Pesma direktno odgovorna za bebi-bum u vreme stare Juge. Na prve akorde uz treperavu svetlost logorske vatre na radnoj akciji pogled se gubio u daljini, krutile su se bradavice, pucali učkuri i vlažile gaće.
Postoji još mnogo takvih pesama i svaka je na svoj način obeležila svoju epohu, kao 'Oh, Pretty Woman' Roja Orbisona, 'Lejla' Erika Kleptona, 'Sweet Harmony' od The Beloved, blago incestuozna 'Tange' by Sha-Ila... i skoro pa bilo šta s Vudstoka.
♫♫ulična svjetiljka, baca svjetlost u kruug...♫♫
...
- Jaao, druže Halid, ma kako vi to lijepo svirate, sva sam ustreptala.
- Nije to ništa, drugarice Georgina, trebate me tek vidjeti kako vozim traktor.
- Ah, vidjela sam i to, kako da nisam, baš sam vas pomno posmatrala. Takva snaga, takva brzina, takva kontrola... mogu vam reći ostala sam bez riječi.
- A to nije uopšte teško, da vam kažem, naravno ako imate dobroga učitelja.
- Zaista? A biste li me to htjeli naučiti kad ste takav majstor?
- Pa naravno, evo sjedite mi bona u krilo pa da počnemo s kursem.
- A mora li se ovo sjedište, hihi, ovako tresti?
- Podrazumjeva se drugarice, traktor je moćna mašina, ali kada njome ovladate vožnja će biti nezaboravna.
- Ah, tako sam i mislila, zaista počinje da mi prija. A je li ovo mjenjač?
- Naravno, povucite ga nekoliko puta i možemo da pređemo u sljedeću brzinu.
Jedna od najpopularnijih kompjuterskih igrica u svim kabinetima informatike, uz Zumu, Icy tower i one kokoške u svemiru. Radi se o crnom ovnu Svenu, čiji je zadatak da naguzi sve ovce na koje naiđe. One su nestrpljive, i ukoliko Sven ne završi posao u nekom solidnom vremenu, one se naljute i šutnu ga i tako izgubi određeni broj poena ( ili vremena, ne sećam se...) Dakle, bitna je i brzina! Svenu stalno preti pas čuvar, a u nekim delovima igrice i čobanin, ako na njih naleti, gubi život. Čar ove igre je u tome što Sven menja poze u kojima trti ovce, da bi u nekom daaaljem nivou to prešlo i u sado mazo. Još jedan genijalni nemački izum.
Klinci pričaju na malom odmoru:
- E, Lemi, imali smo infos sad, stig'o sam do nekog jebenog nivoa u Svenu. Nikako da ga pređem! Znaš kako je vrh, šiba ih bičem po dupetu!
- Ne seeeeri... Jebiga brate, nama Deki predaje, ne možeš ni da prismrdiš igricama!
( Da ne bude zabune, klinci su na kvarno skinuli ovu igricu s neta, a profesori je stalno brišu. I sve tako...)
Kod nas neizostavan dio svakog ruralnog domaćinstva.
Zašto? ?
Jer ljudi vole da se tuširaju na otvorenom a i ekonomično je pravo.
Morbidna vrsta humora koja je veoma zastupljena u zivotu našeg naroda
prodavnica pogrebne opreme "Bolji Život"
Vićgla crnačkog palamara, jedini vrh na koji se žene penju bez opreme.
Plutajuća kesa smeća u vodotoku kao posledica proticanja kroz naseljeno mesto.
Kakva je ovo najezda crnih labudova u Vrbasu, majku im jebem seljačku!
Skidanje programa sa torenata.
Često uz program dobijete i nezvane goste tipa virusa, trojanaca itd.
Ako uzmeš kajaćeš se!
Ako ne uzmeš kajaćeš se!
Predigra za budućeg žiranta.
Nešto što se vrlo retko može kupiti u prodavnicama, pošto su svi "sokovi" u stvari "napici".
Zašto?
Zato što je sok ono što nastaje ceđenjem voća ili u slučaju lubenice i dinje, povrća. "Sok" u prodavnici, to jest osvežavajući bezalkoholni napitak je video voća onoliko koliko Saša Matić publike. Gurnuto je u njega mnoštvo hemija iz asortimana E. To je nešto kao da uzmeš goluba, napucaš ga steroidima i nazoveš ga kokoškom. Pa zbog zaštite svoje firme napišeš: osvežavajuća bezalkoholna pernata živina. Podlo i kvarno od strane proizvođača. Kamen im usta!
- Brate imaš neki sok, neću ovu česmušu da pijem ni pod tačkom razno.
- Imam neki, keva pravila od kajsija, u onom govnetu super secku.
- Au brate gusto ovo ko pekmez! Daj kocu, nek ide jetra!
Stari srpski izraz za crnce koji su sa Turcima došli na Balkan. Često se može čuti i u narodnim pesmama a poznat je i dvoboj Jovana Petrovića Kursule, istaknutog junaka Prvog srpskog ustanka, sa Crnim Arapinom koji je bio čuveni megdandžija i neki budža u turskoj vojsci. Kursula, poznat po svojoj sablji koju je nosio na leđima,je u dvoboju na Varvarinskom polju nesrećnog crnca iseckao na froncle.
'Grabi Marko buzdovana svoga,
Pa udara Arapina Crna,
Kako ga je lako udario,
Iskide mu iz ramena glavu'
Stvar koju nikada nećete naći kada Vam zatreba, ali ipak imate širok izbor rozih, ljubičastih, pederkastih konaca.
-Gde ti je onaj stariji sin?
-Ma, pusti tog skitaroša, nema gu kući ko crnog konca!
Stvorenje s nadljudskim sposobnostima i akademskim znanjem.
-Gde ti je žena sad?
-Ma, samo hita negde, crni đavo će je u'vatiti!
---
-Što Miloš zabada slane štapiće sebi u oči?
-Crni đavo će ga znati...
Vođa opozicije u Srbiji.
- Pusti me tih fora Žeks, pre ću da glasam crnog Ciganina nego Vučića i njegove lopove!
Ne odnosi se samo na karate, već na svaku moguću radnju. Naime, crni pojas ima onaj koji je najbolji u tome, jebe keve, zna znanje. Niko mu se ne pita, niko ne može da mu prdne, on je jednostavno postao profesionalac zahvaljujući praksi.
- Tebra, ćale mi je opet čitao bukvicu, jebo te, svaki put kad se napijem a on me provali ujutru slušam istu priču. Lik ima crni pojas u držanju govora što se toga tiče.
Osoba kojoj se pored svih neprijatelja ne bi ucinila neka losa stvar niti naudilo, receno od osobe koja je u dusi dobra a propatila je dosta (videti primer)
Jeli Pero, kad ce ona parnica sa onim djubretom Mikoshom??
-MA PREK'SUTRA JEBO MU KER MAJKU, POBILI SE MI BILI, A ON MI POSLE PAR DANA ZAPALIO SENO
auuuu
-MA JA TO NE BI URADIO NI CRNOM CIGANINU.
To je ono sto skupljas sa par najboljih ortaka u slucaju da necija riba ostane trudna.
Novac koji smo skupljali za kartu svoje omiljene grupe koji nije stigao da se upotrebi u tu svrhu jer nismo imali karaktera da ne odemo na "jedno" pice.
Dani sa pomračenjem Sunca.
Buđenje uz osmeh jer se još sećaš odličnog seksa od sinoć. Gola devojka pored tebe u krevetu se meškolji i onda shvatiš: Pa ja sam još kod švalerke nisam otišao kući!
