Šonja.
Pičkica koja nema potrebne karakteristike mužijaka, da bi zadovoljio balkanske standarde, jedino ako je Slovenac, oni se valjda vežu za šipku. Mlitav, mlohav, slabašan, sav nikakav, pička hipsterska, i tako dalje!
Ć: Tata, ovo je moj dečko Alexx, dovela sam ga da se upoznate! On je konceptualni umetnik...
T: Aleksa sine, šta ti je to na glavi!
A: Ah, ja se ne zovem Aleksa, ja sam Milovan, Alexx je moje umetničo ime!
T: Olololo, sinovac, jel ti nastupaš pod šatrom?!! I kako si se to obukao, lebac ti jebem, te pantalonice su instant ubica spermića! Mada, na šta ličiš, možda je i bolje... Ženo, puštaj onu pesmu da se psihički spremim za poteru!!
Ć: Tataaaaaaa
A: Uredu je mila, navikao sam ja da ljudi ne razumeju moj rad!
T: Kakav bre rad, ćero, nemoj više ove šonje u kuću da mi dovodiš, izgleda kao dečija kutija sa flomasterima, pružio mi je ruku kao da je slomljena, ima preko 30 godina, a živi sa roditeljima, pošto nema kola, garant se autobusom vozi, a za šipku se sa dve ruke drži!! Ako mi ovo napravi unuke, odričem vas se i idem na Majevicu u đedovinu da gajim borovnice, šupičku materinu!
Odustati iscrpljen mnogobrojnim pokusajima.
Prvih mesec dana mu je dozvolila da je drzi za rucicu, ali samo u parku, kad niko ne gleda.
Do pola godine zabavljanja tri puta je poljubio u obraz, i to iskljucivo kada joj je sa Lastine stanice teglio torbe, i jednom cak u usta, kad je ceo dan bio vredan i okrecio joj stan o svom trosku, kao poklon za 8mart.
Posle godinu dana bilo je tu i jedno opijanje sa njegove strane kad je ufatio za sisu, al je ipak fasovao samar.
Izvinjavao se pola godine, dok mu nije oprostila.
Na kraju druge godine mu je dozvolila da vidi kako joj stoji najnoviji kupaci koji je kupila za sledece leto.
Tu joj je prisao i tela bi im se spojila da nju nije nazuljalo nesto ispod njegovog slica, kada ga je odgurnula.
Celu trecu godinu se preznojavao, uspevsi jednom pijanu i da je pofata, ali posle otreznjenja je izrazila sumnju u njegovu ljubav, jer je pokusao pijanu da je iskoristi.
Na kraju trece godine cvrsto je resio da prelomi.
U zgodnom trenutku dok su bili sami kod nje, a ona u bade mantilu posle kupanja, raskolacio je oci na nju i muski autoritativno progovorio:
(pogled mu se ipak transformisao u pogled kokerspanijela na samrti, a glas u glasic svileniji od svilene bubice)
-Srecice, hoces li ti vec jednom da dignes noge tvome medenom kolacicu ili da zagoreli kolacic digne ruke od najdraze njegove bujibaji puslice?
*Odgovor izmastati po zelji.
Pojam koji se koisti kada neko na vama vrši mentalno pranje, smara na bilo koji način, nameće svoje mišljenje ili se direktno vama eksponira.
Osoba A i osoba B se slučajno sreću u prolazu.
Osoba A: Ćao brate, šta ima?
Osoba B: Ma ništa, u žurbi sam evo.
Osoba A: Đes ba pošo, nigdje te, moram ti pričat neke stvari!
Osoba B: Ma u kraju sam, sad žurim fakat, drugi put ćemo pričati.
Osoba A: Ma levati to, moram ti ispričat za onu žensku. Sreo sam je opet neko veče, bila je lijepa opet, djeluje mi da je normala, prišao sam joj znaš, pričali smo. Šuknuo sam joj par šupljih, znaš one moje standardne što prosipam ribama.. A ne znaš?? Ono kad joj kažem da je slatka ko čokolaada i da bi joj bio omot i to? Ne znaš? Zaostao si majke mi! Elem..
Osoba B (prekida osobu A): U žurbi sam materem', drugi ćemo put ba pričat.
Osoba A (odlučuje da nastavi daviti): Ama samo da ti još ovo ispričam ba. I znaš tako ti se mi malo šmekamo, ona meni namigne, ja nju pogledam ono preko ramena, ponudim joj piće, ona prihvati. A da vidiš kako ofirno ispija ono, al nema veze, ima razvijenu usnu muskulaturu, što je i najbitnije. I popije ona dosta, i kažem ja njoj "Mogli smo do mene", ona kaže da hoće i tako ti ja nju u Mini Cooper.. Stani! Nisam ti rekao da sam nabavio Mini Coopera. Joj brate jedva sam papire nabavio, uvezao ga iz Njemačke..
I u ovoj situaciji prolazi osoba C, koju osoba A i osoba B ne poznaju. Osoba B produži svoju putanju sa osobom C, koja je izbezumljeno gleda i šuti.
Osoba B ("zakačena" za osobu C): E buraz žurim, čujemo se.
Tada se osobi C pale lampice.
Osoba C (osobi B): Šta je bilo paša, opra te na ruke?
Visina zamišljene prečke koja je u detinjstvu bila uzrok najžešćih verbalnih i fizičkih konflikata.
- Idi sam, op, op, pazi leđa! ŠUT! Okočaaa, kakva golčinaaa!
- Aha, kurac, proletela tri metra iznad prečke!
- Šta bre? Evo gde je prosla :pokazuje rukom:.
- Ma de bre, bolje reci da mi je prošla pored kolena! Ne zanima me, nije gol!
- Ma čist gol bre, sisajte ga! PUNI BORANIJU!!!
- E sad ću da ti jebem mater! :uzima kamenu stativu u ruku:
Izraz u majstorsko/zanatlijskom slengu za fenomenalnu, vrh ribu.
"Kole, jesi snimio Draganinu ortakinju što je došla kod nje da šatro uče za ispit?"
-"Jesam, neopevano je dobra pičoka. Ne bih joj naplatio ni ruke ni materijal!
Nego, ajd u drumpo po bugaj, ti danas donosiš vops."
San svakog drkadžije.
Pravo prvenstvo prolaza ima onaj ko u desnici ruci ima pištolj za razliku od drugog koji ima samo dignut srednjak.
Ono što kažeš kad djevojka zatraži da joj pokažeš kurac.
Učestala pojava kod bogatih, zakamuflirana navlačenjem belih rukavica.
Pesma uz koju se luduje, opija i glava drugima razbija. U moru raznih razloga i prepreka, neuzvraćene ili uzvraćene a nesrećne ljubavi, ljudi potežu za flašom i čašom uz ovu pesmu. Ultimativni narodnjak, koji je Šaban svojim glasom uneo u duše mnogih. Ipak koristi se i u svrhu ironije, posebno na svadbama, gde kum naruči dotičnu pesmu.
( svadba, negde u Srbiji )
- A sada pesma od Kuma za mladence, Skini prsten s desne ruke..
- Kume, kume bem mu lebac, šta ovo naručuješ !!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
( negde po mračnim ulicama Beograda, mlada žena se vraća kući)
- Skini prsten s desne ruke.
- Što, mislite da sam se loše udala ?
- Ma jok bre, ja sam lopov.
Pozdrav pri susretu sa indijskom boginjom Kali.
Djevojka sa dojajnom tehnikom pušenja, pri čemu koristi samo jezik i usta.
Stari narodni izraz upućen osobama koje ne rade posao punom parom dajući sve od sebe, već jadno, bezvoljno, aljkavo i pre svega nedovoljno. Kad si se već nakanio i privatio posla druže, odradi ga kako bog zapoveda majku mu.
A:Ne bih ja tu ništa više čeprkao.
B:Čuj tek ovog... Il' kuj, il' ne garavi ruke macane! Neće plata pasti sa neba.
Ritualno preseći zamišljenu crvenu vrpcu i prionuti na posao.
Pu ( u levu ), pu ( u desnu ) trlj, trlj....dođi k čici, mala!!!
Naziv za devojku čije se manuelne sposobnosti prilikom pružanja handjob-a poistovećuju sa virtuozitetom Paganinija na violini i blagosiljajućom moći Hari Krišne. Objedinjujuća titula u teškoj kategoriji za pružanje ručnog zadovoljstva. Za nju slobodno možemo reći da ima zlatne ruke. Ona ga ne drka, ne šilji, ne maltretira. Ona ga, bre, POŠTUJE. Ali ga i, vala, drži za muda! Posle ''tako'' obavljenog posla, potpuno ćete zaboraviti na reproduktivnu funkciju vašeg cenjenog polnog uda i tako poštedeti sebe neprijatnih i bolnih iskustava sa kojekakvim komplikovanim ženskama i njihovim zahtevnim vaginama. Naime, ta nestvarna kombinacija senzualnog dodira i savršenog osećaja za ritam, nikako vas neće ostaviti ravnodušnim. A ni punog skrotuma, kad smo već kod toga. To se, jednostavno, ne da naučiti. Sa tim se RAĐA.
- E, matori, šta je bilo sinoć sa onom malom...? Jel' si joj čitao Žan-Pol Sartr-a, a...?
- Ne, nisam. Još bo...
- Uuuuu, pičko, pederu, edipovcu...! Što, bre? Jesi se usr'o ili šta?
- Ma 'de, tebra, nego je riba jebena Šiva, ako me razumeš...!
- Aha...! Pa, vidim ja da su ti se nešto smanjila jaja, brate...
- Taj rad, matori. Istres'o sam se sinoć k'o keva na ćaleta kad se vrati s posla...
Najčešći jezik sporazumevanja stranaca u svim zemljama.
Nit stranac zna "domaći" nit domaćin zna "stranski" - pokazuj rukama da te ceo svet razume.
1. Dignuti ruke
2. Viknuti: JAOOOOO
3. Prigrliti najblizu osobu
4. Spustiti pogled
5. Cupkati sa noge na nogu
6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3
7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a
izraz koji se koristi kada nekom čestitaš postignuti uspeh i ne daš mu ruku.
