
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.
Fraza koju upotrebljavaju velike poštenjačine koje život nije mazio, više mu je maćeha nego majka, ali se ne bune zbog toga, uvijek su nasmješeni i vedri, samo im je zdravlje i sreća bitna u životu (kao što svima treba i biti) ostalo ko jebe, ako dođe dođe.
- O Milašine kućo stara!!! Pa gdje si ti jebo te, sto godina!!! Kako život?
- E moj Rašo grdne rane. Ostao sam bez posla prošli mjesec, pokušavam nešto da nađem al' ne ide. Prije pola godine pao sa skele, jedva živ ostao, nisam imao osiguranja pa nisam nikakve odštete dobio, grdne rane. Sad skupljam ove limenke ne bi li kupio koji hljeb da prehranim onu djecu. Joj, imam tri kredita po 200 eura, kirija 150 eura, žena mi bolesna, sin mi ostao bez posla isto, vratio se neki dan kod mene sa djecom i ženom, deložirali ih zbog neplaćenih dugova. Ćerka mi se nesretno udala pa pobjegla sa djecom od muža, i gdje će drugo nego kod mene! Al' 'ajd dobro je, samo nek' je živa glava!!!
Situacija kada vam telefon ispada iz ruku pa u trenu pomislite da ga je bolje uštopati i ublažiti pad nego da se razlijepi na parket, međutim u sljedećem trenutku iz nepoznatog razloga nogu toliko ritnete da se telefon raskomada u paramparčad o zid suprotno od vas.
" Dositejevski " izraz za bludnu noć prepunu ogromnih količina alkohola.
- Tebra, kako bi sinoć na žurci ?
- Ma ne pitaj, život i rašafljenija.
Ono što ćeš imati kad osetiš jutarnju mučninu, a nije drugo stanje.
Tri titule vezane za tri vrste brade:
1- brada znanja
2- brada zvanja
3- brada sranja
Svaka od te tri brade određuje, označava i opisuje osobe koje ih nose. One ostavljaju beleg za dug period nositelja iste, bilo da su one sasvim po meri (da vlasniku iste stoje taman kako treba) ili da su promašaj nad promašajima (što znači da vlasniku iste stoje kao piletu silikonske sise).
Brada znanja:
Divi ga vajo, š'o je nabacio bradicu! Kao neki Gandalf si, keve mi. Draža se sa onog sveta javlja i traži ti pelcer, da može posle reinkaranacije da se širi.
Brada zvanja:
'Alo bre! Da, ti što ličiš na četničkog pripravnika! Da, bre - ti! Hajd' dođ' 'vamo, imam neku radžu, taman pravu za tak'e junake ka' šo' s' ti!
Brada sranja:
Dobro, reci ti meni šta ti glumiš? Šta, hoćeš da budeš kao oni iz ZZ Top? Pa, kako to misliš da izvedeš sa tom paučinom? Pravo da ti kažem, ovo kao da si skupljao vlasi sa glave, seckao ih i lepio. Bolje budi ćosav i dostojanstven, nego da glumiš budalu.
Kada u toku vršenja velike nužde, u kupatilu pronadjete test na trudnoću vaše ćerke - pozitivan...
Izraz koji se koristi kada nekome baš ne ide u životu.
Mali Jovica krenuo je ujutro u školu sav veseo i razdragan, misleći da ništa ne može da mu pokvari dan. Kada je došao do autobuske stanice njegov autobus mu je zatvorio vrata pred nosem, ali Jovica se nije nervirao, seo je i sačekao drugi. Kada je on došao nije bilo mesta da se sedne, pa je Jovica morao da provede čitavu maršutu linije 860 na nogama. Ali i dalje je osmeh stajao na njegovom licu. Kada je stigao do Beograda, kolaps u saobraćaju, nema struje, kolone stoje, šta će Jovicakrene nogu pred nogu pa polako ka školi, vedro je jutro nije loše za šetnjicu. Jovica, naravno, kasni u školu i to kod profesorke koja ga mrzi. Ona mu upisuje neopravdani. U toku dana stiže vest da će umesto biologije imati geografiju gde je Jovica među jedinima koji još trebaju da odgovaraju. I tako Jovica broji sate do tog šestog časa, ona je, naravno, nadrndana verovatno je opet dobila. Proziva od početka, Jovica malo odahnjuje, on je poslednji u dnevniku, broji sekunde do zvona, ali prc dva minuta pre zvona ona proziva "Matić na tablu". Jovica je zamuknuo i, naravno, dobio keca. Ubijen do bola Jovica kreće kući, trolejbusi naravno još ne voze, dovlači se do autobuske, čeka autobus i ulazi u njega. Uspeva da nađe mesto za sedenje, ali džaba. Na uskom putu autobus se sudara sa automobilom, ništa strašno, ali dovoljno loše da blokira saobraćaj. Jovica pizdi, izlazi iz autobusa i pešači do kuće koja je udaljena još šornaest kilometara. Ulazi u kuću, spušta ranac, zaključava vrata, pali komp, za njim Mozzilu a za njim i Redtube da da sebi malo oduška, i onda shvata surovu istinu - Roditelji mu nisu uplatili internet....
Kaze se osobi koja nema pojam o vremenu i nikad ne uradi obecano...
Primer:
1:Aj na kafu...
2:Evo me za 5 minuta.
1:Ma ne seri, tvojih 5 minuta nečiji ceo zivot...
Uglavnom se koristi kada želimo da stavimo do znanja nekome ko stalno kasni "5 minuta",da tih pet minuta traju predugo.
-Buraz,izvini što kasnim pola sata,cimala me neka plavuša da dam krv,nije loša,ima sisu,kaže mojih pet minuta nečiji ceo život i ja šta ću dam krv i još dobijem broj!
-Pacove,tvojih pet minuta su stvarno nečiji ceo život i taj neko sam ja,ceo život te čekam tih JEBENIH PET MINUTA!!Sledeći put ima da platim nekog crnca da te rasčereči tih tvojih 5 minuta,pa ćeš videti kad ćeš da vidiš kako ćeš da hodaš do kraja života!
Телевизијска емисија у којој нам константно кењају о томе на који би начин ми сви требали да кењамо да бисмо ушли у Европу.
Roba ili ofarbana fekalija za koju smo krajem 80-ih prošlog veka, davali jenu červenu Poljacima, 93 u prošlom veku davali milijarde Rumunima i Ukrajincima, a krajem prošlog i početkom ovog veka dajemo cto, dvecta pedect i iladu dinala Kinezima.
Jebeš mi sve kad za koju godinu dođu vanzemaljci, pa tek oni ima da nas opelješe.
Rečenica strastvenog pušača, izgovorena u jednom dahu, nakon prepadanja kakvo nije iskusio još od '99 kad je bomba pala na zgradu dve ulice od njegove.
(subjekt A bezbrižno se klateći na ivici Brankovog mosta, mereć vreme za koje pljuca stiže do vode)
(subjek B koji tiho se prišunjavši subjektu A, kreće da ga gura preko ograde)
(subjekt A koji vrišti i odskače od ograde spreman da se suoči sa Džeki Čenom glavom i bradom. Prilikom shvatanja da je subjekt B uzročnik njegove adrenalinske inekcije, kreće da mu psuje sve živo i mrtvo)
(subjekt B mu poručuje da se opusti)
(subjekt A mu poručuje da mu je skratio život kao boks Drine i da će njegova keva biti opuštena jer će je jebati do smrti)
Kada oćete da nekome kažete "jebem ti mater" a da ga ne uvredite jer bi on vama mogao da jebe mater.
-Što si me udario.Jebem ti život al boli.
Zatišje pred buru. Onaj trenutak kada će se desiti nešto, što će navesti sve prisutne na opštu šorku i jebanje keve.
- Brate, š'o me gleda onaj?
- Ma vidiš da je zrikav, pusti budalu.
- Ma izlečiću ga ja jednim facijalnim udarom.
- Iskuliraj tebra, pij to pivo.
- Vidi ispade mu oko! On će meni da izbacije oči!? Saću da mu jebem mater!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.