Najveći marketinško dvosmisleni trik ikada napravljen. Naime, radi se o reklami za žvake, a u suštini ono šta je pisac htio reći je to, da prilikom oralnog zadovoljavanja ljepše polovine njen (vaginin ph koji je 5,5) opada zbog vaših pljuvačnih lučenja... ali zato vama raste.

Zvaka koja, ukoliko kazete nekom da je imate ili on to primeti, nestaje za tren oka. Odmah se stvara guzva oko nesrecnika, koji je vec video sta ga je zadesilo, pa je i odustao od toga da sacuva neku zvaku. Umesto toga smislja kako da sledeci put sakrije zvake od razularene mase.

Ili će ispred tebe sesti neki glavonja od dva metra pa ništa nećeš videti, ili će pored tebe sesti neka guska kojoj stalno zvoni telefon, puca balone od žvake, ili neko ko se usput oznojao, neko ko je zaspao pa krenuo da hrče..Lepa, zgodna i nasmejana devojka koja te gleda nikad!

Hodajuća zvečka. Osoba koja stalno ima sitniš po dzepovima. Gaji ga za sebe. Redovni rasitnjivač medju drugovima. Nebitno kako, ta osoba će uvek imati da vam da ona 2 ili 3 dinara koja vam fale i spase vas one tvrde zvake koju dobijete kao kompenzaciju za kusur. Verovatno ima 3 pune kasice prasice kući, a četvrtu nadogradjuje u dzepu od jakne.

Igra koja je obeležila detinjstvo većine nas koji smo voleli da žvaćemo čuvene žvake Minti dok je,krajem 90-ih i početkom 2000-ih godina,u svakom pakovanju postojala jedna sličica neke tada poznate ličnosti.

Pravila igre su da pre nego što jedan igrač otvori pakovanje da uzme svoju žvaku,drugi igrač kaže Jebem ili Ne jebem.

Jedinstvena prilika da štedeći cela četiri dinara u odnosu na Orbit dobijete sredstvo za žvakanje kojim ćete uravnotežiti ph vrednost u ustima, te iščistiti vaše zube od ostataka hrane ali i- plombi te svih trajnih ili privremenih stomatoloških lekova u njima.
Za samo 34 dinara dobijate kočenje vilice višeminutnim korišćenjem iste a ukoliko budete baš uporni pa odlučite uživati u STARS žvaki neponovljivog ukusa sat vremena-velika je mogućnost da se potpuno bezbolno rešite i kojeg zuba, najčešće kutnjaka.

Netalentovane paljevine. Klinci koji treniraju košarku u nekom nižerazrednom klubu i ceo život im se svodi na priču o NBA-u. Po stilu odevanja i ponašanju na terenu podećaju na igrače iz omiljene im lige, tu su dresovi, markirane patike sa "autogramom", znojnice, karakteristično mljackanje žvake...
Kad se okupi više ekipa i kad se basket zakuva, ekipa nafuranih ima ulogu posmatrača, jer im skil nije dovoljan ni za desetak poena.

To je oduvek bila zanimacija osnovaca,srednjoskolaca i ljubitelja ekstremnih sportova.
Na njemu se pise,lepe se zvake i spustaju se deca i omladina niz njega.
Sluzi i za ekstremne sportove poput skejtbordinga,a ima i onih koji se voze rolerima niz gelender.
To je glavna sprava za lomljenje svih kostiju.
Pogotovo je opasan po medjunozje skejtera jer skoro svi padovi su na to mesto.

Još jedan pokazatelj koliko reklama ulepšava proizvod nego što je to realan slučaj.
"Plastična" kutija sa reklame, iz koje u šaku idealno kliznu uvek dve žvake, nije ni blizu onoga što kupujemo na trafici. A pogotovo nije blizu kada pakovanje vukljamo 2-3 dana u džepu pantalona...
Kada ih izvadim iz džepa, onako ofucane, sa tragovima dražeja na ambalaži, izgubim volju za žvakanjem...

Vid celodnevne radnje (radis od danas do sutra)
Dobijas adekvatnu naknadu za isti( ako si dobar, nece ti traziti mesecno davanje krvi uz (ne)redovno primljen dzeparac za zvake)
Nikada neces docekati penziju (umreces pre vremena od 1.starosti-nisi bio prijavljen, 2.izradjenosti-radio si kao magarac a tako i skoncao)
Ali pozitivna strana- ipak je to 200 EUR svakog meseca (mozda)

To užasavajuće pitanje se može redovno čuti ako odete u radnju i prodavačica vam treba vratiti kusur od 5, 10 dindži. Cena im je verovatno dinar, dva tako da kusur ionako nije vraćen. Pošto su kusur žvake dobre samo za lomljenje zuba i gušenje male dece, bolje da kažete onom stvorenju na kasi da zadrži kusur i napustite objekat bez posledica po sebe, a indirektno i svoje najbliže( ali bukvalno)

Svaki kraj ima jednog. Ukoliko ne znaš Rahmana lično, onda tvoj drug zna Rahmana. Ako ni on ne zna, onda njegov drug zna jednog Rahmana sigurno. Rahman je zajeban, nosi majice na bretele i cepa pola litre votke na eks. Ne postoji ništa nenormalno, suludo, a originalno što možeš da uradiš, jer je Rahman merilo nenormalnosti i suludosti. Postavio je standarde za vek vekova.

Ako ti kojim slučajem padne na pamet da obiješ trafiku ispred gajbe zbog dva pakovanja Orbita, znaj da je Rahman u drugom osnovne obio istu trafiku zbog dve Šok-žvake. On kupuje Drinu sa filterom da bi filter odgrizao i bacio. Ako ti padne na pamet da pobegneš iz lokalne kafane ne plativši kiselu vodu od dvadeset dinara, Rahman je pobegao ne plativši običnu vodu koju je popio njegov proćelavi komšija. Ako kojim slučajem planiraš da ukradeš kola, mojne. To su sada Rahmanova kola, već ih je 100% ukrao. Ako misliš da si jedini u kraju koji navija za Sandžak Novi Pazar ili Kornjače Kuršumlija, nisi. Rahman je bio na svim tekmama i ima njihovu himnu istetoviranu na dupetu. Ako si dobio sto hiljada na kladži, pa se napio i zaboravio da podigneš, znaj da se Rahmanu to dešava jednom mesečno. Ako kao kućnog ljubimca imaš muvu zunzaru i planiraš da sa njom igraš šah, on ima leglo i svakoj je dao ime nekog lika iz Pokemona i igraju se žmurke i arjačkinje barjačkinje.

Ako misliš da si kul, nisi. Rahman je bogotac.

Predratne žvake, neverovatno dobrog ukusa koje su mogle da se nabave samo u inostranstvu. Simbolizovale su dobro imovinsko stanje i izazivale zavist druge dece, kada bi dete, čiji su se roditelji vratili iz Trsta, pokazalo nekoliko paketića tih žvaka. Balon koji je bilo moguće napraviti tim žvakama imao je veličinu omanjeg cepelina, ali ako pukne, nije mogao da se skine ni zidarskom mistrijom.

ili po proizvodjackom nazivu-Higijenski toaletni krep papir...je ono shto uzimas u prodavnici umesto zvake...sluzi za shmirglanje shporeta...a moze se njime i brisati dupe(veoma diskutabilno)...upotrebom ovog proizvoda sticete pravo na dve opcije...govno na prstima...ili govna na podlaktici....u prvom slucaju vam prsti(neretko i cela saka) prolete kroz dotichni...a u drugoj situaciji...papir sluzi samo da sklizne,i ubrza vas obrisni potez rukom...umazuci vas od sake do lakta...

Izraz koji je nastao zahvaljujući lošoj navici starijih gospođa da započinju monologe pored kojih ''Čekajući Godoa'' izgleda kao akcioni film.
Tako da se za neku osobu koja sama započinje, učestvuje i završava maratonski ''razgovor'' koji ''sagovornika'' davi i udavi na kraju kao boa konstriktor, kaže da je baba žvaka.
Mada, može i da se odnosi i na neku bakicu koja iako nema ni jedan zub u vilici i dalje rado žvaće žvake.

Najomiljenija recenica momka koji je oduvek bio partibrejker. Nikad nije smeo da bere vocke sa komsijinog drveta, da zvoni na interfon drugima i da ih podjebava, da krade zvake iz dragstora, da dobaci neku "masnu" foru starijoj ribi iz naselja... I dok su svi uzivali u klinackim danima, on se uvek sklanjao na stranu. E, a onda je dosao i taj dan, kad smo svi mi najebali zbog neke pizdarije, a on, sa ponosom, rekao gorepomenutu recenicu.

Ženska osoba koja poseduje ogromnu tašnu iz koje stalno izvlači najneverovatnije predmete. Njena ručna torba po gabaritima više podseća na kofer a po opremljenosti može da se takmiči sa bilo kojom prodavnicom sitnica.

Zbog težine tereta ovu torbetinu je nemoguće nositi u pozi "šlog ruka". Nosi se isključivo prebačena preko ramena ili skroz spuštena, prihvaćena za drške, maltene vukući se po podu. Podrazumeva se da je telo blago nakrivljeno na stranu na kojoj se nalazi par kilograma težak teret.

U unutrašnjosti Meri Popins torbe može se pronaći sve, od igle do kamiona. Obavezno su zastupljeni veliki i mali neseser sa par sjajeva i karmina, obična i vodootporna maskara, ajlajner, olovke za oči, obrve i usta, senke, puderi, raznorazne četkice, obične maramice, vlažne maramice, ključevi od stana i za odbranu od manijaka, novčanik sa parama i povlasticom, četka, češalj, ogledalce, flajeri koji se dele po ulici, papirići od čokoladica, dezodorans, poneki časopis, žvake, kondomi ... a neretko se tu nađu i mnogo čudniji predmeti.

Sipmatična reklama za štapiće pardon,čija se radnja dešava u bioskopu,u kojoj jedna osoba slučajno zakačuje drugu osobu po ramenu,i kaže pardon u želji da se izvini,dok ova odgovara sa "samo izvolite".Iako je bila hit u to vreme,ona u praksi nikada ne bi bila ovako odigrana,sudeći po tome da srbi,ne bi dali ni rodjenom bratu obične žvake,a kamoli nekom strancu da pojede njegove štapiće,koje je on debelo platio!

Potencijalno zajebana stvar.Vrlo.
Zato što je sutra ponedeljak.

Vest koja tera na suze i smeh u isto vreme. Na licima napaćenih i starih ljudi, radost i sreća se itekako vide.
Kada je oni izgovaraju, izgovaraju je sa ponosom. Lavovski.

Ako sam penzioner nisam stoka! Imam i ja neki ponos. Jest da primam crkavicu ali sam zahvalan i na tome. Samo ta dva puta u mesecu mogu da prošetam gradom kao čovek i da me nije sramota. Da svratim u kafanu, da vidim šta rade ovi moji starci, odem do apoteke da kupim meni i babi lekove, da uzmem kiflu i podelim sa golubovima... - preuzeto iz '' Memoari jednog penše''

Oni sa većim primanjima se šepure. Bole ih kurac...