rezultati pretrage definicija za "zivot-je-sranje"
Pasji život
prvi srpski vampir
2009-09-26 15:35:37 +0000
Svakodnevnica jednog prosečnog građanina Srbije.
Ustaješ ujutro i režiš na alarm: Pu jebem ti telefon, joj da mi je još samo sat da odspavam.
Dolaziš na posao i režiš na kolege, a povremeno i zalaješ, ali i podviješ rep: Koji si kurac prebacio one palete tamo, lepo sam ti rekao da ih prebaciš u drugi magacin! Hjoj, sa kim ja radim, pa jebemu gde je sad onaj novi, jel opet kasni? - u međuvremenu se pojavljuje šef - Dobro jutro šefe? Kako ste?
Na poslu ima jedna prelepa sekretarica oko koje svi obleću, između ostalog i vi. Režite na svakoga ko priđe toj kancelariji.
Vraćate se kući sa posla,osuđeni na GSP i režite na sve okolo i njuškate ih: Ja sam prvi video prazno mesto, marš otale!!! Joj je se ova namirisala! Gospođo, alo, probija vam znoj ispod tog parfema! Neki se ne kupaju u ovom autobusu! -neko iz mase dobacuje- Ćuti tamo, ni ti ne mirišeš bolje! Pored vas stoji čovek koji se oseti kao da ima govno u džepu.
Napokon bežite iz gradskog prevoza i dolazite kući. Sa vrata njuškate da osetite šta vam je voljena osoba spremila za ručak. Ulazite u stan i počinjete ritualno mahanje repom: Draga, daj ručak. Šta si mi pravila? Tada vidite da je za ručak pirinač sa nekim pilećim leđima i trticom, pogledate u vreću sa briketima i one silne konzerve hrane za pse koje vas je naterala supruga da kupite za njenu Čivavu, jer "fifi" mora da jede najskuplju hranu, i pitate se: Koliko to malo čudovište može da pojede? Shvatite da da ta mala aždaja jede bolje od vas, i daleko skuplju hranu nego vi.
Pokušavate da se odmorite posle posla, i tada ponovo lajanje. Neki od komšija u zgradi je baš tada odlučio da buši nešto: Jebo majku svoju, koji kurac sad postavlja?!?!?!
Za večeru njuškate onu istu šerpu što je bila za ručak na stolu. Deca su pojela i ono malo mesa što je bilo, a vama su ostavili koske.
Napokon veče, slinite i njuškate oko supruge, koja vam lagano govori da nema snage, ili da je boli glava. Objašnjavate da je nećete u glavu, i pitate je da ona samo legne da ćete vi sve da odradite.
Ne pomaže, ostaje samo da zavijate na mesec.
Pasji život, nema šta...
4
46
:
6
sav je u kurcu
боби браун
2010-02-15 01:26:33 +0000
Kaže se za obično mršavog i sitnog,ali zato kuratog muškarca.Tada se primenjuje pravilo ispruženog palca i kažiprsta.Mali čovek veliki kurac,veliki čovek mali kurac.Palac i kažiprst se ispruže da pokazuju latinično slovo L,pa se okreću po potrebi,odnosno prema fizičkom izgledu.
Isto se kaže da je neko sav u kurcu kada je čovek razočaran u život,bez para,žen(sk)a ga ostavila itd....
Imam kolegu 160 visok,45 kila,s' vojničkim krevetom,al zato ima alat brat bratu od jedno 25-30,to je grozota videti kad se tuširamo u firmi svi begamo.
E,taj je sav u kurcu.
2
39
:
3
Moja mama je bila kod Šabana u spotu
oblakmatori
2015-11-02 20:49:19 +0000
Kada ste klinac vaš svet se neupitno svodi na četiri sveta postulata. Prvi je da za užinu izbegnete ono sranje sa džemom, drugi je da devojčicu koja sedi do vas povučete za kiku, a zatim vam još preostaje upoređivanje vaših roditelja, to jest, očeva (po snazi) i majki (po lepoti). Ukoliko vaš otac nije nekadašnji član UDBE ili zlatne generacije rukometnog kluba Metaloplastika i ukoliko vam isto tako majka nije meleskinja mističnog porekla, vaše mogućnosti da trijumfujete u iole smislenojoj raspravi se polagano svode na nulu. U tim slučajevima, kada je već jasno da su svi ostali aduti ispucani i neučinkoviti, pribegava se gore pomenutom triku.
KLINAC 1: Moja mama je bila prvak Jugoslavije u lepoti.
KLINAC 2: A moja mama je bila isto to, taj prvak, i još je nosila štafetu.
KLINAC 3: Moja mama je bila kod Šabana u spotu.
KLINAC 1 i KLINAC 2 poraženo spuštaju glave.
1
19
:
7
Sudbina je odlučila
OptimalniPesimizam
2011-08-24 14:39:17 +0000
Odluke koje nam nekad znaju pogoršati život. Ima i lijepih i radosnih trenutaka koje je sudbina donijela, ali u većini slučajeva (recimo 80%), te odluke su brutalne. Nema šale sa njom. Inače, sudbina je starija sestra od karme.
- E stari moj, juče popio pedalu od Ane, ne znam šta da radim od sebe! Ne živi mi se više uopšte!
- Aj' starac moj!!! Gore glavu, ima drugih! Sudbina je tako odlučila!
- A nek' ide u kurac, jel' morala mene sjebati!? Kurva!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Fasovao sam triper od one kurave neki dan, jebem li joj Sunce žareno!!!
- A šta ćeš. Sudbina tako odlučila.
- Ma gonite se i ti i sudbina u tri lijepe materine!!!
1
21
:
4
Kratko je, ali je zato glupo
celt
2010-01-28 16:25:08 +0000
Neuspeli pokušaj lakonskog govora. Lakonski govor je pojam koji potiče iz grčke istorije. Naime spartanci su trenirani da svoje misli izražavaju što je sažetije moguće, ne bi li im reči bile kratke i ubojite kao i mačevi što nose. Naravno, ovim izrazom se ukazuje sagovorniku da mu je mač malo tup(av).
E, ti kad kažeš nešto, kažeš ga kratko, ali je zato glupo do bola.
3
41
:
5
On/ona/to je Tito
Šejn
2011-01-25 17:02:39 +0000
Fraza koja se upotrebljava kada želimo da kažemo da je neko ili nešto najbolje,najjače itd.Koriste je obožavaoci i poštovaoci dela bivšeg nam predsednika ali i ljudi koje zabole za njega.
A:Koje je sranje onaj Rammstein,glupi nacisti!Onaj pevač se dere k'o da ga kolju.
B:Šta ti znaš majmune,idi slušaj Arctic Monkeys.Till Lindemann je Tito.
4
31
:
11
Brakusovo recitovanje pesme Balkan
papirus
2010-05-25 11:32:08 +0000
Sranje ostaje sranje u bilo kom aranzmanu,jedino sto je Brakusova interpretacija toliko duhovita, da su i oni koji smatraju da je Bregoviceva pesma tesko i apsolutno sranje,ubacili njegovu interpretaciju na telefone.
Kada sam cuo na radiju ,kako debeli Brakus recituje to stranje,zamalo da se nisam slupao,koliko sam se smejao!
4
49
:
24
Ko je jači od vas dvojice?
9ka
2010-05-04 15:38:16 +0000
Легендарно питање које користе старији мангупи да би натерали клинце да се потуку.
Влада: Ко је јачи од вас двојице?
Раде: ја сам!
Пера: ма лаже он,ја сам!
Влада: е па не можете обојица бити најјачи,мада ми је Ђоле реко да је Пера јачи...
Раде: ео саћеш видиш да није... паф паф трш...
Porođaj u američkim filmovima i balkanskim porodilištima
Absent
2011-07-01 01:04:10 +0000
Dovoljan je jedan film i jedna noć u nekom porodilištu pa da shvatite da postoji velika razlika između nas i njih. Amerikanke se porode iz dva napona, jednog krika i uz tri graške znoja i to bez pomoći babice. Porođaj u američkim filmovima je toliko brz i polutraumatičan da najviše liči na pošteno sranje u uslovima polutvrde stolice. Iz svega ovoga ja sam zaključio da su naše žene ili ekstremno uske pa ne mogu ni kornišon valjano da izguraju ili su naša deca toliko glavata pa satima i danima imaju problem da se proburgijaju.
Porođaj u američkom u filmu
Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.
Balkansko porodilište
Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.
Kod mene je bilijar borilački sport
urbanalegenda
2011-03-01 06:15:33 +0000
Izreka ljudi koji drže seosku kafanu. Kad se gosti napiju dobro počne makljaža štapovima i gađanje kuglama.
- Je li Mile, što ne dovedeš neku pevaljku u kafanu?
- Si ti normalan?
- Što?
- Kakva bre pevaljka kod mene u kafani je bilijar borilački sport
Ja sam ti život dala i dupe prala sindrom
DražesnoĐubre
2011-04-22 17:38:26 +0000
Najčešće se javlja kao nuspojava majčinskog instinkta kada ženka nema protu argument tokom svađe sa svojim potomstvom. Većinom se javlja kada se generacije raziđu tj. kada podmladak ima 15-20 i u pojedinim slučajevima više godina, a kada se ženka već protegla u duboke 40-te. Najčešće se javlja kod buntovnog zahtijevanja para, novih prava, odbijanje obaveza ili jednostavno pubertetskih sranja.
Podmladak : Mama nisi fer! Nedaš mi para, oćeš da budem sluškinja i dobar đak.
Majka : Znaš šta nije fer? Kad moliš nekog da izađe iz tebe. Rodiš ga pa ti ovako vraća. Ja sam ti život dala i dupe prala, a ti meni ovako...
0
37
:
5
Pet minuta slatko, pa ceo zivot tatko
Negroidno Govedo
2009-05-31 14:13:51 +0000
Zar je potrebno objasnjavati?
Narodna mudrost je bez premca u objasnjavanju svakog zivotnog problema.
Ekvivalentan je izrazu: Da kondom nije bio busan, ne bi se rodio moj sin Dusan.
Doduse, ne mora da bude pet minuta…
1
46
:
6
Svi se drogiraju, samo je Lukas narkoman
Dukka
2012-10-02 02:23:23 +0000
Obeležen si za vijek i vjekova. Zalepljena ti je etiketa na sred čela po kojoj će te ljudi prepoznavati širom sveta. Čak i kad ne budeš kriv, prst optužbe će biti uperen ka tebi kao glavnom i odgovornom za sve nedaće i neprilike, jer je narodu željan pravde i pronalaženja nekoga za okriviti, ali narod nema vremena da traži novog krivca, pa će se okrenuti starom. A to si, pogađaš, ti.
I ma koliko se trudio da se pokažeš u novom ruhu, negativna aura koju si ranije stekao će ti konstantno visiti nad glavom, ne dozvoljavajući ti da se oslobodiš dosadnih duhova prošlosti.
Saša Popović: Lukas, daj malo kokaina, da se smirim pred emisiju.
Coa Lukas: Jedi govna Sale, znaš da sam prestao odavno sa tim sranjima.
Džej: Ne seri tebra, ciba nam loma lobe da podmažemo otvore.
Lukas: Kažem vam, prestao sam da se radim tim sranjem.
Nada Topčagić: Aha, imaš nešto jače? Može, uz vinjau će odlično da ide.
Lukas: KOJI VAM JE KURAC, JEBENO NEMAM JEBENI KOKAIN!
Lepa Brena: Kakva je ovo galama?
Saša: Šmrkas ostao bez zaliha, krizira.
Džej: Ma kurac ostao bez zaliha, nego čuva sve za sebe, štekara.
Lukas: E, naduvate mi se kare svi. Jeste, ne dam, hoću sve sam da pošmrčem, nikome ne dam ništa! Ništa! Crknite strejteri!
....
Kurir: Drogirani Lukas poručio kolegama da crknu!
Dopustite mi da vam objasnim kako ovo sranje funkcioniše:
GeorgeCarlin
2020-09-30 21:50:48 +0000
1. Siromašni rade i rade
2. Bogati iskorištavaju siromašne
3. Policija čuva bogate
4. Ko plaća porez, plaća za sve troje
5. Glasač glasa za sve četri
6. Bankar pljačka svih pet
7. Advokat obmanjuje svih šest
8. Doktor naplaćuje svih sedam
9. Pogrebnik pokopa svih osam
10. Političar živi sretno zbog ovog.
1
7
:
24
Ultras ribe
zevonja
2009-10-04 21:23:46 +0000
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Ne hvataj je za glavu kad joj budeš otvarao vrata od auta
OptimalniPesimizam
2011-11-23 01:36:23 +0000
Savjet policajcu koji se sprema da izvede novu izabranicu na neku romantičnu večeru ili tome slično.
Ko je prdnuo?
Facafacaa
2010-01-01 19:31:54 +0000
Najslavnija misterija u Srba, koja čak i stari problem kokoške i jajeta baca u sjenku.
Ista je, doduše, na kratke staze jer je odgovor univerzalan i svima poznat - "onaj ko pita".
10
688
:
54
Rekli o sajtu
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.