Milija: Momci, da upoznate moju novu curu!

Žara: Joooj Goci, odi vamo da vidiš kladaru, sunce ti jebem kol'ka je!!

Goci(bas bariton): Ololololo, jeba te bog blesavi, Milija, ti ušumu kreno sa ovim??!!

Milija: Momci, mala je punačka, al meša ko đavo!!

Žare: Verujem da ume da meša malter, vidi joj podlakticu, ko da se na gradilištu rodila!! Slušaj, ako budeš nekad hteo da jebeš ovo, zovi Gocija i mene da ti pomognemo da je sobališ!!

Goci: Šta ima da zove, on i ona, to je već trojka...

- Ličnu i saobraćajnu molim.
- Znate li vi... Ko sam ja?
- Ne znam gospođo. Zato su mi potreba Vaša dokumenta.
- Kakva bre lična... Saobraćajna... Ja sam bre Ana. Nikolić. Ana.
- Poručnik Radomir Trajković, drago mi je. Ličnu i saobraćajnu, molim Vas.
- Alo bre, ja sam poznata pevačica. Veoma. Ana Nikolić.
- Nikad čuo.
- Šta bre nikad čuo? Šabane.
- E, za Šabana sam čuo. Spremite mi dokumenta ili ću morati da Vas privedem!
- Kakvo crno... Privođenje? Kako me ne prepoznaješ? Slušaj ovo. Ne znaš ti ko sam ja, ja sam lutko mafija... na na na... na na na... dobrodošao u Mafia kafe! A?
- Je l' Vi to meni pretite mafijom? Izađite napolje i stavite ruke na kola!
- Ne, ne, čekajte... Moja pesma. Nova. Ne znate? A ova... Ne mogu više da sakrijem bol ne pomažu tablete uz sav alkohol...
- Mirko, neka nadrogirana i pijana rospija mi preti mafijom. Zovi pojačanje.

-E i ove zime, ne možemo se okupiti više pred prodavnicom da cugamo.
-Nije problem, idemo do Akima, boli nas kita.
-Čuj kod Akima. Da nas njegov stari izbaci ko prošli put. Znaš da je mene gađ'o kamenom za kupus, onda kad me naš'o da rolam. A i deda mu nije ništa bolji, ufatile ga lude sedamdesete.
-Tebe budale. Nisi čuo da se ocjepio, ne živi više sa njima. Umrla mu tetka, pa njemu zap'o golubarnik u kojem je živjela.
-I ti šutiš? Šta čekaš, zovi ga.

- U, biće zajebano sa ovima.Vidi ga onaj mali što ima kopačke neke brze... Mora da zna nešto...
- Šta?! Ma sad ćemo to da sredimo! Picopevac mali! Zovi Mileta Drvoseču!
- Tu sam! Morao sam pregrizem neku bukvu na brzaka.
- Slušaj Mile, viš onog malog?
- Vidim.
- E, pa čuvaj ga.
- Kako?
- Polomi mu nogu.
- Sekirom ili...?
- Mile bre!
- Dobro. Pitam samo...
:Mile uklizava krvnički. Jedna noga na jednu stranu, druga na drugu:
- Alo bre! Kako to uklizavaš?! Slomio si mi nogu!
- Znam.
- Šta bre znaš? Jesi li normalan?!
- Ne.
- Znaš li ti da sam ja dao 5 golova Bumbarevom Brdu?! I da sam trebao preći u Balkan Bukovicu?!
- Ne. Nego koji su ti broj te kopačke?

-Ne mogu da verujem da smo izgubili od jebenih ćomana! Ja sam za to da mi batalimo ovo... Zorana, zovi taxi, odo kući.
-Pa šta Šomi, nije kraj sveta jebote, zaboravi da si primio deset komada kroz noge, idemo dalje bre!
-Ma šta bre da zaboravim, ti sad govoriš kao da sam ja kriv, terajte se bre, odo!
-Hoćeš iskreno!? Šupičku materinu i ti, i ove tvoje cave što si doveo da gledaju kako si očajan, bolje kupi kecelju kad budeš sledeći put branio za neki tim...
-:MUK:

-Znači sine, kvadrat nad hipotenuzom jedank je zbiru kvadrata nad katetama. Razumeš?
-Razumem tata. (reče dete, blenući u svog oca, ko tele u šarena vrata).
-Razumeš ti moj kurac. Gleej vamo...
--------------------------------------------------------------------------------------
-Jao kakav potez Mesija brate, el gledaš ti ovo uopšte...
-Gledm, gledm...(reče Mirko, dopisujući se sa svojom dragom preko moba)
-Gledaš ti moj kurac!
--------------------------------------------------------------------------------------
-Pa Ceca ti je u Dugalićevoj, malo pre Vlajkove kafane....prekoputa Grozdinog fapa. El možeš da se snađeš?
-Pa odprilike mogu. (reče Sima, kome je trenutno na umu samo penetracija u Cecu).
-Pa odprilike, moj kurac možeš. Ajde pican, zovi taxi.

- Dragane, vid' kako igra ovaj sto, rasklimatao si ga tim tvojim nožurdama...
- Ma 'de mi je ona čačkalica... aha, samo da je uglavim... vid' ga sad! KO NOV!
***
- Dušane, curi voda na bojleru, zovi majsotra!
- Ma kakav majstor, malo izolir trake okolo i ima da drži još sto godina!
***
- Ćale, pokvario mi se kuler na procesoru, pa se pregrijao i crk'o... a i grafička se rasklimatala... trebao bi' da uzmem novi komp...
- Kakav kurbler i procesor, kakve kartice? Ma donesi mi to ovamo, sad ćeš ti da vidiš... to samo treba malo čačkalicom pritisnuti i selotejpom...
- NEEEEEEE!!!

Pr.1
Opet nam fali jedan za fudbal. Ajd' zovi Lakija?
- Ne može, ima srčanu manu..
Kakvu sad manu, celo leto je proveo na terenu, nisu ga mogli isterati?
- Zaljubio se bre.
Au..

Pr.2
Večeras gostuju go-go igračice kod Belog. Idemo?
- Naravno. Sad ću da zvrcnem Dzonija.
Nemoj njega, čovek ima srčanu manu.
- Dobro si mi rek'o, zamisli da ga strefi infarkt, pa na duši da ga nosim..
Nisam siguran da l' bi ga strefio infarkt ili Maja s' kolima, ali nema ni veze. Vidimo se.

''Što bi reko naš narod, ima bradavičku ko opštinski pečat!''

''Otišao ja onomad da gledam tekmu kod Riste, kad ti mene baćo moj pritera, ja kud ću šta ću zasednem u wc, pa ti ga onako, narodski rečeno raspalim ko u nerotkinju, al siroma' nisam zaključao vrata, kad ulete njegova šveca Svetlana da se tušira, sva u negližeu, a ja...''

''Alo sestro, pa viri mi koska iz cevanice Sunce ti bogovo, zovi tog doktora da vam ga majke malo ne sponabutam ovako bangav!!!''

- Jaoooj, imam drugaricu za tebe, moli me da je upoznam sa tobom...
- Dobro... Ok... (naložen)... Kakva je?
- Paaaa... Puna je antičke lepote!
- Ajde, zovi je (u glavi ima sliku Jelene Trojanske iz filma ili drugih zgodnih pičetina iz filmova o staroj Grčkoj, ne sluteći kakav ga horor čeka)
-------
Profilna slika vune mlade sa napućenim usnama. Faca izdužena, oči idu malo sa strane, zubi izbačeni i pored napućenih usana...
- Puna si antičke lepote!
- Jaoj, ljubawi, hwala, bubim, mwa!
- A tvoji beše imaju farmu konja?
- Da, shto pitash?
- Onako, sve mi je jasno...

Proleće 2000. godine.
Lokalna radio-stanica u Aleksincu.

Urednik: Kad pročitaš vesti, zovi AMSS, da nam Đuro Kavaja da izveštaj o stanju na putevima.
Ja (dvadesetčetvorogodišnji honorarni saradnik): Đuro Kavaja će da se uključi u program naše stanice?!?
Urednik: Đuro Kavaja se uključuje u program svake stanice u Srbiji.
Ja: Ali, ima ih na stotine - kako postiže?
Urednik: Đuro Kavaja sve postiže. Priča se da on nije čovek kao drugi - on nema fiziološke potrebe, ne oseća glad i umor i nikad ne ustaje sa svoje stolice. Priča se, takođe, da bi, ako ustane, odmah dotrčao drugi čovek i zauzeo mu mesto.

Kasirka: To Vam je 754,99. Izvolite račun.
Ja:Evo izvolite 755 dinara.
Kasirka: Hvala, prijatno!
Ja: Šta prijatno, a da mi vratiš paru?
Kasirka: Pa kako da vam vratim kad...
Ja: Otkud ja znam kako, vraćaj paru da ne zovem gazdu!
Kasirka: Ali gospodine, para ne postoji više.
Ja: Ma nemoj, još sam ja lud ovde! Zovi gazdu, gazda!!!
Kasirka: Nemojte gospodine, evo vratiću Vam dinar.
Ja: Neću dinar hoću paru, čist račun duga ljubav! Gazda!
Kasirka: Molim Vas smirite se, evo uzmite ovu žvaku, ona košta 2,01 i taman mi dodajte još dva dinara.
Ja: Ti si bre meni dužna a još mi tražiš da ti doplatim.
Kasirka: Nemojte da se ljutite, evo uzmite besplatno jedan Orbit!
Ja: Mala, zajebavam se, ne treba mi para. Ovo ti je za ono od prekjuče kad si mi uvalila polubeli hleb, aj vozdra!

-Jao brate, propade mi žurka. Vidi ovo, DJ mi pušta neke kancone, ribe se grupisale na terasi, ona petorica igraju PES u WC-u, Rajko, Sima i Dragiša slušaju Sinana na mobilnom, ekipa iz Smedereva čita Novosti od juče, ode sve u kurac. A taman mi ćale i keva zapalili na plac posle šest meseci. Koji sam ja baksuz.
-Ma daj bre, zovi Sinišu Gedoru, ima sve da ih digne na noge.
-Ma gde Sinišu, si lud? On sluša neki gruzijski rep, sjebaće nam žurku.
-Nema šanse, Siniša ti je za žurke kao Nada Topčagić, za pola sata će da bude lom žurka.

- Može zete, eto, dajem vam u miraz i kuću na Zlatibor. Dao sam ti ćerku bre da ti ne dam pišljivu vikendicu od tristapedeset kvadrata, kad ide june nek ide i uže. E tako, ajd prijatno sad, pozdravi kotkuće i ne zovi više do svadbe!
- Jel si ti lud bre, pa gde ćemo mi na odmor sad?
- Na moj kurac! Eto gde! Ćuti i kaži hvala Bogu kad je neko hteo da je uzme sa onolikim stomakom, što je nisi vaspitala da se čuva pre braka nego sam sad morao da dam miraz ko da je sakata...

D: Gde si druže, šta ima, kako deca?

A: Evo jurim neka dokumenta. Sin mi sutra polaže prijemni na ETF - u, ogromna je konkurencija, kad bi upao na budzet to bi me spasilo, ne znam odakle ću školarinu da mu plaćam.

D: Na ETF - u kažeš, pa ček bre što ne pozoveš našeg Rajka, sećaš ga se iz srednje.

A. Da, šta s njim?

D: Pa zovi ga bre da pomogne malom, on ti je sad tamo neka dzomba, valjda je prodekan, tako nešto, znam da neko mudo jeste.

1: Od koga da uzmem svesku sa predavanja iz matematike?
2: Ma brate uzmi od onog Džonija on ti je okačen na čiviluk, šta god ti treba zovi ga.

Komšika: Ćao komšija, jel bi mogo doći da mi zameniš sijalicu? Muž mi je na poslu...
Komšija: Naravno komšinice. (ulazi u stan i menja sijalicu)
Komšika: Jao komšija hvala ti puno, još kad bi mi popravio ovu peglu...
Komšija: E sad ga pretera komšinice, pa nisam ja na čiviluk okačen...

-E, aj zovi Sivonju da igramo fudbal, treba nam igrač
-Koji će mi kurac Sivonja? Da mi tu piše prevod za porniće? Radije ću zvati Nevenku da dođe sa sve štiklama, ona bar zna da šutne loptu...

-Stanojka, kakva je bre ovo nebulza?
-To su mirisne sveće
-Šta će mi bre to tu? Da mi piše prevod za porniće? Sklanjaj to bre dok nam na vrata ne dođu neki da se raspituju je li ovo turski restoran!

-Iju, što ti lep pas!
-Šta lep? Debela mrcina jedino što radi je pisanje prevoda za porniće... Preksinoć došli neki, odneli sve pare i TV, a skotina nije ni repom mrdla!

-NVO Strana Govna-

-Mi moramo raditi na tome da NAVIKNEMO Srbe na svakodnevno prisustvo Albanaca u svakoj sferi njihovog društva. Jedino tako ćemo moći da nastavimo sa našim programom osvete Franca Ferdinanda. Treba nam neki Albanac, neka faca, neki pozitivan primer... Hajde Domaći Izdajniče, zašta te plaćamo?
-Kapetan Leši?
-Ma daaaaj, neko noviji, neko prepoznatljiv.
-Ćemal poslastičar? Njega svi gotive.
-Ma ne bre, neko baš poznat.
-Hm, JAO ZNAM, pa onaj BELI BORA njega da dovedemo da vodi emisiju i da piše kolumnu!
-Zovi ga odmah! Kako se zvao on uopšte?
-Ma Beki Fekić tako nešto. Čekajte, pa on se kobejnovo pre neku godinu... Ništa onda.
-Pa mora da ima još neki?
-Šip... Ovaj Albanac glumac? Ima još samo Džejms Beluši.
-Ništa objavićemo fol njegovu biografiju, a onda je reklamirati do besvesti...
-Šefe vi ste genije i vaš pozitivan pristup je u stanju da pobedi i najzatucanije primitivce! Može jedan rimdžob?

-Klafana "Tri dlake"-

-...i malo bele jutarnje rose, ostalo vam na čOOst...
-BAM; BAM; BAM!!!
-Roki koj ti kurac bre, što mi ubi televizor čoveče! Šta je bilo, pukla Barsa i ti utoku i bam ko po tudjem, ima da mi platiš i njega i krpljenje zida!
-Brate morao sam, bio šiptar na TV!
-U mamu im jebem ako si... Kolko ti dodjem za municiju?
-Ma ništa, daj po pivo. Blistavo i ladno.

Gos'n predsedniče,prozivaju nas ljudi...kažu da smo nekakvi izdajnici koji bi oca rodjenog prodali za pare.Sprdaju se sa nama,kažu naš lider vidja zmajeve po skupštini,radi protiv srpskih ognjišta,da ne pominjem što se šuška i o zloupotrebi opojnih sredstava.Ne valja nam rejting.
---------------------------------------------------------------------------
Znam šta mi je činiti Ćirilo.Zovi Šomija robiju,od sad kupujemo od njega,mnogo je diskretniji.Ona budala Biljana vodi novinare sa sobom kad završava.Nije joj ovo Pariz majku joj poremećenu.

Primer 1
#1: "Matori... Pa, gde si ti čoveče? Ne daš se videti."
#2: "Ma, Maja i ja smo po ceo dan na poslu, pa kad se vratimo kući nismo ni za šta. E, pošto stvarno žurim kući, čujemo se za neku kafu."
#1: "Vidim ja da je tebi pritegnuta slavina. Opušteno, kad izmoliš odobrenje, zovi!"

Primer 2
#1: "De si, komšinice moja iz zgrade preko puta? Šta se radi?"
#2: "Evo odoh malo do faksa. Kod tebe?"
#1: "Odoh do kafane sa društvom. Nego, komšinice, od kada si popravila onu roletnu na prozoru svoje sobe, ne daš se videti."