Jedino mesto na žurci na kojem se možeš iskulirati, skloniti se malo od gužve, zapaliti cigaru, pobeći od novog hita Sandre Afrike, prodrati se ''JEBO SAM!!!'' iako ti je Maja samo popušila u wc-u.

Ili jednostavno da izađeš i samoubiješ se, jer čak ni Maja neće da ti puši.

Momak/devojka koji na svakoj žurci nadju neko zavučeno mesto i tu sede dok god ta zurka trajala. Nebitno dal je najbolja žurka svih vremena, smoriša ce uvek negde sedeti i uglavnom kuckati nesto na mobilnom i bacati "hejt" okolo. Uvek izlazi nadrkan sa žurke, jer niko nije hteo da provodi vreme sa njim/njom.

Pojava koja se obicno desava kad se 'pogubis' na nekoj zurci, a dan posle se secas samo fragmenata veceri, a pritom nije bilo konzumiranja khm-khm supstanci.
Uzrok je zapravo lucenje adrenalina, ali pre nego sto se setis te spasonosne cinjenice, uspaniceno ces se pitati sta ti je sve ubacila u casu ona konobarica popucalih kapilara...

Ovo nisu pojedinci, već grupe od 3 do 5 osoba, najčešće ženskog pola, koji će koristiti svaku priliku da napišu kako su na sinoćnoj žurci doživjele prekid filma od alkohola, droge i svega što ide u paketu.
Cilj ovih statusa je pokazati koliko su se oni ludo proveli dok su ostali smrtnici sjedeli za tastaturom i pili vodu.

Nekada davno, kada si bio kao mladi pastuv, i kada ti je griva vijorila na vetru u divljem trku po zelenim pašnjacima. Kada ti je svako jutro bilo novo i svaka rosa slatka. Kad ti nije bilo važno gde ćeš leći i s kim ćeš plesati, koliko noći nećeš spavati, a koliko dana ćeš provesti putujući u nepoznato. Kada je radost bila u istraživanju i novim iskustvima jer je ceo svet bio mlad u tvojim očima. Nekada davno, u prolazu, na nekoj žurci ili koncertu, upoznao si predivnu devojku. Devojku sa mesečevim sjajem u kosi i sunčevim zrakom u osmehu. Prošla je pored tebe i ti si se zapitao, samo za tren, da li da je slediš. Nisi.

Umesto toga, oženio si se skromnom komšinicom, curom iz kraja koja te je krišom gledala ispod oka dok je tiho rasla čekajući da se ti smiriš. Curom koja je odabrala da svoj život provede s tobom. Da trpi povremene pijanke, glasne prdeže i psovke, da ti pere smrdljive čarape i gaće sa smeđim flekama. Da ti rodi decu i da ih vaspita da budu dobri ljudi i vole svog oca. Da, onu decu na koju se ponosiš u kafani pred prijateljima, a treba ti pet minuta da im se setiš datuma rođenja. Curu koju povremeno ispod oka pogledaš procenjivački i odlučiš da se previše ugojila, opustila, prestala da se šminka i generalno ti više nije privlačna.

Tada pomisliš kako bi to bilo dobro da si oženio onu devojku sa mesečevim sjajem u kosi i sunčevim zrakom u osmehu. Da si s njom proveo ceo život u u divljem trku po zelenim pašnjacima. I pomisliš da si u životu propustio priliku. Tada znaj, zasigurno, da je tu priliku u svom životu propustila skromna komšinica, cura iz kraja koja te je krišom gledala ispod oka dok je tiho rasla čekajući da se ti smiriš i da je povedeš u novi život ispunjen srećom.

I od mladog pastuva čija je griva vijorila na vetru u divljem trku po zelenim pašnjacima, znaj, ostala je samo matora izanđala konjina.

Devojke iz škole koje misle da su obožavane, a u stvari ih niko ne voli. Sve uvek prve saznaju, upućene su u svaki događaj, znaju ko je sa kim raskinuo, ko se smuvao, šta je ko radio sinoć na žurci. Postoji više grupica takvih u školi (obično jedna po odeljenju) koje prenose jedne drugima najnovije tračeve.

Bez obzira da li ga poznaješ u dušu, znaš na ćao-ćao ili ne poznaješ uopšte, bratić je onaj lik koji jednostavno u trenutku uradi nešto nenormalno i sasvim neočekivano. To može biti brejkdens na žurci u blizini Ekonomskog fakulteta, gađanje prolaznika ribljim uljem ili, pak, sviranje frulice na sahrani komšijinog teleta koje je uginulo usled visoke temperature. Generalno, većina likova voli da smehom proprati sranja koja pravi jedan ovakav lik. Nekako im je drag, nesvakidašanji i drugačiji. Ma, bratić!

Debele devojke koje se godinama prave da su vam najortakinje, uvek su tu za vas i sve tome slično. U stvari su nolajferke i celo vaše poznanstvo, od prvog pogleda, se lože na vas i žele vaš jezik i kurac u intimnim delovima tela. Prate vas svuda, u školu, na bleju, da se vidite sa devojkom, sa žurke na žurku. Na kraju na jednoj žurci kada vas napuše sve dobre pičke, i vi ste toliko odvaljeni da ne znate gde je ulica Hamdije Ćemerlića 23, tu vaša debela kvaziprijateljica nastupa. Prići će vam tiho, ali sa iskustvom naučenim od svih vaših bivših devojaka. Nećete znati šta vas je snašlo, a već ste otišli u WC na kvikić i stavljate joj ga odpozadi.

Pazite se, dolaze po vas.

Proces kroz koji prođe svaki skrndelj, ili maloletnica. na lokalnoj žurci. Čisti otpaci. Naravno, oko njih klasičan pičkopaćenik juri k'o tipičan morski pas na spidu izmešanim sa kristal metom.

Devojka leš sa kojom moraš da razgovaraš i zamajavaš je dok tvoj ortak muva njenu drugaricu. Ona je poslednja sa kojom bi pričao na žurci, al šta ćeš kad moraš da pomogneš ortaku da ubode nešto. Izraz nastao od svima poznate plave koverte koja predstavlja odbojnost i sreću što sud misli na tebe...

Za njom se javlja potreba kad se na žurci u pijanom stanju smuvaš sa nekim.
Probudiš se sutra, i sećaš se da si se vatao/la sa nekim, ali u sećanju su ti ostali samo obrisi te osobe.
Onda kreće traženje po spejsu i fejsu, ispitivanje ortaka i ortakinja ko je i kakva je ta osoba sa kojom si sada u vezi.

Lik koji ima 5 banki, i mesto da ide na kongrese političkih partija i starogradsku muziku, pojavljuje se na žurci sav ultra obučen i kreće da đuska sa cicama. Ako mu ništa ne polazi za rukom, komičan je, a ako stvarno smuva nešto, sledi lament nad raspalim sistemom vrednosti. U svakom slučaju, jedna od najiritantnijih pojava na žurkama na koju nekako nikako da oguglam.

Bile popularne dok ih nije bilo mnogo. Sad svaki klinac, moron, debil, koji se napije na zurci, prevari ribu, snimi jednu. Pravi razlog jeste taj da se klinke pale na njega, pa je i s tom namerom postavlja na you tube, jer zasto bi neko tako intimnu stvar delio sa ostatkom sveta. Ipak, on je mangup koji ima osecanja, a ribe to vole....

Kad overen od alkohola i kojecega zadremas na krevetu na nekoj zurci pa te neko od drugara budi da ides kuci. E pantomima je ustvari nacin na koji im ti stavljas do znanja da ces da ostanes jos malo i da nemas nameru da ustanes sad jer ti je mnogo dobro(citaj mnogo lose) pritom se sluceci samo rukama....

Desava se kad vam se na zurci prikamci izuzetno debela, ili pak ruzna osoba za ples s kojom ne biste na razdaljinu manju od 25cm, a sitskavac je samo misaona imenica. I da biste ispali dzentlmen, vi cete odigrati s njom, ali tako da drzite njene ruke kao stari drumski vuk, volan od FAP-a. I laganim pokretima napred-nazad, simulirate voznju drumske krstarice.

Najružnije i najneuglednije ribe na žurci. Kao i istoimeni sitni slavski kolač,čeka sam kraj manifestacije da dođe na red. Kolači sa pomenutim imenom po slavama nemaju mnogo šansi pored lepših i sočnijih kolača,pa čekaju tek tamo negde treći-četvrti dan posle slave,kada se sve drugo pojede. Tada domaćin počinje da dere Vanilice,i ubeđuje sebe kako one i nisu tako loš kolač.

Starleta sveta bajki. Siromačna spremačica, koja se natripovala nepoznatom psihoaktivnom supstancom i preko noći postala ribetina za koju svi znaju, iz nepoznatih razloga. Najverovatnije: kresnula se sa likom čiji ćale drži najveću diskoteku u gradu, na žurci koju je on organizovao. I sve je potpuno do jaja i savršeno, dok joj se kazaljke ne poklope na 12 i Pepeljuga se vrati na staro.

Ima ga svaka ekipa i svaka kućna žurka. Zakleti roker, panker, metalac i sl. koji će se zakleti svim na svetu, uključujući i grob svog čukundede, da narodnjake pušta, jer su urnebesno smešni. Svi su se napili i ne konstatuju da on peva, zna sve reči napamet, on voli narodnjake, a nema srca da prizna, možda čak ni sebi. Zahvalan je Bogu što postoji Youtube,pa može iskreno da se zgotivi na svakoj žurci na kojoj se dokopa računara.

Grupa ljudi na kućnoj žurci, koji s vremena na vreme odu na terasu kako bi se na miru naduvali. Orkestar može biti manji ili veći, a u zavisnosti od muzičara, njihovih karaktera i kapaciteta, sačinjavaju ga trombon, saksofon i obične trube. Kao dirigent može da posluži baba koja izadje na susednu terasu i mlatara rukama, ali to samo može da pokvari harmoniju sviranja..

Kada te pozove neko s kim nisi nešto puno blizak, ili ga ne poznaješ dobro, na neko slavlje (npr. rođendan), da ispoštuješ što te je zvao. Ali obavezno, na toj žurci se razvališ, i budeš glavna atrakcija iako si hteo samo da ga "ispoštuješ", pa te ortaci unesu u kuću k'o badnjak. Posle te svi po gradu prozivaju "badnjak".