
Ako je religija tu da objasni zašto, a matematika tu da objasni kako - onda je filozofija tu da nam objasni kako je "kako" u stvari "zašto", "zašto" je u stvari krokodil, a krokodil je u stvari samo jedan veliki vrtlog patnje, svetlosti i vatre, a svemir se nastavlja i nastavlja zauvek, dok ne dođeš do kraja gde džinovski gorila baca buriće na tebe.
Dokaz da je naša scena koja nije Turbo folk, zamrla ne samo zbog nemara raznih ministarstava, i ne samo nezainteresovanosti publike zbog velikog pritiska turbo folka,
nego i maštovitosti istih koja je ravna nuli...
Album se zove: Vagon za provetravanje tunela.....
slučajno viđeno
Iskazivanje vrhunca neverice. Trenutak kada postajemo svesni stvari koje nesvesno činimo.
-Uhvatio sam samog sebe kako gledam Evronet, naš putokaz ka Evropi, desetak sekundi.
-Uhvatio sam samog sebe kako pevušim "Hajde dođi taji, taji".
-Uhvatio sam samog sebe kako uživam u mirisu sopstvene mokraće.
-Uhvatio sam samog sebe kako maštam o seksu sa Milkom Canić.
-Uhvatio sam samog sebe u pokUšaju da sednem na ve-ce šolju, a hteo sam samo da šoram.
-Uhvatio sam samog sebe kako balavim na Evu Ras.
-Uhvatio sam samog sebe kako razvlačim blagi osmeh na foru Đoše iz granda.
-Uhvatio sam sopstveni kurac kako se diže na Seku Aleksić (bila je sa onom frizurom)
-Uhvatio sam samog sebe kako na na trenutak uživam u bezalkoholnom pivu.
- Uhvatio sam samog sebe kako postajem emotivan na kraju Titanika i Terminatora 2.
-Uhvatio sam samog sebe kako pričam uporedno tekst sa Pavićevim junacima (Oca li vam poljubim balavog, majke vam ga šašave i bezobrazne)
Desilo se to kada je budući vlasnik još uvek nepostojeće televizije vozio 200 km/h i naleteo na poprilično velikog i poprilično sočnog insekta koji se nesrećno raspuko na njegovoj šoferšajbni. Kako je gorepomenuti vozač bio pod blagim dejstvom psihoaktivnih supstanci fleka na staklu je dobila, za jednog insekta, krajnje neobičnu boju.
I to je bio onaj TRENUTAK “prosvetljenja”.
Nekoliko (manje značajnih) trenutaka posle eksplozije insekta na šoferšajbni.
U jbt, pa ovo divno izgleda. Hvala ti Manitu, ili kako se već zoveš ti božanstvo insekata, na ovom predivnom prizoru.
Šaljiva pretnja, koja se upućuje prijatelju, kao upozorenje da prestane sa aktivnošću koja vas nervira. Nada Macura je portparol beogradske Hitne Pomoći, koja svakog jutra izveštava Beograđane o broju intervencija te službe, kao i o najinteresantnijim događajima koji su doveli do potrebe za ukazivanjem pomoći.
A:”Brate, utišaj malo tu muziku, puca mi glava!”
B:”Batice, meni puca nešto drugo, što ti puca glava!”
A:” Utišaj, nemoj da te Nada Macura pominje sutra u izveštaju!”
Kulturan način da bliskog člana porodice pitate da li u trenutnom boravljenju u WC-u obavlja fiziološku potrebu sranja ili pišanja.
Ovu ozbiljnu pretnju upućuje lice koje će, ukoliko se rasprava nastavi, sa reči preći na pesnice.
Sin: Ćale, daj 200 kinte, idem do grada.
Otac: Šta će ti?
Sin: Za kafu, bre.
Otac: Kakva je to kafa od 200 dinara. Možeš i ovde da popiješ kafu, pa prošetaj malo.
Sin: Dobro be ćale, nemoj si tolka stipsa. Prošle nedelje si primio platu.
Otac: Što ti ne radiš nešto? Imaš 25 godina, ja sam u tvojim godinama već porodicu imao. Dolaziš u zoru, spavaš do podne. Ceo dan se premeštaš iz kreveta u fotelju, iz fotelje u krevet...
Sin: Dobro, ako nećeš da mi daš, kaži, ne drži mi predavanja, kasnim...
Otac: Izlazi napolje, pička li ti materina, nemoj mi se otkači ruka, da te ubijem na mesto!
Постављено питање изнервираног родитеља након дуге серије покушаја да удовољи свом детету које га упорно одбија
Родитељ: Сине јел' хоћеш да ти скувам виршле?
Дете: Не
Родитељ: Јел' хоћеш да ти купим нешто слатко?
Дете: Јок
Родитељ: А јел' 'оћеш ти батине мало?
Ova rečenica redovno izlazi iz usta ponosnih vlasnika debelih,besnih i nadrkanih pasa.Služi kao garancija klincu, koji samo što se nije usrao jer na njega reži "pitčina" sa ogromnim zastrašujućim zubima, da će sve biti u redu i da će ga džukela poštedeti.
(Klinci pikaju fudbal u parku.Prolazi nafurana riba sa kerom i doziva ga imenom u kojem se ogleda njena kmetovska pozadina i kompleks jer joj uprkos svemu praziluk viri iz dupeta(Dona, Zara, Astor, Neo itd.))
Klinac(pas mu prilazi i reži na njega): Jaaooo,aaaa!!!
Nafurana riba:Neeće, neeeće, ne boj se, hoće samo da se igra.
Poprilicno idiotska emisija koja se emitovala na 3K. Glavni cilj je bio da se ljudi sto vise izblamiraju i ponize za jebenih 1000 dinara. Vrlo je moguce da je to bio tajni eksperiment "Emotiona" i Zapadnih sila da provere da li je Srbija dovoljno spremna i retardirana za Velikog Brata.
Великодушна понуда радника фотокопирнице након што ти саопшти да је твоју свеску данас ископирало преко 140 људи.
Ovu rečenicu koristimo kada želimo na fin način dati do znanje kevi da nam se neko jelo ni malo ne sviđa.
Keva: I sine kakvo ti je jelo?
Ja: Maa.. dobro je ali nemoj više da praviš.
Kada se kurčimo, a nemamo razloga za to. Kada znamo da nemamo muda da stvarno odemo.
Lik1: Alo bre majmune, šta radiš to?!
Lik2: Nemoj da ti dođem tamo pa da vidiš šta radim!
Lik2(misli): Eeee dođem kurac...
Jedna od najžešće ironičnih fraza koju nam kažu skoro svaka rodbina da ne radiš nešto što je loše po tebe,a što oni sami urade prije nego ti to kažu.
Sedite za stolom sa tetkom, koja puši. Počne da kašlje žestoko jedno petnaestak sekundi, a zatim povlači još jednom iz cigare, nakon čega vam kaže:
-Nemoj sine, nikad da pušiš. To nije zdravo za tebe.
Postoji nekoliko odgovora na ovo pitanje:
Devojka: "poljupcem"
Supruga: "poklonom"
Muskarac: "hahahaha"
Pa vi shvatite kako vam drago.
Ove reči najčešće koriste osobe kojima je stepen radoznalosti velik,obično su to starije osobe koje sve interesuje i koje sve hoće da znaju, Gde si,Gde ideš,Šta radiš,Đe mama,šta radi,Kad dolazi,Kako je već nema??? itd. Za primer je moja baba...
- Zdravo baba
Baba: Zdravo pile,nego đe ti je mama?
- Radi..
Baba: Pa kako radi?što tako dugo?već je trebala doći!
- U momentu se iznerviram
Почетак изговарања најубитачнијих реченица. Саговорник је најебао. Све што си дуго сакривао у себи, сад ће изаћи из тебе. Све ћеш признати.
Почетак кратке свађе.
-И то ти је то...
-Брале. Хоћеш искрено. Заболе ме курац за то што те оставила риба, цвили ми јаје и за то што си је истукао. Не интересују ме твоје приче како си плакао пет дана за њом, прави си папак! Уместо да ти њој помераш дупе, она тебе врти око малог прста! Како те бре више није срамота!? Преварила те десет пута а ти си и даље нежан према њој, па види, да ми је то урадила, утерао би' јој мочугу и бацио кроз прозор бре маму јој карам! 'Ајмо код мене на кафу.
-Слушај сад пичко једна! Хоћеш ти искрено?! Жена ти кува одвратну кафу и нећу да пијем то срање, а и ти кад си скувао једном, била је грозна, пио сам тозовину! За рибе би ти било боље да ћутиш, знаш како је било са оном Слађом бре... и да, одвратно ти стоји та фризура!
-Хвала! Идемо преко у фићка на кафу.
U zivotu je sve relativno.. Ali ima samo dve stvari koje moraju da se dese a to su: Da se umre i da se dete golo rodi. Sta ce se desiti izmedju ta dva moranja.. Zavisi samo od vas..
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Najkomplikovanije pitanje na svetu. Pitanje na koje uvek odgovaras pitanjem: "U kom smislu?", "Sada, ili inace?", "Milsis, od tebe?", "Mislis, od nas?", "Mislis, kao, ono, sta hocu od zivota?", "Sta ti meni, sta 'oces, os se bijes, a?"
I na koje se po automatizmu odgovara": "Hocu ljubav.", "Hocu da budem srecan.", "Hocu velike pare." A, realno, za sve te stvari ne znas ni da l' se na 'leba mazu. Svi 'ocemo neki kurac, al' ko sad isti i da definise? Jebes ga, pusti!
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.