Ja: (ulazim u sobu, uvaljujem se u fotelju i palim TV)
- RTS- nista, B92- nista, FOX- nesto, al' opet ustvari nista. Uz tracak nade okrecem Pink, misleci da su se mozda zajebali, pa su pustili neki film snimljen posle 1980. godine, kad ono- tuki! Jelena Bacic- Alimpic u svojoj emisiji razglaba o novoj Sekinoj pesmi, dok se ostali gosti vestacki smeju na svaku njenu rec. Seka samo likuje u fazonu: " Najbolja sam, mozete samo da me mrzite!!! " .
Burazer (iz prikrajka): - Jeeeebote, ova Alimpicka 20 emisija nedeljno vodi! Samo sto nam iz rerne ne izadje!

Zvonko gleda postere na vukajliji.
Zvonko nailazi na neki poster, pada u nesvest od smejanja i pravi lagani pokret mišem ka znaku " + "
Zvonko, u poslednjem trenutku shvata da je već video taj poster negde, ali na engleskom jeziku.
O kakve nepravde, kakve tragedije! Zamalo da napravi katastrofalnu grešku i da " + " nečemu što ga je iskreno nasmejalo!!!
Zvonko, šokiran od bliskog susreta sa katastrofom, drhtavom rukom kreće ka minusu.
Opali po levom tasteru miša iz sve snage.
Zvonko je zadovoljan zato što je sprečio nepravdu i smrtno kaznio postavljača postera uvredom zvanom " - ". Ostavlja komentar iz naslova, gasi kompjuter i potom ponosnim koracima kreće ka svojoj kolekciji barbika, kako bi nastavio igranje.

Hvala ti Zvonko, spasio si dan!

a:kad stižeš?
b:za pola sata!
a:kako misliš da stigneš busom sa Konjarnika u Bataju (Bataja) za pola sata,samo mi to objasni,majke ti...

- Brate, jesi li mi doneo?!
- Znaš da brat uvek održi obećanje...evo ti, disk sa mojim omiljenim pornićem!
- Uuuu, brate, sila si!
- Samo da te zamolim nešto.
- Paziću ga k'o oči u glavi, nema da brineš!
- Ne to, to znam...nego, nemoj na crnkinju, ona je moja!

1 lice:E jer si video one likove kako se blamiraju kad pevaju Medo Brundo;2 lice:LOL.Brate,to je tebi smesno ma da to je zrelo za Vrsac bre.To nije smesno to zalosno.Nemoj vise,nestalo mi smeha.

Primer:
-otkaže vam komputer dok završavate maturski, naravno u 5 do 12
-kod komšije ne možete naravno, jer je 5 do 12 i on spava
-shvatate da niste sačuvali prethodnu verziju maturskog na fleš, ali
-vadite hard iz kućišta u nadi da će raditi kod drugara
-odete kod drugara i shvatite da hard ne radi, a prošlo 12 sati, ušlo se u sledeći mesec, a on za njega nije uplatio internet da biste našli nešto koliko-toliko dobro da zameni maturski.
-vraćate se kući nervozni, ne znate šta ćete, da li da se ujutru probudite ranije i odete do igraonice, ili da nešto slažete profesora, ili ne znate više ni sami šta ćete.
-mlađa sestra videla da ste isključili kompjuter i pomislila da st završili i otišli u grad i kaže vam: „Bato, ajde mi prereži onaj CD pošto vidim da si završio“.
-„E još samo mi ti fališ“

Aj kazi osam.
- Daj bre, (pokret očima u pravcu čela i usmeravanje pogleda ka gornjoj strani y ose) smarate više sa tim fazonima, Glupo! Koliko je sažvakan fazon, jos čujem kako zubi škripe.

Baš si pokvaren. Znaš šta!? Neću više ništa da pričam pa će ti valjda biti lepše.
- Ali srećo, nisam mislio tako. Malo sam se zezao...

- Mico, ćero, ti li si?

- Nije majka, ja sam, spavaj.

- Bobo, kol'ka ti kosa, ljubi te majka, ne rovari mi po džepovima, tu si mišolovke, moram sine, odeš, pokupiš sve, Bog te zaboravi.
..........................................................................................................

- Ženo, idem s Ljubom i Jocom na pecanje!

- Hajde i nemoj Bog da te zaboravi, ne pada mi na pamet da te vadim na bućku iz kanala k'o prošli put.
..........................................................................................................

- E, a da pitam još nešto samo...

:monolog beskraja:

- Hajde, bre baba, nemoj Bog da te zaboravi, udavi živo i neživo, spisak ti se zagubio u prošlome veku.

- Zdravo, kolega! Pa šta ima, kako si? Kako ti onaj mali zvrk?
- Ma šta mali, polazi u školu na jesen.
- Ozbiljno, nisam ga videla ko zna koliko dugo... Pre nego što nam je firma propala.
- Idi, ne bi ga poznala, kažu ljudi, što je stariji sve više liči na mene...
- Stvarno? Eh, pa dobro šta sad... Samo nek' je on živ i zdrav!
__________________________________________________________

- Baba, Marko se svaki dan fiksa, šmrče ko neiživljena stoka propala, mota travu, pare samo baca na tu gudru bre! Non-stop naduvan, navaren, urađen ko Ejmi u Bg-u svaki dan! I ti mu još daješ kintu kad god ti traži!
Baba iako ič nije razumela iz ovog izdiranja prsnutog unuka, odgovara:
- Pa sine, on je meni isto k'o i ti, ja vas volim podjednako. Kad baba ima pare, baba uvek da. I uvek će, samo nek je on meni živ i zdrav!
_______________________________________________________________

- Svakog meseca bar dvaput idem u školu da pitam profesore kako napreduje moje dete u gimnaziji i mogu ti reći, svi ga vole, kažu divno jedno dete! Vaspitano, fino, uči... Kako tvoj Pera?
- Ma on ti je propalitet. I roditeljski sam počela da izbegavam od sramote. Lešila sam ga ja ga svaki dan sa granom od višnje, onom gipkom, kad opauči, bridi mu dupe tri dana. I jok, ne vredi ništa. Neće da uči pa to ti je. Ima silne ocene za popravni, a matematičarka me jednom srela na ulici i prepoznala me, sve joj jebem šašavo. Kaže, ima devet kečeva u dnevniku, a prepisao od nekog štrebosa za kontrolni i dobio 5, ali džabe. Upalo mu to ko šljiva u govno, ne može da ga izvuče. Ne znam, ne znam šta ćemo s njim, pojede mi džigericu i bubrege i žlezde nadbubrežne. Izludi nas oboje!
- Ajde ajde, nemoj tako. Popraviće se on, samo nek' je živ i zdrav. Al' neka ne zove mog Acu često, nešto je zauzet u poslednje vreme. Ajde zdravo...

- Ne, nemoj mi prići. Znam, znam ilindanske vrućine- otegle se kurčine ali prisloniš li mi išta znojno uz mene mrtav si čovek.
- Pa šta ću sad?
- Čitaj Desanku. Maksimović je, veruj. Sreća je lepa samo dok se čeka, čekaj kišu pa možda nešto i bude.

Aj trkni kupi picu, molim te.
Jebi ga, na tebe je red danas.
Ajd molim te.
Ajd.
Pazi kad kupuješ, onu na pijaci preskoči, kupi u piceriji tamo iza, na ćošku.
Ok.
I pazi za mene "Kaprićozu" al vidi da nije izgorela dole i nek bude malo mekša korica. Kačkavalj naravno dobro istopljen...
Imal još nešto a?
I molim te dodatno kečap, al ne onako da ga razmaže, nego linijama u cik cak...
Hoćeš i da ti sažvaćem možda?
Daj ne zajebavaj...

- Vidi ovu četvorku koliki je lik. Metar i japanski kurčić hehehe
- Alo sudija, nije u redu, ovi su uveli Hobita da igra. Nema to pravo, samo ljudi hehehehe
- Alo četvorka nemoj da klečiš, ustani slobodno hahaha
- Au kakav je, metar i zgažena šumska jagoda.

1: Brate, razmišljam da otvorimo palačinkarnicu kod škole, a? Klinci bi stalno dolazili, posle godinu dana imali bismo para za još jedan kiosk, posle otvorimo lanac palačinkarnica po gradu! Ma bili bismo bogati, videćeš!!
2: Vau, kako mali Đokica zamišlja, oće to nekad. . .
1: A jebiga, mislio sam. . .
2: Ma batali bre. . .

------------------------------------------------------------------------------------------------------
1: E vidiš onog lika tamo. . . Taj ti je postao slavan posle samo jedne napisane pesme. . . Znaš koji hit, čoveče. . . Danas ima jahte, stanove po Nju Jorku, tri vile na Sardiniji. . . Kakav car brate! Tako ću i ja kad mi ćale kupi gitaru. . . Sve ribe će se ložiti na mene, ma biću baja!
2: Aaaa, kako mali Đokica zamišlja. . .
1: Ma jebi se bre. . .

-Ja svima dajem pluseve,a ko ih uzvraca ?

Znam da ovo baš i nije definicija, ali me zanimaju odgovori.

-Je li, je s' ti kar'o onu malu sinoć?
-No kako.

Grebator: E tebra, imaš cigaru?
P.P. (pošteni pušač): Ej, evo taman sam uzeo...Drži...(pruža mu cigaru uz blagi izraz gađenja na licu)
Grebator: A izvini, da te pitam, imaš li možda i upaljač?
P.P. : Ajde mrš u tri pičke materine, mamu ti jebem grebatorsku, od pušačkog pribora samo usta imaš!

A: E gde si brate, kako zivot, zene?
B: Ma sve je ok, samo brate, nisam video zensko od ne znam ni ja kada, vec sam poceo da prividjam svasta.
A: Znaci jos nista,a ? Al` imas ti mene, posto sam ti sredio jednu, grmi koliko je dobra! Videces.
B: Ne biram, ne mora da grmi, nek` samo pomalo tutnji u daljini, samo da se izvucem, vec pocinjem da se brinem za posledice koje su mi sigurno ostale.