
Humor koji te oznoji lucidnošću.
U prevodu, onaj humor koji to nije.
Sin: Tata, tata, ajmo vorkraft dva u mreži, došli mi ortaci.
Tata: Kolko nas je?
Sin: Osam,
Tata: Na kurcu te nosam.
Keva: To je taj humor, aj bolje ćuti.
Izraz sa više značenja, zavisno od konteksta:
- Uređaj (telefon, računar, TV, navigacija etc.) koji ste papreno platili, a koji ne zadovoljava sva vaša očekivanja
- Uređaj koji zadovoljava sva vaša očekivanja, a koji ne možete sebi da priuštite
- Fiziološka radnja koju upravo obavljate, dok kuckate definiciju na laptopu sa wireless-om
ono ISPOD rupe okruglog ili jos cesce trouglastog oblika u poljskom wc-u koji se nalazi pored kuce u kojoj zivi porodica.
Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.
Prva misao koja nam prođe kroz glavu, kada u daljini čujemo zavijajući zvuk automobilske sirene.
Kada kenjaš nakon što si pojeo teglu dobro ukiseljenih ljutih papričica.
Pitanje koje postavljamo sebi, jutro nakon noći provedene u ispijanju enormnih količina alkohola, a pri tom nam je ono vreme provedeno u alkoholisanju jedna velika rupa u sećanju.
Lik se budi u neko doba popodneva, seda na ivicu kreveta glavobolja i mučnina su neizdrživi, on trči u wc i prosipa sadržaj digestivnog trakta u šolju. U jednom trenutku pokušava da se seti po kojim se podovima vukao prethodnu noć, ali uzaludno... I tada stiže ono pitanje: Gde sam bio, jebem ti život!???
Kaže se za nekoga kome nisu sve na broju. Taj je poludio od ranog djetinjstva. Kad ga pitaš koliko je sati, on izvadi kompas iz džepa i kaže sjever-sjeverozapad.
Je li prijatelju, šta je s onog Marka tamo?
Ma pusti ga, totalno je lud, kad je bio mali isp'o je babici na pločice.
Ili, ''velika nužda u nezgodnom trenutku'', razlog da i dok to radimo pomenemo Marfijevu rodbinu.
neki primeri:
istuširao si se, skockao za izlazak, kad... (zar baš sad?!)
kasniš na posao,
jedva da si završio sa ručkom (kod njenih, bajdvej),
u toku sexa,
nalaziš se u ''treinspoting'' lokalu...
Neopevano gađenje. Zgaditi se na neku pojavu toliko da dobijete rotirajući želudac i više od toga.
- Ej mala oćemo da se rvemo noćas, a?
- Joj ne mogu, nešto se ne osećam najbolje.
- Ma daj, lepo reci što nećeš.
- Oćeš lepo? Imam proliv! Serem ceo dan! Plivam u govnima, bre! Bacila sam i peglu. Sise su mi ispovraćane čoveče. Imam i temperaturu. Jedino da me karaš u zaraznu pičku, dok ja ležim polu mrtva!
- Fuj bre! Aukurac, zgadi mi život! Bljak, aaah, fuj!
-------------------------
- (punih usta) biće to sve gore i gore. Pazi kad ti ja kažem. Aaaapćiiha!
- Jebi se bre! Što ruku nisi stavio? Sve po stolu i hrani.
- Izvini.
- Jedi govna bre!
- Izvini, nisam se nadao. (uzima još jedan isprskani zalogaj)
- Šta radiš?! Čoveče 'el si ti normalan?! Jebem ti i hranu i sve, ogadi mi život!
-----------
- Ej eno Jelene, ajde da se 'zdravimo.
- Ni pod razno. Svaki put kad vidim tu vešticu meni se život ogadi.
''Киборг 2''... На почетку филма нагласе да класа киборга, којој припада и Анђелина Жоли експлодира после секса... Значи, неће га ни бити.... И зашто онда да га уопште и гледаш...
Početak baronisanja nazovi šmekera kako je riba kad je videla koliki mu je, pala na dupe i zatražila da joj napravi decu.
-Pazi brate, ja navatam tu neku pičku i ona kad je videla kolki je, izbezumi se.
- Ne seri... Koji si keršme brate.
- Ma veruj mi. Znači priča je išla ovako. Ona i ja u sobi...
- Oćeš da vidiš nešto veliko? (skida gaće)
- Au. Pa kakav to pendrek ti imaš. Mogu li da pipnem?
- Samo izvoli.
- Ijao, kako je veliki... Nisam nikada videla ništa tako veliko...
A prava priča je otrpilike ovakva
- Ajde, skidaj gaće, nemam vremena, čekaju me još dvojica.
- Evo, evo.
- Ahahhahaha. Šta je to? Ahahahahah. Indijski orah? HAhahah. Kakav to pistać imaš? Šta si ti pričao da ću pasti u nesvest kad vidim koliki je?
- Mislio sam na račun u banci...
- Tako može. Daj taj pendrek ovamo...
Neko je jednom rekao Zna se šta se jebe, a šta se ženi. Bio je u pravu. Debelo je bio u pravu. Tačnost njegove misli ne izražava se u procentima, jer bi daleko premašila fascinantnu granicu od 100 %. To opet ne znači da mi ne smemo ili ne bi trebali imati seksualne odnose sa osobom kojoj ćemo reći Da pred matičarem, masom ljudi koji tapšu na ta dva slova, eventualno popom, ukoliko želimo da posle dvadeset godina kročimo u crkvu da vidimo jel se renoviralo nešto i osetimo blagodet te svete građevine.
Ženu, svoju ženu, oženjenu ženu, treba puniti, to nije sporno, ali samo kada želiš da svoju porodicu proširiš za jednog člana koji će život započeti u tvom domu. To je jedini pravi razlog za ulaženje u dragog partnera. Pa pobogu, žena služi da se voli, pazi, mazi, da joj kupiš cveće, da joj skuvaš ručak, opereš sudove, da je oteraš nekad u tri pizde materine ako ti nešto krene zvocati kad počne Liga Šampiona ili bitan meč s tvog tiketa koji bi ti džep učinio neuporedivo težim.
Zna se, za sve ostalo, tu su okolne fundare koje upravo i služe za seksualne egzibicije i isprobavanje poze do koje si stigao u Kamasutra udžbeniku. Ne možeš njoj reći volim te, ti si mi sve na svetu. To kažeš ženi, svojoj ženi. Ova druga služi samo za ubijanje dosade i nekog zadovoljstva koje ne želiš da podeliš sa svojom ženom, jer znaš da ona to teško podnosi. Pa kako bi tebi bilo da ti neko nabije palamar od 30 santima u rč ili u neko drugo mesto koje ti ne poseduješ, a verovatno i ne bi želeo da ga poseduješ? Pa zajebano, naravno. Nećeš ti da ona doživi te neprijatnosti, daleko bilo. Samo, kad bi ovo rekli svojim ženama, ne verujem da bi išta shvatile na način kako muškarci to shvataju.
Bilo kako bilo, žena se čuva, a ostale su tu da bi se muški rod ispraznio u svakom smislu.
-E, jebote, nisam umakao ništa tri dana.
-Zašto brate?
-Ma žena mi ne da da izađem iz kuće, pravimo plan za sobu kako da je okrečimo, nameštaj razmeštamo, šou.
-Pa što je nisi u pauzama malo razmontirao?
-Ženu?
-Pa da, heheheh.
-Aj nemoj me zezati.
Израз који тек добија значење када запушите вц шољу...туђу...иначе је само израз без значења и употребљава се где год...и кад год...
Na prvi pogled, sasvim bezazleno pitanje koje se postavlja kad ste u nekoj guzvi pa vam smeta neka osoba i vi je uljudno zamolite da se pomeri. Al' to je samo privid. Prava namera ovog pitanje je da zenske izvrse selekciju potencijalnih jebaca na dobre i izdrzljive i one koji to nisu.
-Izvini, je l' mozes samo malo?
-Izvini, zar ti ja izgledam kao neko ko moze samo malo?
To je kada vam najveće zadovoljstvo predstavlja da sanjate da je upravo vaša definicija na Vukajliji definicija dana.
Miodragoljub: Jao, sinoć sam sanjao da je moja defka bila definicija dana! Ah, kako mi je lepo bilo, mnogo sam se smorio kad sam se probudio...
Majka sam kojom živi Miodragoljub: Mogao bi ti malo nešto drugo da radiš, a ne samo da smišljaš definicije po ceo dan.
Израз који се користи кад описујемо нешто, што и самом својом асоцијацијом изазива нагон за повраћање у нама, нешто што не бисмо споменули ни у лудилу, али смо сплетом околности били приморани да дамо свој суд у томе.
Да бисмо нагласили огромне количине негативности код тога, употребљавамо неки вид преувеличавања, говорећи да је то увреда чак и за тај неки друштвено одређени симбол за нешто лоше.
- Јеси ти гледао оног Ивана Ивановића? Па реци, каква је оно лешина, бокте? Никад веће срање од емисије нисам гледао.
- Брате, је л' ти срање ишта урадило да га вријеђаш поредећи га с тим?
- И то што кажеш..
--------------------------------------------------------
- Имао сам испит јутрос код Мирићке..
- Како је прошло? Могу мислит', ја још осјећам посљедице..
- Нисам могао да вјерујем која је то кобила!
- Надам се да си свјестан да вријеђаш кобиле тиме, оно се не може ријечима описати..
U većini slučajeva je u upotrebi kod starijih generacija. Predrasude o nekim stvarima za koje neko smatra da su opasne po život.
E baba gdje onaj krompir od ručka da ga podgrijem za večeru?
-KROMPIR!? PODGRIJEŠ!? Pa to ti je smrt, ne treba ti ništa gore.
E idem ja vani.
-Pa prije pola sata si oprao kosu, jesi ti lud!? Pa to ti je smrt, upalu mozga da dobiješ!
Ono što pomisli svaki prosečan vozač u Srbiji nakon što ugleda uštekanu mur'ju na putu.
Obično nakon toga ode 5 'iljadarki.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.