Ciga: Umal da jebem sestrićinu sinoć. Namamio je u baraku, pustio Kebu, sipo neku rakiju, skino gaće, i taman da joj pristavim Đemala u rondulju, zove je ćale na mobilan, kaže oće on da jebe.

Dijete plače, vrišti, usralo se, treba ga presvući.
MM : Aleksandre, vidiš da gledam seriju, presvuci ovo dijete čuješ koliko bazdi!?
MT : A ne znam ja to srce, bojim se ispustiću ga a i imam grube ruke, ja bi rado, al' ne znam. . .
MM : A znao si se napiti kad se rodio, je li!?

Nemoj mi sipati, ja ću!
Nemoj me još i ti zajebavati, dosta su me danas iscimali!
Vidim ja da si ti nervozan!
A što ti se ruke tresu!
Pa ti bi mogao prodavati mrtvu ribu na pijaci, kao živu!

Ćale: To je umivanje? K'o mačka repom? Nazad u kupatilo da se lepo umiješ i opereš ruke, možda si češao dupe celu noć...

-Sklanjaj taj mravinjak sa moje tastature, potrosicu zivotnu ustedjevinu na Raid zbog tebe!

Vece u restoranu

- Izvin' brate jel' možeš malo brže, svi tebe čekamo!
- Samo da operem ruke, nema problema.
- Jesil' ti hirurg?
- A? Kakav hirurg, š'a pričaš?
- Pa brate mili, trljaš te papke k'o da ideš operisati sifone onoj jadnici š'o te čeka za stolom!

ZVR ZVR
- Ko je sad, i kako da se javim?... Pune ruke. Ček da spustim ovo dole, ko ga jebe.
Vid', komšija. Šta ćeš komšija, lebte jebo, pune mi ruke?
- Posla i sisa, je l'?
- Uglavom posla i kesa.
- Je li bre, je l' mi kod tebe ostala ona moja ŠTIHL motorka? Odo' sečem badnjak.
- Jok, komšija, dao si pokojnom Milenku još pre 3 meseca.
- A... Da. Dobro komšija, čujemo se.
- Ajde... Jebo te komšija i motorka. 'De mi je žena? 'De mi je kesa?! Majku vam lopovsku!

Pera:"Brate, jel' imaš da mi pozajmiš 80 kinti za pljuge?"

Žika:"Mogu, ali neću, Pero, moraš da shvatiš da je sudbina u tvojim rukama i da nađeš posao i stvoriš sebi život!"

Pera:"U jebote, al' si pun entuzijazma, k'o tri folkloraša! Daj pare, ako 'oćeš, ako nećeš goni se u tri lepe pičke materine!"

Žika:"Pero, Pero... Potpuno pogrešan stav imaš prema životu! Zašto se ne pridružiš našem KUD-u pa ćemo zajedno da obilazimo svet!"

Pera:"Šupičkumaterinu"

Lune Štrovač, Mika Talka, Gaga Čarlama, Cile Šofer, Boban Bomba,...

skinuto sa neta (Bosna)
Nijaz Hatic-Ubija ciganiju.
Mujo Mustafa Šantic-Car Sevdaha,uz to razvaljuje Saxofon i klarinet.
Dragan Stojkovic Bosanac-Naše gore list

Pljačka (is on):

"Vis u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!"

- Kakva je ovo birtija jebote???!!! Jesi izvalio što se konobaru tresu ruke?
- Aha. Kladim se triput svrši dok šora.

- Ne ide!
- Pa vidim da ne ide. Ovo ti je već ko zna koji put danas da promašuješ celu tablu, a kamoli koš. Uozbilji se malo.
- Brate nešto mi non-stop ispada lopta.
- Jesi jeo burek, pa ti ispada?
- E ajde igraj, ne smaraj.
- Zbog tebe više sedim na tribinicama nego što igram.

(Proređeni gosti kunjaju za stolovima (ili ispod njih), kad muzika zasvira neku od "onih" pesama...)
-Toooo, majstoreeeeeeee! Op-op-op.... *lagano diže ruke u vis i pucketa prstima u ritmu, dok je u stanju da ga prati, zatim tapše...*

Ja: Jao kako si zarumunio jebote pravi si šljaker.

Uroš: Ma pusti me, keva me terala da farbam ogradu, a ona sva iz uglova nekihi i ćoškova, ceo dan sam se jebavao...

Ja: Pa uz'i neki jogurt pa met'i da se 'ladiš.

Uroš: Bi ja, al' nemam jogurt. Al' mogu da pomešam mleko i onaj švapski sir, to će mu dođe na istu gustinu.

Ja: Možeš to, a možeš i da se popišaš na majicu pa da ona to met'eš na zagor. To sam video na Diskaveriju onaj što preživljava stalno to radi. prvo se umota u popišanu majicu, pa onda kad se ona dobro natopi znojem on to tako pomešano iscedi i popije.

Uroš: Vidiš, zanimljivo je to, ali bolje da pijem rakije da mi upije rakija toplotu unutra, a i ako ne upije, ima da se razbijem pa će da me boli kurac što sam zarumunio...

Ja: A može i tako, to ti je najpametnije.

- Gosn doktor ministre, bila je rano jutros saobraćajna nesreća, neko je pregazio Audijem pet maloletnika i pobegao sa lica mesta.
- Pa dobro, standardica. Regularni uviđaj, pa ako ga nađete, nađete. Ukoliko narednih dana ne dođu porodice da protestuju, onda cimanja bez.
- Ali to se dogodilo na sred Terazija!
- Ouuuvaaauuu! Alarmirajte sve medije, sazovite mi konferenciju za štampu, iscimaj onog malog što mi je pisao doktorat da mi sastavi govor, pošaljite snimke sa svih kamera u CIA, FBI, FSB, Interpol, Mosad i Emaj Siks! POZIVAJU SE SVE KARTE!
--------------------------------------------------
- Srce, baš te želim, sadodmasad, a daleko smo od kuće.
- I ja tebe. Eh, zašto više nema onih kabina za fotografisanje nigde?
- Ima jedna u blizini, ali meni već ulazak u njih deluje upadljivije od seksa na ulici, a znaš da ne sme niko da nas vidi.
- Ma kad ulaziš, još i vidiš gleda li neko, problem je publika koja čeka kada skloniš zavesicu.
- Zaboravi, kontam da je manje upadljivo da to uradimo na sred Terazija.

Obicno usput kupuje i paket vate, latex rukavice i litar nekog sredstva za dezinfekciju ravnih povrsina industrijske jacine. Idealan cimer!