Pošta negde u Srbiji, pričaju dva vojnika malo pre nego će iskopčaju aparate.
- Šta radimo danas?
- Raznosimo pakete i reklamni materijal.
- Pa super. Kako je na faxu?

'Alo, mali, silazi odatle crno dete, nemoj mama da te ljubi u 'ladno čelo!

Dobro, bre, 'oćeš ti da prestaneš da me smaraš danas, nemoj posle da te mama ljubi u 'ladno čelo!

To je dobar i pristojan način da se sazna da li neka devojka hoće da bude sa dečkom u vezi, s' obzirom da današnje cure ni same ne znaju šta hoće, po principu Je***e bi se, ali da im ne uđe! Tako i muškarci ne bi bili u nedoumici - da li da poljube curu ili ne, pa i ne bi bilo potrebe za davanjem lažnih signala, znakova ( koje cure naravno (ne) daju), samim tim, ne bi dolazilo do nesporazuma jer ukoliko dečko pogrešno shvati i nešto pokuša ,a cura ga ispali, ona je tu da uvek kaže da je on taj koji je pogrešno shvatio i da ona u stvari neće ništa sa njim! Ovako oboje znaju na čemu su i tako lepo sami sebi ozvaniče početak veze. A i logično je, ako jedno drugom kažu da iz nekih razloga raskidaju, što je nepisano pravilo da se kaže, zašto ne bi postojala reč više koja bi označavala i početak te veze?!
Naravno, tu je bila i prisutna dobro poznata fora (pre će biti mit) za taj izraz:
DEČKO: Hoćeš da pođemo?
DEVOJKA: (sva uzbuđena i srećna) Hoću!
DEČKO: Pa 'ajmo onda do prodavnice!

Septembar, 1980. Teheran.

-O, veliki Ajatolaše, Sajide, Ruholaše, Musavi, Homeini...
-Koliko sam ti bre puta rekao Mustafa, zovi me Imam!
-Da veliki Imame.
-Pa, reci šta je! Što si se ukipio, ko po Siratu da hodaš?
-Ovaj... da! Iračani su napali Huzistan i drže Šat el Arab pod kontrolom. Naši obaveštajci tvrde da im SAD i Sovjeti pomažu u naoružanju i hrani. U SAD-u se vodi kampanja, BIG MEK za zemlje Treceg sveta.
-Hm. Imperija zadaje udarac. Ali biće kako carski valja i trebuje! Hoće našu zemlju? Dobiće je puna usta.
-Šta da radimo veliki Ajat... Imame?
-Ukidaj penzije i zagrej kamion! Idemo da kupimo atomku!

-E domaćine daj još jednu kajsiju,da sperem ovo sranje od paprikaša!
-Alo volino,gde je to pivo,osušismo se ovde čekajući te,jebem te spora!
-Dobro bre,ko tebi dade dozvolu za rad?!Pa jel ti sediš na ušima?

(Nakon par sati ovih trauma,domaćin prilazi klincima za drugim stolom)

-Izvolite momci,treba li vam nešto?
-Da treba,zovemo te pola sata,već bi tri crnca svršila dok ti dovučeš svoje debelo dupe!
-Mali,jel si ti nekad pio dlanovaču?
-Nisam,šta ti je to?
-E pa vidiš,ja tebe pitam hoćeš li dlanovaču,ti pitaš šte je to,a ja kažem OVO!
TRAS!!!

Nakon ovog,gosti su se smirili,paprikaš je odjednom postao ukusan,a i gazdino dupe se smanjilo.

-Јеси ли видео како пева у новом споту?
-Видео, како не. Опасну сису има.

Pubertet efektivno prestaje onog trenutka kada prestaneš da izgovaraš ovakve stvari.

Cica: opaa, imas novog decka, otkud to?
Mica: ma samo da prezimim....

- A Jovanka? Šta misliš o njoj, mati moja?
- Drolja sine, kuri joj virac iz očiju, mili. Ni cela naša ergela ne bi je zadovoljila a kamoli ti mlakonja! O Bože šta sam ti ja zgrešia!? Sin jedinac, dva'es godina a još se nije ženio! Kuku meni!
- Dobro majko, neću nju. A Smiljana?
- Ciganku u moju kuću uvesti nećeš! Sčuo!?
- Prelepa je, majko, lepa je k'o ikona, sa svima se kockala, dušu mi je uzela!
- Hoćeš da ti ona panaiju sprema?

Muž uleće u letnju kuhinju gde komšija natakaruje njegovu ženu na baštenskom stolu. Mrak je, i komšija munjevito navlači pantalone i briše napolje. Muž prileće, žena znojava, izbečena, poravnava suknju. Staje u drčan stav, zna da ima posla sa budalom, nije joj ovo prvi put, mada je ovo bilo najbliže.
- Šta si to radila, nesrećo, jebala si se s nekim?!?!?
- Nisam, šta pričaš, nisam se jebala...
- Kako nisi, video sam ga!!!
- Nisam se jebala, samo sam...
- Šta si samo, ubiću te sad na licu mesta!
- Pa... nije svršio u mene.
(Muk)
- Pa... gde je svršio?
- Pa tu negde... okolo... nije u mene.
- Pa dobro onda... ajde da večeramo. I okreni tu saksiju sa muškatlom, vidi kakva je, prevrnula se.
(Bazirano na istinitoj priči)

A: E jesi cuo da je bila kod Mice u kafani tuča, prštalo na sve strane, stakla na podu kao da su tu snimali Žikinu dinastiju sa scenama pijanstva Milana i Žike...?
B: Ma eee, znam i pozadinu priče, nemoj samo preko telefona, aj negde ispred radnje da platiš pivo sve ti ispričam...
A: Ma ajde mani me, opet nemaš keša pa oćeš da se izgrbaviš za neko pivo na te UDB-aške priče... Mršći...

- A: I šta kažeš ispalila te, a? :smeh:
- B: Da, i šta sad...
- A: Pa ne znam brate, meni ne bi bilo baš svejedno da me na taj način ispali.
- B: Dobro, aj' nemoj smarati više o tome.
- A: Pa pitam te lepo, a jel možeš da mi citiraš šta si joj rekao kad si joj prišao?
- B: 'Ajde dokle više?! Hoćeš li da idem da perem dupe da me jebeš?

- Dobar dan izvolite...
- Dobar dan, ja ću sendvič sa suvim vratom...
- Nešto za prilog?
- Može kupus, ali nemojte štedjeti na meni...
- Molim???
- Kažem da stavite još malo, jerbo od toga se ni zec ne može najesti...

- Odlazim. Ako se ne vratim, znaj da te volim i da ću te uvek voleti.
- Džek, čuvaj se. Molim te, nemoj da budeš heroj. Misli na mene i na Džimija.
- Voleo bih da ostanem, ali ne mogu. :Debilski kez: Džimi, čuvaj mamu. :Šmrc:

Scena pri kraju filma

- Gotovo je, Džek. Izgubio si ali si se borio hrabro. Pridruži se Al Kaidi, primi Islam i živi.
- Nikada! Kada samo pomislim na ona silna naftna polja koja si uzurpirao i na sve one ljude koje si ubio devetog septembra... Ja sam pre svega čovek, a ko si ti?
- Ja sam Usama ibn Muhamed ibn Avad ibn Ladin, poznatiji kao...
- :Pritiska crveno dugme i diže sve u vazduh: Nikada ne veruj čoveku koji ti je minirao skladište.
- TI... NEEEEEE...
:Džek izlazi iz skladišta koje eksplodira iza njegovih leđa i pali cigaretu:
- Jipi-ka-jej, seronjo...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Slavka, odo smo ja i Mirko da nacepamo drva.
- Pa nemoj njega još je mali...
- Šta, bre, mali? Ima dvajes' dve godine.
- Mirko sine, nemoj mnogo da zapinješ...
- Da, da... Nemoj da budeš heroj. Aj' polazi!

- Хеј, нећеш ваљда по овој киши у тој танкој мајичици? Мислим, лепо би изгледало, али прехладићеш плућо. Хоћеш под мој кишобран?
- Супер, хвала ти, баш си љубазан. Даниел беше?
- Симеун. Можда бисмо могли и да…
- Само до преко пута, ено ми га дечко у Аудију, оном црном.
- Море шупичкуматерину, купи си кишобран, стипсо!!

Lebron upisao 56 poena na sinocnoj utakmici protiv Denvera!
..........................................
Komentari:
Avet strucnosti: Ubedljivo najjbolji igrac sadasnjice, Kobi mu nije do kolena!
Apsolutno strucno: Ma mrs u pizdu materinu bre ti! Ta izdajica je ostavila Klivlend na cedilu, a ti tu nesto lupas. Kobi je intitucija za njega!!!!!!!!
boki: Eeeee, nije to nista, kako su samo nekad Kingsi igrali, to su bila vremena! Samo ih sudije pokrale protiv Lejkersa i Minesote...

- Radujem sa baš što smo se organizovali za ovaj sex dušo, nikako da se iskombinujemo, te tvoja žena, te ovaj moj ludak sve se nešto isprečavalo...
- Ne, ne zadovoljstvo je samo moje mila...

Ljubavni žar je u toku. Dvoje mladih, isprepletano sede-leže na kauču. Ruke im mahnito obleću oko tela, hormoni pršte.
Neko kuca na vrata! Jao, baba stvarno zna kad je momenat da donese kafu! Tvoj uzvik samo malo, pokušaj zauzimanja što normalnijeg položaja kako te baba ne bi provalila.
I baba se pravi sve u redu. Kurac u redu, pa nije ćorava da ne vidi raščupanost i zadihanost. Al jebeš ga, i ona bila mlada.