Taština polica sa raznim travkama i bočicama nepoznatog porekla.

Stari izraz za muslimanku, najviše se koristio u epskim pesmama, mada se i danas dosta koristi u krajevima gde ima muslimana. Izraz ima uvredljivu konotaciju pa ga muslimani ne koriste. Potiče od reči "bulešika", što znači obeležena ili falična, pa od toga se skraćivanjem došlo do bule. Takođe se koristi i izraz bulidža.

Još jedna u nizu komentatorsko-novinarskih poštapalica koje su ugledale svetlo dana usred nedostatka boljih rešenja od strane neelokventnih novinara.

Poetski način da naglasimo, kako je neko ostao “sam na vetrometini”.

Skraćenica od "Nintendo Entertaining System". Kod nas je bio popularan naziv "Sega Mega" ili samo "Sega".

Sega je toliko bila rasprostranjena kod nas između 1993. i 2000. da se mogla naći i na pijaci.

U kompletu je dolazila jedna konzola, dva džojstika, jedan džojstik-pištolj, jedan kabl za spajanje sa TV-om, jedan adapter i neizostavni "prvi žuti kertridž" koji je, šatro, imao 9999 igrica, ali zapravo je imao jedno 15-ak igrica, pa se ponavljaju po 500 puta.

Među najpopularnijim igricama su bili Super Mario Bros., Duck Hunt, Top Gun, Battle City (tenkići) i mnogi drugi.

Međutim, Super Mario je izvršio monopol nad Nintendom i izašao je u gomilu različitih verzija. Super Mario i dan-danas drži titulu najpopularnije NES igrice.

Pored NES-a je postojao i SNES (super nintendo entertaining system) koji je imao crne kertridže, ali je bio skuplji i manje popularniji na našim prostorima.

NES je posle 2000. godine zamenjen PC-jevima i igricama na njemu, tako da je NES služio samo za sakuplanje prašine, a potom bi ga ubrzo bacili.

Danas za PC-jeve je napravljen NES emulator i gomilu prerađenih NES-ROM-ova. Nostalgični gejmeri onda skidaju te ROM-ove i emulator da bi se prisetili dobrih, starih dana.

Višefunkcionalna rečenica koja na jebitačno-fin način govori da si:
1. Glup k'o kurac.
2.Duhovit mamojebač.
3.Odvratni ljigavi smrad.

Osoba sposobna za vodjenje politicke rasprave u trajanju od nekoliko sati, bez ijednog solidnog argumenta dovoljno jakog da izdrzi kao cinjenica duze od 2 recenice.

Najbolji Realiti Show. Nastao 2006-te , u kome se takmicari sukobe za prevlast na Kosovu. Dva tima , (i jos treci koji je kao posmatrac-LDP),1 cilj, bore se do zadnjeg atoma snage , a samo ce jedan izaci sa glavnom nagradom (srcem Srbije i vecne vladavine)
Voditelj emisije : Slavica Djukic-Dejanovic
Generalni i medijski sponzor: Narod Srbije, RTS 2

Za vreme devedesitih kada je kod švercera i prodavaca kraj puta prodavan benzin u raznim bojama (plavoj, zelenoj, zutoj i crvenoj) upravo se za benzin crvenkaste boje verovalo da je najkvalitetniji tj. da je najmanje od svih mešan sa česmušom.

Reklama Apatinske pivare koja se ne može nazvati glupom, jer uči stoku da ne pije kad vozi, ali se može nazvati nerealnom jer nam govori da dođemo kući na način na koji, kad smo pijani, jednostvano ne možemo. Umesto da janpi sedaš za volan kažu da trebaš da:
1- prošetaš. Upravo izlaziš iz kafane, a stuko si 2 flajke rajke, kako možeš uopšte pomisliti da prosetaš kad se "kriviš ko ona stvar u ladnu vodu".
2- sačekaš bus.(kao i u gornjem scenariju, stuko si 2 flaše rajke). U najgorem slučaju, na stanicu će doći Ikarbusovi žuti razdrndani, vadim-jetru busevi, sa stepenicama, a ti tol'ko pijan ih nećeš savladati ni u snu, u najboljem, doći će najnoviji(pun) bus sa klimom, u kojem svi beže od tebe jer bazdiš na brlju, lupaš gluposti i jedva stojiš, a smrad od alkohola koji proizvodiš nema gde da ode pa cirkulise po busu.
3- pozvati prijatelja(opet si stuko 2 flajke radze, Milorade) po meni najteži nacin da dođes kuci, a da pritom ne sedaš za volan i ne pogazii nekoliko osoba. Ako imai neki touch telefon, jos je teže, jer prvo treba naci prijateljev broj dok se drzis za banderu, pozvati ga, a potom objasniti gde se nalaziš. Treba ga i nagovoriti da dodje po tebe u 2:00 ujutro.

Nadrkani beogradski klub za koji ti ne treba rezervacija već pištolj ili neki tenk na parkingu ispred ukoliko si malo luđi. Tamo šmekeri svi piju limun na točenje da bi se lakše mrštili, a ribice cepaju kavijar u šampanjcu jer im dečko primio platu danas. Neko platu, neko kurac. Hijerarhija ne postoji jer su svi na prvom mestu, možda obezbeđenje prednjači jer ko hijene napadaju žrtvu pa makar to bila lavčina iz separea koji je zarežao na drugog mužjaka jer mu markirao tigricu. Ovi ostali sa strane su lešinari koji vataju one pičke što ne završe po separeima. Majmunska posla, kad sve sumiraš.

Osvežavajuće bezalkoholno piće popularno širom sveta. Zahvaljujući globalizaciji vest o njenim štetnim efektima stigla je i u ruralne krajeve Srbije što su stanovnici jedva dočekali kako bi i oni na svoj način objasnili štetnost ovog napitka.

Poslednji pokušaj trenera, nižerazrednog fudbalskog kluba da smiri sirovinu od igrača i spasi ga od isključenja.

Objekat u kojem cete naci sve osim odjevnog predmeta koji trazite.

Vrhunac nekog majstorstva, kao koš u košarci sa pola terena, gol u fudbalu makazicama, cepelin u rukometu, šauba u vaterpolu, sarma u srpskoj kuhinji, vožnja bicikla bez ruku, ispiti flašu piva ne eks, ubiti mačku kamenom, i jos mnogo toga.

Postava karakteristična za italijansku školu fudbala gde su golman i Inzagi najčešće najistureniji igrači, a ostali su bekovi koji stoje u svom šesnestercu. Osnovna taktika je izblokirati sve šuteve protivnika, ubiti igru i ako se slučajno lopta odbije napred nadati se da će onaj jedan u napadu dati gol. Ili jednostavno čekaju penale.

Opština čija je jedina svrha proizvodnja: građevinskih radnika, građevinskih preduzeća i građevinskog materijala u enormnim količinama. Kada se rodite u ovoj opštini, ako ste muško daju vam čekić i ciglu, a ako ste žensko, građevinara za kog ćete da se udate ne bi li rodili novog građevinara/građevinare. Ako na nekom gradilištu čujete neki čudan dijalekt južnjačkog, znajte da društvo slobodnih zidara Crnotravaca ima svoje predstavnike na toj lokaciji. Uz Rome i Bosance, najzastupljeniji na gradilištima širom Srbije.

Neteman. Apatula. Nesmajnik. Buntruk. Sirovina. Budak nezaglavljeni. Opisni pridevi kojima se najbolje dočarava primerak homo sapiensa naviknut na krunjač. Moderniji i urbaniji izrazi ne piju vodu, nisu dovoljni da prikažu koliko je zagrlio sekvoju.

Krunjač za kukuruz je najosnovnija alatka, veoma jednostavna za rukovanje. Ima ručku koja pokreće mehanizam i rupu gde guraš klip (lololol), onda zapneš ko konj i mašina radi.

Tako i naš junak zna samo da gura i upinje, posebno kada to nije potrebno. Neumešnost i nedostatak sive mase nadoknađuje sirovom snagom, kao Ivan Ivanović nizak rast lošim humorom. S' magarca na jarca.

I ima još jednu veoma važnu karakteristiku, tvrdoglavost. Ne priznaje da je nemač pojma i odbija da nauči. Lakše mu uterati metar u dupe nego centimetar u mozak.

Iliti roditeljska.
Ono čime su nam najčešće roditelji pretili kada smo bili klinci, nešto čega smo se bojali kao đavo krsta i nešto čega ćemo da se sećamo doživotno ako smo ikada dobili.

Naime, vaspitno-popravna je u osnovi šamar ali vaspitno-popravna je evoluirana forma šamara, takozvana šamarčina. Kao takva od šamara se razlikuje u nekoliko osnovnih tačaka.

1. Šamar može imati nekoliko različitih namena. Može biti u šali, igri, zezi ili slično. Za razliku od toga, vaspitno-popravna ima samo jednu namenu a to je da koriguje ponašanje na način da vam više nikada ne padne na pamet da uradite to za šta ste zaradili vaspitno-popravnu.

2. Šamar se udara iz zgloba ruke. Nevažno da li je iz zgloba šake, lakta ili ramena šamar je ograničen na područije ruke. Vaspitno-popravna se udara iz kolena suprotne noge koja uglavnom pri udaranju šamarčine poleti napred da održi ravnotežu kako se roditelj ne bi srušio od siline udara.

3. Šamar, bez obzira da li se udara prstima ili celom šakom je ograničen na područije obraza dok roditeljska ima za cilj da zahvati što veći dio glave tako da pri udarcu centar šake pada negde malo ispod jagodične kosti kako bi udarac pokrio obraz šakom, uši i vrat prstima i po mogućnosti nos palcem ili bar dio tu oko oka.

4. Kod šamara zavisno od toga kako je udaren najgore što vam se može desiti jeste da vas obraz pecka i bude crven nekoliko minuta. Za razliku od toga, kada vam neko udari vaspitno-popravnu to uglavnom ima za posledicu to da vam strana lica na koju je gorepomenuta šamarčina udarena izgleda kao da su mravi atomski rat vodili na njoj, svi unutrašnji organi vam se pomere oko 5-15 centimetara u stranu od udarca i narednih 7-10 dana šepate na nogu na strani udarca.

Odrastao Pikaču i Eš odluči da je vreme da izađe iz svoje poke lopte zauvek i konačno sam iskusi svet.
-Pikaču, evo ti nešto love, nađi neki posao, dovoljno si star, ako se budeš ženio javi se da platim muziku.
-Pika pika, odgovori Pikaču tužno.
-Znam da želiš da pikaš loptu sa drugarima kao do sada Pikaču, ali ne može više. Poz.
-Pika pika, reče Pikaču, i ode.
Lutao je Pikaču, smucao se svetom, sam, nikakav, nije umeo da se snađe, jer do sada se samo borio protiv drugih pokemona. Postade ogorčen Pikaču, na svet, na život, kinjili su ga ljudi, sve više se u njemu rađala mržnja. Jednog dana dok se šetao pored reke i pomišljao da načini genocid ubijajući jednim udarom struje sav žvi svet u vodi, srete zlatnu ribicu. Načuo je da te ribice ispunjavaju želje pa proba da je upita da i njemu ispuni neku, međutim ribicu je boleo kurac za to i reče mu:
-Ajde mali degenčiću obrati se PETI, koja nevera je da nisi čuo za to jbt, ne smaraj me, odjebi.
Pikaču ode u tu PETU, međutim pošto nije bio životinja, već pokemon, i oni ga odjebaše i rekoše mu da je biro rada pun i da mora da se snađe. Pikaču je bio na rubu propasti, tražio je bilo kakav posao, tada srete makroa Liju koja sasluša njegov bol i ponudi mu da se zaposli kao njegova kučkica. Pikaču pristade, iako nije bio siguran šta sve to podrazumeva. Postade dobar jebač Pikaču, sve životinje su ga želele jer je bio egzotičan, a i imao je taj izazovni udar struje mali, koji je pratio orgazam, ali zbog toga se uobrazi, nije želeo više da većinu prihoda daje Liji makrou već je želeo sve za sebe. Kad Lija za to ču, reši da ga skloni zauvek sa životinjske štajge, gde su se životinje prostitutke okupljale. Nabavi Lija poke loptu, i pokuša da uhvati Pikačua. Pikaču, domišljat kakav jeste, shvati Lijine namere i dopusti da bude uhvaćen. Razmišljala se Lija šta da radi, gde da ga zakopa, u koju rupu, i dok je tako išla stade da popije vodu, Pikaču kada to uoči iz poke lopte brzo se oslobodi udari najjače što može napadom struje u vodu koju je Lija pila i ona pade mrtva, a Pikaču zavlada svetom podzemlja kao neprikosnoveni kralj životinjskog bordela.