Onaj koji nam već duže vreme ide na ganglije, ali ga trpimo sve dok nam ne prekipi. E, onda je najebao i bolje da beži kako zna i ume.

Kanal koji je izmisljen da bio danasnju decu izdebilio do krajnjih granica...
Mislim crtani tipa:Tri ziljavuse koje su i spijuni,Zuti klinac koji se pretvara u neke gole zene,Neki prasici....
Kad god udjem u kucu moj brat sedi ispred tv-a i gleda ultru...
A iz sobe se se cuje zvuk drugog tv-a isto ultra i onda ja sta cu oteram ga u sobu....

Pamtiti za učinjena nedjela kako bi za ista vratili istom mjerom. Nešto kao žuti karton, samo što može i više od dva za isključenje i to što su svi sudije. Jednostavno, ko tebe kamenom i ti njega kamenom, al' na odloženo.

Naime, kada su zagoreli engleski humanitarci i doktori (jer njihove plavokrvne frigidne kučke nisu redovno davale pičke) krajem '70ih i početkom '80tih godina prošlog veka išli šatro da pomažu lokalnoj bedi u Kongu i Nigeriji, a ovamo su prcali svaku iole zgodnu crnkinju (a što da ne pak, ima se može se), naravno da su morali da zakače neku veneričnu bolest. Iako su znali za to, njih je boleo kurac (i to ne samo od silnog kresanja crnkinja), jer su oni bili nenadjebivi, u fazonu - ovi crnci nisu nikad čuli za penicilin i aspirin pa zato i umiru ko žuti, mi bre lečimo i malariju! Ehej, malariju!
Ali kurac, maj čebs, nisi znao još za AIDS, i period inkubacije, pa si u pabovima vatao mlade studentkinje, jebao, lizao čmar tamo nekom francuskom turisti pederčiću, koji se posle vratio u zavičaj da obrađuje vinograd kod oca i strica koji ga je od malena seksualno zlostavljao.
Pa je taj isti pederčić otišao u Pariz da nađe ženu svog života, jer mu je ćale reko da mora da nastavi porodičnu lozu, oće čovek unučiće da ljulja. On i jeste navatao neku, oće devojka, što da ne. Ima pare, vinograde, sad što je on derpe, nema veze. Naći će ona već jebača.
I našla ga je. Neki Nemac što vozi stodvestrojku i kupuje kvalitetna vina od njenog svekra. A taj Nemac već ima ženu. Neku što mu zet namestio. Fina ženica. Ali kurac! Nemica je to! Jebe se ko štuka! Radodajka!
Jebala se sa Milunom, gastabajterom iz Donjeg Mudova, čovekom koji nikad pičku nije video u rodnom selu. Došao iz bede u Minhen, iz traktora seo u Opel Askonu. Radi za 400DM nedeljno u nekom magacinu i to kod gazde što kupuje vina direkt iz Francuske! A nije čak ni ružan, onako, lepuškast mladić. Zapao gazdarici za oko.
Došao posle godinu dana u rodno selo. Usput pojebao kurvu iz Slovenije.
Iskopao temelj za kuću od zarađenih marona. Napravio najveću kuću u selu. Sa tri sprata i fontanom ispred. Oženio se. Dobio decu. Kasnije opalio neku gostujuću pevaljku u kafani...
Nisi ti kriv Milune, krivi su oni Englezi...

Rečenica koja je jedno vrijeme bila popularna da bi se izvukli iz problematične situacije na simpatičan način. Rečenica je uzeta iz reklame u kojoj zec napravi pičvajz po svim prostorijama u kući, djeca najebu ko žuti radi toga, a on se vrati na kutiju proizvoda i još se smješka, jebo mu pas mater, da mu jebo, bezobraznu!

Reakcija navijaca kada grub start nad (njegovim) igračem prodje nekažnjeno...

Sinonim za borilačke veštine. Uglavnom se veština nekog karatiste rangira bojom pojasa koji ima. Početni je beli. Zatim idu žuti, crveni, zeleni, plavi, braon i na kraju crni. Posle toga postaje se master. Njegovo znanje definiše se danima. Crni pojas I dan, II dan... Najveći broj onih koji krenu na karate obično ne doguraju dalje od belog pojasa.

Razlog zbog koga se ljudi večito bude na plaži kad najslađe zaspe ispod suncobrana. Nekad probudi njihov miris, a najčešće drekenjanje matore crnogorke koja ih prodaje. Dotična se kreće cik-cak kroz narod kojeg fala Bogu ima k'o žutih mravi pa često nekome na nešto nagazi jer ne vidi kud ide od cegera u ruci. Ako se neko zainteresuje za njene proizvode, a uvek ima takvih, uglavnom se otkane kad čuje cenu koja je u najboljem slučaju 1 evro za palačinku/purenjak. Sa sobom nosi i priloge koji se pet puta ukvare dok ona na najvećem suncu prođe plažu uzduž i popreko.

Zuti,crni a od sada i extra limunizovani ukus vaseg omiljenog napitka. pravi se na sumnjiv nacin koji je i dalje pod istragom. neki tvrde da u Srbiju stizu kindapovana ili neuracunljiva deca iz Vijetnama i Kambodze koja se pustaju u bazen pun vode i praskastog koncentrata gore pomenutog soka. 4 x 50 metara mesovito je itekako dovoljno za razvoj sirote dece a i mesanja nama vec omiljenog osvezavajuceg napitka.

Sudeći po Milojku Pantiću, Zvonku Mihajlovskom, Saši Mikiću i ostalim sportskim komentatorima vajnog nam Javnog servisa, odnosno RTS-a, svaki fudbalski sudija koji našoj fudbalskoj reprezentaciji nije svirao penal u prelomnim trenucima meča, svaki koji je dodelio našem centarforu žuti karton za simuliranje u protivničkom šesnaestercu, koji nije protivničkom igraču dao crveni karton, na očigledan ishitreni faul naših svirao slobodan udarac itd....

Seksi ruke,maco zemljoradnika,seljaka i stocara:povlaka:dzentlmena.
Hrapave,cvornovate,zilave i jake.
Svaki zulj je kao ikebana rosna od najgrublje plastike.
Neki su zuti,neki su creni a neki modri...ima ih rascvetalih a ima ih i nabubrelih pred pupanje.
Odraz su njegovog plodnog rada i muzevnosti...a on ih gaji i neguje svaki dan po cirka 12 sati...samo da bi mu nocom Ruza procvetala.

Inspekcija koja bi trebalo da proveri ispravnost i citocu nekog lokala ....recimo restorana.....kafica....brze hrane....i koja bi trebalo da zatvori bar 70% lokala u Srbiji ali ne moze.....laka je na pare....

Najgora i najomraženija boja. Neki primeri za pominjanje žute boje u lošem kontestu su i logični ali ima totalno nenormalnih, da ne kažem debilnih.

Predstavlja neverovatnu sposobnost ili Boziji dar koji je urodjen u nas Srbe da u autobus u koji po propisu staje 116 putnika stane 200 a u specijalnim slucajevima i 221 putnik ( pored 4 jos po 3 putnika vise na svakim vratima) i da pored toga niko ne kuka i proklinje nekog drugog. Od ove definicije izuzeti su oni zuti autobusi (Japanci) kod kojih ove brojke prelaze preko 3 stotine dusa u jednom vozilu ...

Iritantna narandža. Vrlo umobolan internet šou.

Narandža sa očima i velikim ustima u kojoj se nalaze žuti zubi nervira druge voćke u kuhinji pričanjem glupih viceva, pljuvanjem smenki i soka na njih i pravljenjem zvukova (podrigivanje, prdenje, pevanje itd.)

Najbolji drugar mu je kruška (jedini koji može da ga trpi), a najviše voli da zajebava jabuku.

Na kraju, svaka voćka koja se svađa sa narandžom bude isečena nožem nakon pređašnjeg narandžinog upozorenja.

Stanje duha.

Totalna, neobuzdana flegmatičnost. Posmatranje smrtnika kroz žmirkanje, sa šmekerskim osmehom na ustima i cigaretom iza uveta. Ona poza kada se izvališ na livadu sa prekrštenim šakama iza vrata dok uživaš u plavetnilu neba i letnjoj tišini...

U daljini se čuje traktor, preko neba avion ostavlja oblačni trag, a tebe tako bezbrižno bole kurac...

Šušti neko rastinje, mravi ti ulaze u nosnu šupljinu, a ti se šeretski smeškaš, dok se drugi jebavaju ambicijama, snovima, putovanjima. Samo im se smeješ, svima se smeješ u brk. Čude se kako nisi ni malo ljubomoran. Imaš sve a ništa nemaš.

Sve ti je ravno, što bi rekli naši stari.

Fraza koja opisuje neverovatno grub start jednog fudbalera nad drugim! Uglavnom je izrečena od strane vatrenog navijača jednog kluba a upućena sudiji koga gleda kroz televizor!

Prosječan srpski mužjak, domaćin čo'ek, kada stane pred policu sa omekšivačima za rublje.

Rečenica posle koje slede najpogrbnije reči. Sagovornik će biti primoran da sluša sve što se krilo u tebi duže vreme. Najebao je kao žuti. Sve ćeš mu reći u lice i više se nećeš suzdržavati u mnogim stvarima što se njega tiče. Svojim rečima ćeš pokušati da mu pokažeš put kojim zapravo treba da ide, ali ne na lep način, već vređanjem i spuštanjem. To je zaslužio.

Matora nabijača iz perioda između I i II svetksog rata. Švabo ju je zidao od blata, po tadašnjim standardima, u današnjim uslovima precenjena i vlasnik iste želi da izvuče maksimum u prodaji kao što radi i prodavac raspalog Stojadina.