Genijalna rečenica za početak razgovora kada te neko zove u sedam ujutru. Ako me zoveš u vreme kada dobar deo studenata čmava naravno da si me jebeno probudio!

Kada napuniš 40, razviješ potpuno novu vrstu emocija koja se zove "moralni bes".
Znate kako bi se sada iznervirali kada bi vam neko zviznuo mamu u lice ili vas nazvao odvratnom vrećom govana koja ne vredi ni 5 para za koje se prodaje vaša sestra kurva?
E, zamislite taj bes, samo u ovom slučaju je izazvan trivijalnim stvarima: "14-godišnjakinje u bikiniju? Besan sam! Previše se psuje na TV-u! Deca bi mogla da čuju, a znate kako su deca sklona imitiranju."

Ako si bio liberalan, postaješ konzervativan. Ako si bio konzervativan, postaješ Šešelj.

I, ironično, dok se žališ na to kako su 14-godišnjakinje previše promiskuitetne, istovremeno imaš aferu sa 18-godišnjakinjom kao deo krize srednjeg doba. Ah, kriza srednjeg doba. Period kada shvatiš: "Sranje. Na pola puta sam do groba, a nisam postigao ništa u životu." I zato impulsivno kupuješ novi auto i varaš ženu (ili muža - pošto i žene i gejevi takođe imaju krizu srednjih godina) sa mnogo mlađom osobom. Tvoj rezon je: "Ako mogu da jebem mladost, zadržaću mladost."

Ali ne možeš da jebeš kao nekad - a da se ne lažemo, nikad nisi ni bio sjajan - tako da jedini način da zadržiš mladu devojku ili dečka pored sebe je da ih sponzorišeš. Znaš da te samo iskorištavaju, ali nije te briga. Sve što želiš je da budeš mlad. Zato gutaš vijagru ili cialis u ogromnim količinama. Kupuješ mnogo lubrikanata. Nije stvar u seksu. Stvar je u mladosti - oni je imaju, ti je želiš.

Ako si muško, kriza srednjih godina te prođe posle godinu-dve. Pomiriš se s tim. "Nisam više mlad kao nekad", kažeš sebi i nastaviš dalje. Ako si žensko, kriza srednjih godina ne prestaje dok zvanično ne postaneš baba, oko 65. rođendana. Nastavljaš da mažeš šminku više nego ikad. Pokušavaš da ubediš sebe da izgledaš dobro. U međuvremenu, sise su ti se oklembesile i lice ti se smežuralo. Ponestaje ti energije. Počinješ da se smeješ stvarima koje zapravo nisu smešne. Tvoje drugarice su jadne kokoške koje bi kao tinejdžerka mrzela iz dna duše. Znaš da nijedan muškarac ne želi da te jebe. Naravno, mogla bi da nađeš nekog koji hoće - ali red više nije kao što je nekada bio. Sada ti moraš da juriš njih, umesto oni tebe. I imaš muža koji ne želi ni da te takne, jer je previše zauzet gledanjem "Dnevnika 2" i "Velikog Brata".

Ovo je period kada prestaješ da budeš oštrouman i mladolik i postaješ tup i zatvoren. Zapadaš u kolotečinu i to ti nimalo ne smeta. Jedino što može da te iznervira je ono što drugi ljudi rade da bi se zabavili. Zapravo ono što te stvarno nervra je to što je tvoje vreme prošlo. Nisi više pun potencijala. Nekada si imao potencijal, ali si ga protraćio. Sada si pun gorčine i sve što želiš je da ceo svet bude dosadan kao ti. I zato vičeš na decu na igralištu i kažnjavaš ih kad crtaju nasilne slike. A posle se žališ kako su deca previše kenjkava.

Zdrava mržnja prema autoritetima koju si nekad imao kao tinejdžer je nestala. Sada veruješ u sva ona sranja za koja si nekada znao da su laž. Misliš da nasilje u filmovima izaziva nasilje u stvarnom životu. Misliš da je fetus ljudsko biće. Postao si kompletni idiot.

Osim... Osim ako ne zadržiš srednji prst u vazduhu. Osim ako ne dozvoliš da te sistem uništi u tvojim 20-im i 30-im godinama. Onda ostaneš potpuno sam na ovom svetu: previše radikalan za svoje vršnjake; s druge strane, i dalje viđen kao matora budala od strane mlađih generacija. Postaješ društveni izgnanik koji propoveda istinu za koju nikoga nije briga i sve to dok se boriš sa svojom bednom samoćom. Bol s kojim si se suočavao kao tinejdžer deluje kao raj u poređenju sa tugom koju sada osećaš. Tada su uglavnom bili u pitanju hormoni, sada jad nosi istinsku intelektualnu težinu. Uzdišeš. Svet je očajan i mračan. I svet se nikada neće promeniti. I zato, tiho i bez mnogo kukanja, patiš.

jos se zove deskriptivno odgovaranje. odnosi se na nacin usmenog ispitivanja na ispitu. moze biti i pismeno (po novom sistemu, 'nasoj bolonji').

Stoji ispred vrata kroz koja svi žele da prođu i čita po spisku ko ima pravo da uđe a on sam je večito napolju. Pa to se kod nas zove izbacivač.

Ime onog lika koji svakog zove u najnezgodnijem mogućem trenutku, i kada posle desetog zvona konačno stigneš do telefona i digneš slušalicu, sa druge strane se začuje samo njegovo uobičajeno tut-tut...

Za ručak je ono što ne voliš. Čim se ne zove krmenadla, pomfrit, špageti, pica,... bilo kako "konkretno", nećeš se nauživati

Dečja igra u kojoj neko stoji okrenut ledjima i drži uzdignut dlan ispod miške okrenut prema udaračima koji ga veoma često namerno promaše pa se valjda zato i zove tako.

Serbian "one of a kind."

I ako se selo danas zove Darosava(prethodno Partizani), ljudi uporno izbegavaju da koriste "darosavska" kao prisvojnu imenicu, već se radije služe pošalicom "partizanska."

To je kada:
1) se foliraš da si gej da bi bio faca i priznat umetnik.
2) imaš seksualni odnos sa devojkom koja se zove Moda.

Secanje na trenutak koji neces tako lako zaboraviti u zivotu kako lep tako i onaj manje lep.Prvi se drugacije zove Sreca u nesreci!

to onaj chika,drugar Fidela Kastra .
Ljudovima je nepoznato bice sa kul facom koja se nosi na majcama iz nepoznatog razloga.Samo znaju da se zove CHE GEVARA a ostalo je misterija.

Samo neka je dete živo i zdravo, nije važno kako se zove, važno je da je kurato.

Ovde broj 100 označava broj nerešenih problema sa kojima uveče krenete na spavanje, a onda ujutro ustanete sa 101 problemom. Zapravo onaj 1 je prišipetlja svim ostalim problemima i zove se - neprospavana noć.

Deo nameshtaja u dnevnoj sobi. Sastoji se od nekoliko stalaza i fijoka u koje moze da se stave cashe, vlashe, sholje i razne gluposti. U nekim drugim mestima se to zove i vitrina.

Ono što bolesno pedantna domaćica izjavi nakon brisanja nepostojeće paučine( osim u njezinoj glavi) , ostavljajući supruga u nedoumici da l' da zove Lazu il' da joj opet menja dioptriju.

Osoba (koja se recimo zove Dušan) koja se predstavlja na najprostiji način. Nema uvijanja i glume, već je sve prosto k'o pasulj.

Врло ризична операција која може довести до тога да вас убије Роберт Де Ниро.

Nalazite se u nekom od nashih hotela Lux kategorije i u kupatilu vas sacheka spremna kolekcija sredstava za lichnu higijenu. Sluchajno se ta kolekcija zove "Your Choice"

Nešto što bi od svakog debila napravilo Boga u školi, gradu, državi, samo da je smio da izjavi gorenavedeno kad ga profan zove Bogu na istinu ...

popularne su kampanje reci ne alkoholu uzivaj u sportu i tome slicno a sponzori lige sampiona hajneken, amstel, karlsberg, sponzor srpske reprezentacije lav pivo a sto je najgore nasa liga se zove jelen super liga