena koje je davno potrošio.
-Ceo dan za kompjuterom sediš, uveče odeš i piješ pivo, dođeš kući i sereš i tako u krug! Kolko godina ti imaš?
-Ćale, pa valjda znaš kolko godina imam?
-E breee, ja sam u tvojim godinama u snegu spavao, vi ne znate danas ni šta je sneg od tog monitora.
-Dobro, dobro... Aj izađi...
-Vidi ga, tako nećeš ni babu napolje da izbaciš, agresivan si ko biljka. Ja sam bre u tvojim godinama...
Jedna od najčesćih rečenica koju ćete čuti u kafani, ako vam se neki matori (pijani) lik ušteka za sto.
- Imao sam fiću (ili tristaca) medju prvima u STAROJ Jugoslaviji!
- Služio sam vojsku 3 godine, tako se čovek postaje, a ne vi...
- Imao sam već 6 godina radnog staža...
Pitanje koje koristi obezbedjenje kluba kako bi te kulturno odbilo. Naravno odnosi se samo na muskarce.
Lik: jel se moze uci?
Obezbedjenje: koliko imas godina?
Lik: 19 ( vadi licnu kartu usput )
Obezbedjenje: zao mi je decko, treba 21..----------------
Lik : jel se moze uci?
Obezbedjenje: koliko imas godina?
Lik: 22
Obezbedjenje: zao mi je druze, posle 1 pustamo najmanje sa 25..Verovatno i sa 30 u neko doba noci ne mozes uci jer tad pustaju samo ako imas preko 34,5..
Jedna od neminovnosti koju će političari iz FBiH morati da prihvate
kako bi očuvali gram nade o "cjelovitoj BiH"."Srdačne" čestitke će se
podrazumijevati.
(Federalna televizija,14. januar 2015 godine,naciji se obraća Haris Silajdžić)
"Sijaset rahatluka na ovome dunjaluku.
Da šućurate Alahu na berićetu,
da vas dragi Alah čuva od šejtana,
nalet ga bilo u džehenemu.
Da svaki hastaluk i svi hećimi
budu daleko od vašeg vilajeta.
Da vas svi kijameti zaobiđu.
Hairli Srpska Nova Godina pravoslavni vjernici BiH."
Izraz obicno koriscen u vinarstvu da oznaci berbu iz koje potice kvalitetno vino koje se trenutno pije. Mada, to je i izraz koji se dosta koristi i u drugoj discpilini - muvanju! Oznacava iskusno/sarmerski potez lovca upucen odabranoj zeni s kojom se "pregovara" o zakljucivanju romanticnog posla na krace ili duze vreme. Zena se oseca polaskana cinjenicom da je bas ona ta "dobra godina", ta koja ce muskarcu doneti najveci uzitak.
Problem je jedino sto se muskarcima pomucuje rasud zbog novih "marki" od pre 15, 16, 17 god ('93., '92., '91...) pa njih sve cesce konzumiraju. Opste je poznato da je vino bolje kad malo dozri. :)
Rastojanje koje mracan covek prevali za godinu dana bezuspesno trazeci posao.
Tamna godina je obrnuto srazmerna svetlosnoj, a upravo srazmerna gladnoj godini.
Počinje 18 oktobra, a zavrsava se tamo negde u januaru, jer je to period kada ima najviše slava. Takodje je ii opravdanje kada se neko žešće ugoji.
-Auuuuuuuu sine, ala si se ti ugojio....
-Šta ćeš brate, počela slavna godina...
Životni vek. Tren, ako uzmeš u obzir da se Veliki Prasak desio pre 13 i kusur milijardi godina, u nekoj već postojećoj formi i dimenziji svemira. I da je ova naša loptica pretrpela gomile vulkanskih erupcija, kisele kiše, ledeno doba, kolizije sa asteroidima i kometama, nastanke i nestanke žive materije, evoluciju i istrebljenje. Bezbroj rođenja i isto toliko smrti (minus mi, koji jesmo).
Dakle, onog momenta kad počneš da se nerviraš što si niko i ništa, kad sitnim uspehom podstakneš svoju bolesnu ambiciju i još bolesniji ego, kad zarad malog, ličnog ćara ispadneš nečovek i prevariš bližnjeg svoga; seti se da tvoj životni vek traje minornih 80 godina, i to ako si živeo smerno i zdravo (čitaj: kao pičkica i papučar, a svi znamo da nisi).
E, sad, sa tih tvojih majušnih 80 godinica, koje predstavljaju zrnce peska u Sahari, naspram milijardi godina sveta i veka, pokušaj da zamisliš (mada nećeš uspeti) svoju ultra-piko-nano-egzistenciju u zaseoku zvanom Mlečni Put u ruralnom, zabitom delu nepreglednog prostranstva ovog Univerzuma. A bilo bi apsurdno da je jedini...
- Jedan himen, više-manje? Daj, zar stvarno misliš da je toliko bitno? Daš?
Takvu frazu ljudi obično upotrebljavaju kad su u internet prepirci sa nekim, a ponestane im argumenata i ne znaju šta bi odgovorili.
Osoba 1 : Mrzim muslimane !!!
Osoba 2 : Što ??
Osoba 1 : Zato što su 500 godina ubijali i mučili moj narod i uz to su nanjeli mnogo zla mom narodu. Moje je lično pravo da ih mrzim, šta tebe briga što...
Osoba 2 : Ti si jako nezreo i sigurno imaš 12 godina.
Odlika dečurlije koja žmuri na ljubavne scene u filmovima, igra se sa autićima i barbikama i pravi svakojake nestašluke. Isto tako vrlo dobar podjeb malo starijoj deci koja su tek počela da izlaze u grad, pa se malo više užive i misle da su odrasli ako popiju sokić u kafiću.
E momci imate cigaru, ne daju mi da kupim u prodavnici ?
Vidi malog. Ajde pokaži prstima koliko imaš godina.
Imam 14, ajde ne zezajte me.
Beži bre mali, viri ti bugerman iz nosa. Ti ćeš da pušiš cigare, idi radi domaći.E jesi čuo da Simke izlazi sa curom 95'to godište.
Kad je pitaš koliko ima godina, pokazuje prstima.
Hahaha, Simke pedofil.
Odredjeni (iako nepoznat) vremenski period u toku kojeg se dvije osobe nisu vidjele.
- Pa gdje si ti, pitschka mu strinina?
Nismo se vidjeli ima ciganska godina...
- Evo...
Termin koji mnogi mešaju sa "razred" ali postoji bitna razlika, vodite računa.
1: I kako ti je u Gimnaziji? Koja godina?
2: Četvrta.
1: Mora da ti je mnogo teško u četvrtom razredu.
2: Ja sam drugi razred.
Deo iz asortimana pomagala koje si kao student za vreme Slobe, bombardovanja, 5. oktobra, predsedništva Tome Nikolića u Skupštini, mogao da upotrebiš kako bi ostao uzoran student, finansirao se iz budzeta i zadržao dom, kredit i menzu. Ko je preživeo toliki stres da nije uspeo da da smanjeni uslov minus jedan u novembarskom ispitnom roku, pribegavao je ovoj taktici. Ovo je praktično značilo da nisi obnovio godinu a bogami ni upisao sledeću. Znači ladiš jaja cele godine, treba ti ispit-dva da upišeš sledeću, milina jedna. To je dovelo do bizarne situacije da se čovek koji je postao apsolvent posle 7, 8 godina studiranja i dalje finansira iz budzeta, a pošto je, zahvaljujući smanjenim i bezuslovnim uslovima, postao apsolvent sa 26 ispita do kraja, onda mu se apsolventski staž isto o trošku budzeta protezao do u večnost. I danas možete sresti na fakultetima čoveka koji je upisao '94. i još uvek je "redovan" student i plaća ispite 50 dinara.
- Dobar je moj Mikica, ide mu škola, sad je zamrzo godinu, hoće da položi sve ispite, da udje čist u treću
Izraz, koji se koristi za izricanje veoma dugog perioda, za neštu u dalekoj budućnosti, koje verovatno nećemo doživeti.
-Brate, šta misliš, ’oćemo li dobiti na lotou?
-Oćemo, znaš kad, za mesec godina!
Označava nešto što se retko događa, i koristi se u situacijama kada nam se desi nešto što nikako nismo očekivali, bilo pozitivno bilo negativno. Ili smo srećni što smo tome prisustvovali, ili smo baksuzi što nam se baš to desilo.
Đorđe Petrović Karađorđe: pff, i ovaj vek smo proveli u robstvu, a to nam se dešava jednom u 100 godina!
Hiperbolična ilustracija živaca osobe koju ćeš pre ubediti da je nebo narandžasto, nego je iznervirati. Sve joj je opušteno, ladovina, za sve ima vremena i maksimalno je tolerantna. Vodi se kroz život onom: Lako ćemo, i, što bi rekli, živeće sto godina.
-Matori, džabe pereš to, samo što nije kiša.
-Ma boli me uvo... Lepo kažem nemoj sad, on zapeo! 'Oću da ga skinem s vrata.
-Ćale?
-Aha... Juri me već tri dana. On sve kvoca, a mene mrzelo, al' smorio je pa moram.
-Pa, dobro, al' što bi išta radio kad u startu znaš da je uzalud? Ja bi' popizdeo da mi ljusne kiša na uglancanu šoferku!
-Uf, sve sam se potres'o... Samo neću više da ga slušam... Ionako nisu za izložbu...
-Pa što mu ne objasniš, kažeš sutra ćeš.
-Njah... Koga briga...
-Nisi mi jasan...
...
-E, baš volim!
-Šta je?
-Eno ti na haubi pozdrav od goluba. Sad peri opet!
-Ma sve trčim. Ja sam jednom oprao.
-I nije ti žao sad da se sve cakli, a ono na sred?!
-Jok!
-O, slenzare, da ne poveruješ! Pa gre'ota mi to da gledam. Idem ja! Marš! Daj tu kofu! Magarac jedan... Kako te ništa ne može pomeriti, ljudi moji... Imaš živce k'o balvane! Veću flegmu u životu video nisam!
Pokušati staviti do znanja nekoj osobi da to što radi ne priliči njegovim godinama.
- Šta to radiš matora drtino!? Koliko ti je godina!?
čuvena rečenica koju je svaki dekica izgovorio svom unuku,svaki otac svom sinu,svaki trener svom timu,svaki profesor svom razredu... Svi oni je izgovaraju tako da ispada da su oni savršeno znali da urade sve što mi danas ne znamo.
Deda: ..ja kad sam bio tvojih godina pa ja sam pešačio svaki dan 12 kilometara do škole i nazad,a vidi tebe.škola ti na 5 minuta i opet bežiš iz nje.
Otac: Ee moj sine kad sam ja bio tvojih godina nije bilo tih raćunara ni fejsbuka,nego svaki dan na njivu pa kopar,sadi..
Trener: Koji ste vi kilavci. Pa ja kad sam bio vašig godina niko u razredu me nije mogao stići,bio sam prvak u skoku u dalj,bacanju kugle a i najbolje sam radio zgibove. Vi ni jedan kilometar ne možete da istrčite.
Profesor: Kakvi su bre ovo udžbenici,ja kad sam bio vaših godina knjiga imala po 500 strana,a vidi ovo sad,više liči na slikovnicu.
Najveće i najučestalije opravdanje staraca za sve što zgreše čim odu u penziju.
- Deda, bre, ugasi rešo kad kuvaš kafu, izgorećemo jednog dana!
- Šta ćeš sine, ne mogu da mislim na sve, godina proizvodnje...
Ako ste se mnogo dobro proveli, verovatno cete se npr. probuditi popodne na nekom seoskom putu dok vam psi kake po faci, buljicete poput zabe sa zestokim rupama u memoriji jer ne znate ni koja je godina ni ko ste zapravo!
Mozete pomisliti da ste Lidija Vukicevic, da je 1986. i da ste na meksickim visoravnima i da je u toku SP u fudbalu a da vas to ne zanima jer se palite na mrezaste carape, ali, eventualna erekcija po budjenju moze ipak pokrenuti stvari u pravcu da se mozda zovete Esad i da ste smoreni jer morate u subotu ujutru na posao u obucarskoj radnju u Novom Pazaru jer se radi popis...
