A uvek pitaju, pa makar ih uvatili u prevari u tvom krevetu kako krešu u redaljci crnca, Šer, sijamske patuljice bliznakinje i dve koze (jedna domaća, jedna divokoza).
Odgovor: naslov definicije + vickasta improvizacija + the hairflip i teatralan odlazak.

- Gospodine Ćurčiću, kako ste dozvolili da vam Danci munu gol već na početku utakmice?
- Bolje su ušli u utakmicu i definitivno su znali šta hoće od prvog minuta.
- Hoćete da kažete da naši reprezentativci nisu znali šta hoće?
- Um, lopta je okrugla. Može sledeće pitanje?
--------------------------------------------------
- Marija, zašto svi bruje da te od prošle nedelje jebe Stanko?
- Zato što je istina.
- Mooolim?!? Ćelavi Stanko, onaj neandertalac?!?
- Da.
- Mislio sam da posle one večere od pre neki dan, cveća koje sam ti slao više puta na posao i toga što ti svake večeri poželim lepe snove, a svakoga jutra lep dan ti i ja imamo nešto ovde.
- Pa imali smo, ali je Stanko znao šta hoće.
- A šta misliš, da sam ja sve ovo radio da bismo slušali ploče i smejali se šalama iz osnovne do duboko u noć?!?
- Da, tako je izgledalo. Jbg, možemo da ostanemo drugovi.

Odrasli u vaspitanju lažu svoju decu kako bi se sa njima što manje smarali u pokušaju da ih od nečega odvrate, ili da im nešto objasne. Ili da im, u slučaju zlobne starije braće i sestara napakoste koliko se može..

- Sine, ti si najlepši dečak u školi!
- Ne trči po marketu! Eno sad će teta da zove policiju da te vode u zatvor!
- Ne rukama po staklu, dobićeš šugu i kraste!
- Ne smeš piti kafu, izrašće ti rep i brkovi!
- Ako ne slušaš šta učiteljica priča bićeš glup, neće niko hteti sa tobom da se druži, pa ćeš početi da kradeš, pa ćeš u zatvor, pa će ti izrasti nos, pa ćeš dobiti nešto gadno po rukama, pa..
- Sine, tata je otišao na putovanje i moći će da dolazi samo nedeljom..
- Tebe mama i tata lažu. U stvari kad si bio beba, našli smo te u ćebetu pored puta, pa se mama sažalila..
- Ako budeš bezobrazan daću te ciganima da te bace na djubre!
- Nije problem u tebi, problem je u meni..
- Nemojte zvati vi nas, zvaćemo mi vas.
- Ako budeš glasao za mene..

Onda na kraju počneš sam sebe da lažeš..

- Od ponedeljka počinjem da učim.
- Od utorka počinjem da učim.
- Neću više nikad piti.
- Od sutra okrećem novi list.
- Od prvog krećem na trčanje.
- Sledeće nedelje krećem na trčanje.
- Ovi prošli su bili govna, ali sad mora biti bolje..

- Nemoj Hadžija, nećemo te više
- Pa i nećete...

https://m.youtube.com/watch?v=uDdgP6tPpA0

1. ti-Zdravo druze, kako si?
on-Kako sam?! o boze moj, kakvo je to pitanje? Da li sam dobro?! i sta uopste podrazumevam pod tim "dobro", mozda smo mi svi lose ali to nam se cini dobro....@#$!%
ti- o gospode boze ...
2. ti- E cao, kako si?
ona- Evo dobro/lose/onako, idem nesto do grada i tako
ti- aha,...ok ae ( odg na pitanje se zaboravi u roku od 36secundi, zavisno od memorije koju posedujemo u glavi).

Nemoj da si tako proklet, daj taj jaffa keks ovamo!

Hodamo trotoarom, lik zapinje za isti i umalo da padne .
E bate nemoj tu plitko je (smeh)

- U, brate, jesi li vidio ono?
- Pa? To mogu i ja, samo ako hoću.

Decko: "Okej sreco, a ja sad idem...da vidim 'de je Dragana, a ti budi tu, ja se mozda i vratim...aj cao!"

- I tako ti kažem... bla bla bla... bili smo do tetke na selu prošlog vikenda.. bla bla bla...
- Izvinte, jel može čaša vode...?
- Jaoo, izvini, ja zaboravio. Jeli ćero kravo jedna, što ne ponudiš gosta?! Oćete kafu? Sok?
- Paa, jel ima neka domaća?

Unuk: E u kurac, opet sam izgubio u pesu!
Baba: Nemoj sine tako da se izražavaš...nije to lepo.

- Majstore, ovo ti je vozačka mjesec dana i tri kaznena boda.
- Možemo li se šta dogovoriti? Treba mi vozačka.
- Ne znam, nisam sam, ima kolega sa mnom. Idi vidi s njim.
...
-Kolega treba mi vozačka, možemo li se šta dogovoriti. Jedna pedestka, pa da završimo.
- Ima kolega sa mnom.
-Onda, ako baš mora stotka.
- Daj vamo, ako ćeš alaliti.
-Ma hoću, samo nemoj ništa djeci da kupuješ.

Neki parovi se i kao odrasli međusobno podsete.

Ja : (stojim u samoposluzi,čekam na kasi,iza mene su brižna majka i derle).
Derle : (prevrće čokoladice,skače, bahati se po novinama,na kraju kada mu je to sve dosadilo,prilazi mi i šutira me u cevanicu iz sve snage).
Ja :(zabezeknuto pogledam u majku,dok mi u nanosekundi prolazi kroz glavu pomisao da ću mu vratiti šut).
Majka : (slinavo) Neeemoj sine...
Ja : (zamišljam kako šutiram majku,ali odustajem, šutiraće je njeno derle,samo dok malo poraste).

Razgovor dve prijateljice:
-Desa: Jao, ovaj moj sin me svaki dan iznervira.
-Jana: Aaa, znam kako ti je (iako nema sina).

Lik1: Brate imaš jednu cigaru?
Lik2: Dobro Đole brate, jebemu mater, nosiš air max od 15 000, a nikako da kupiš kutiju cigara?
Lik1: Ma brate, ne smem da nosim cigare kući, ne znaju mi moji da pušim, pa ih onda i ne kupujem.
Lik2: Dobro brate, evo ti, ali samo čekam da počneš da pušiš.
Lik1: (Odlazi,pa se vraća) E da brate, daj i upaljač.
Lik2: Dobro bre, 'ćeš i pluća možda da ti dam!?

- Ajmo ljudi kući, prošlo je tri, treba da ustanem naspavan sutra da gledam čelzi..
- Evo Sale, samo da prodje ova pesma i krećemo.

.......

- Diži se stoko pijana, šta si zagrlio taj separe ko da te je na sisu odhranio!
- Evo..Uf.....Evo, samo da prodje ova pesma..
- Koja bre pesma, to si rekao pre pola sata! Ustaj ili te dižemo!
- Joj ne dižite sam ću..Evo ustajem. Samo da prodje pesma i idemo..
- Prošla je..
- Uff..Čekaj još malo..

Nemoj da te guja ujede pa da pojedes moju cokoladu!

- Eeee,kad se setim kako je Pera jeo govna iz nosa kad smo bili klinci,ahahahahehehe..!!
-Aj,sad...ne trubi tu.Zaveži.
-A kad si stavio mamine uloške na ruke i noge i stomak,a?Ahahahhaaaa!
(Dotični Pera,u pola glasa,sikćući kroz zube):
-Slušaj,govedo jedno, nemoj da JA zinem, pa da ispričam veselu dogodovštinu kad si u vrtiću pojeo svoje govno iz noše jer ti mala Katićka rekla da je to čokolada iz Nemačke,pa si se pružio i za njen nokšir, dok te vas'tačca nije dovatila.Bolje ćuti.
- Glp.