minimalno rastojanje u konverzaciji sa osobom koja ne pere zube standardnim sredstvima za higijenu (već je u fazonu da žvaće žvake protiv karijesa) i ubeđena je da je to dovoljno jednom mesečno ako na primer na drugi dan pojede po vezu crnog luka uz sva tri obroka, a perca jede za užinu.
ako je ta osoba vaš pretpostavljeni, izraz glasi 'sanitarni naklon', i to ne preterano dubok obzirom da nikada nije naučio da pošteno obriše dupe i bez 'ljubim ruke' pošto ih nikada ne pere nakon što zapuši wc šolju.
bedak je ako dotična osoba 'tečno govori' obzirom da esencija smrada u kapljicama korodira sagovornikovo lice i on može osetiti njegovu gorušicu na sopstvenoj koži kao besplatan hemijski piling.

Poslastica koju smo svi kao deca stavljali u usta i to više komada odjednom kako bi utvrdili snagu svoje vilice... Obično se ogled završavao bekend slajsom koji bi nam majka lupila po potiljku uz negodovanje...

1. Sama reč "devedesete" je strukturalno savršena; 10 slova, odnos vokala i konsonanata je 1:1, naizmenično su rasporedjeni u reči a svako drugo, tj. parno mesto zauzima "e".

2. Dekada u kojoj je Srbija vodila jedan rat, bila pod sankcijama, imala najveću inflaciju ikada zabeleženu na godišnjem nivou u svetu, imala i najveći nominalni iznos na novčanici u istoriji civilizacije, vodila još jedan rat, ekonomski i u svakom pogledu propala, a narod ostao kao i do tada - nenormalan i najbolji

3. Godine kada je Madonna bila još uvek relevantna.

4. Decenija koja je podarila najbolju domaću seriju ikada - Otvorena Vrata.

5. Godine kada je govoreno da "niko ne sme da nas bije" a dobili smo po pičci od skoro polovine zemaljske kugle

6. Decenija kada je izašao fenomenalni spot za "It's no good" pesmu grupe Depeche Mode i vratio šljokice na velika vrata u post-disco eru

7. Pao je komunizam. Kataklizma komunizma, svuda u svetu.

8. Godine kada je Srbija zvana Velikom a postajala sve manja, kada je narod nazivan Nebeskim a završavao u velikom broju pod zemljom

9. Cela Srbija postala žrtva Ponzi šeme - Jezda i Dafina izvršili genocid nad deviznim rezervama srpskog naroda

10. Britney Spears krenula u osvajanje sveta, imajući nesagledive posledice po razvoj tinejdžerki na globalnom nivou

11. Od deklarisanih komunista, ateista, nosilaca Partizanskih spomenica i slogana "Smrt fašizmu, sloboda narodu!", srpsko društvo se neverovatnom brzinom transformisalo u ostrašćene nacionaliste, pravoslavne fundamentaliste, članove SPSa i JULa koji su koketirali sa profašističkim idejama i genocidnom politikom

12. Rumenko od 5 dinara, žvake za 10 para, plata od 2 marke, džak para za kilo soli, milijarde maraka na Kipru i Kajmanskim Ostrvima, za samo deset godina

13. Svi smo naučili da jedan blow job može imati dalekosežne posledice po karijeru američkih predsednika, a da sa druge strane može i da im poboljša bračni život: Hilari je srećno udata i sada vodi State department

14. Moj sada već pokojni deda me je naučio veoma bitnoj stvari, čije pravo značenje otkrih tek početkom ove decenije: Sinko, sve stvari čuvaj za starost, samo "onu" troši dok si mlad.

Gospodar retro igraonice. Neprikosnovenih vladar svih namučenih arkadnih mašina, među kojima je i ona sa donki kongom u čiji se hajskor upisao tvoj deda (VIDOJE) i tata (STEVA_PUNK) . Mašina koje su trpele nasilje, žvake i cigare...

Arkadije je uvek bio tu sveprisutan, prodajući vam zlatnike.. Pardon, žetone sa svojim cenjenim likom (ok preterujem) a vi ste ga se bojali... Kako i ne bi ste, on je ipak bio mračni vladar, prek. Supruga, kraljica autodroma, ga je često zajebavala, pa se mnogo puta mogla čuti žučna raspravak kako dopire iz njihove pokretene kućice.

Ili te je gledao mrko ili se izderavao na tebe... Uglavnom, voleo si ga jer je doneo parče sveta u tvoj kraj/selo.

Neko ko je nezasit i uvek hoće još nečega.

Čičište ili bakutaner (češće), koji juriša na nabubrela vrata gsp-a. On će u taj prevoz ući makar vam naskočio na glavu i smrskao svaku koščicu. Da se mrdne, niko neće dok se on ne uglavi, jer, budimo realni - ko još danas ima hitnija i bitnija posla od njih?

Nekada napadaju u paru sa razrađenom taktikom poput starih Slovena i galamom suzbijaju nadmoćnijeg neprijatelja.
Nekada su naoružani ubojitim cegerima punim ko zna kakvih tvrdih i neudobnih stvari.
Nekada koriste ,,tehniku žvake'' (važi za naročito salaste babe), kada svojom amorfnom masom poput pipaka ispune i začepe i najnedostupniju pukotinu slobodnog prostora.
Kada tako ispresovana, bespomoćna žrtva začuje krckanje, može samo da se nada da to puca staklo vrata, a ne njene koščice.

Manja ili veca posuda od plastike ili lima predvidjena da se u nju trese pepeo sa cigareta. Ima dvije boje. Fabricku i boju pepela. Ova druga zavisi o higijenskim navikama vlasnika. Totalno ignorisana kada se u velikom formatu postavi na ulicu,ispred autobuskog stajalista ili javne ustanove. No najvise vas iznervira kad se pepeljara upotrebljava u druge svrhe obicno od nepusaca. Nepusaci imaju groznu naviku da u nju ubacuju razne papirice,zvake,plastiku ne razmisljajuci da to ometa kvalitetno otresanje pepela. I jos na to vas ubjedjuju da ste drski i bezobrazni sto protestujete zbog toga iako moze nastati pozar (svakako njihovom krivicom). Da se u pepeljaru istresa smece zvala bi se smecara. Jako koristan predmet. Posebno cijenjen ako ima poklopac,duplo dno ili da je u sto manjem formatu.

drzavni dzeparac moje bake

Kod pušača početnika stresan događaj prilikom koga ga uvek uhvati paranoja tipa: ''Jebote, dal će reći mojima! Zna me ova što radi! Zna me cela ekipa koja šljoka ispred!''
Još je gore ako znaju da ti niko u porodici ne puši.

Sredstvo za potpaljivanje vatre. Bukvalno.

Papirna novčanica, nedovoljne veličine da bi obrisao dupe sa njom i nedovoljne vrednosti da bi za nju nešto kupio.

Tokom prve polovine devedesetih, kada je hiperinflacija tresla tadašnju Saveznu Republiku Jugoslaviju (pogođenu ekonomskim sankcijama), Koperfildom sirotinje raje se mogao nazvati samo onaj ko je umeo da iz ničega stvori ne nešto, već bezmalo Diznilend.

Ono, jes' da i nije bilo baš nekog izbora za šopingovanje, pošto su rafovi bili prazni, ali je uvek bilo neke gardorobe, nekog pokućstva, a i dažbine je trebalo platiti. S obzirom da je plata od cirka 800 miliona dinara ujutru, oko pola 9, vredela 20-ak marona, a tamo oko podne ni celih 10, jasno je da se sa kešovinom nije moglo bog zna kol'ko uraditi, te se spas nalazio tako što su se za plaćanje koristili čekovi.

Trebalo je znati kada je dinar najstabilniji (minuti su, bukvalno, presudni), koja prodavnica ima robe i koliki je vremenski period dok se čekovi ne proknjiže. Krucijalno je bilo da to ne bude ni prerano, a ni prekasno, pošto je kurs bio (blago rečeno) haotičan. Ako se sve kockice slože kako treba, za vrednost jednog 'leba, čaše jogurta i dve Žvazbuka žvake se mogla kupiti sasvim fina ugaona garnitura.

Stanje kod svakog momka u kome doticni treba da je uvek uredan,okupan,smiren , trezan i trezven,sto podrazumeva sledece :

-da se redovno tusira
-da se redovno brije
-da pere zube pre svakog sastanka
-da uvek ima spremne zvake za svaku priliku
-da izbegava namernice jakog mirisa
-da nije "izguzvan"
-da uvek ima na racunu
-da ne kasni
-da ima podsisane nokte
-da "ga" redovno brije
-da "ga" redovno pere (mada ukusi su razliciti)
-da uvek ima pri sebi kondome
-da uvek pri sebi ima koji romantican stih
-da ima u novcaniku koji dinar za pice,mezu ili ruzu
-da pazi sta prica u njenom drustvu
-da joj ne salje poruke kad je pijan

i na kraju : - da ponese sa sobom malo petlje,jer ako ti ne pomogne nista od gore navedenog,moras biti spreman na sve

Osećaj koji te natera da zabiješ glavu u pesak kao noj.

Dokaz da sve što je lepo kratko traje. Žvaka na komad je prvih nekoliko minuta slatka i mogu se napraviti veliki baloni, ali kada puknu celo lice izgleda kao da vam je neko po njemu prskao prčevinu, a žvaka se za nanosekundu pretvori u fosilnu stenu dobru za lomljenje zuba.

Lek koji se moze uzeti i bez recepta na svim trafikama.
Uglavnom se uzima vise komada pre dejta sa devojkom-deckom kao i prilikom odlaska na razna veslja gde je Srpski pozdrav nezaobilazan.

Pokušaj da se spasemo od nekoga ko se juče napio kao stoka,
jeo kao svinja,a zube nije prao ni sinoć ni jutros.

Postoji veliki broj različitih žvaka, kao što postoji i puno različitih žvakača.

Postoje kao prvo one žvake, koje dobiješ za kusur. One izazivaju samo trenutno zadovoljstvo. Preslatke su kad ih tek uzmete i lako se mrve. Ma kako dobar žvakač bili, posle kratkog vremena one izgube svoju čar i više vam nisu interesantne. Čak šta više, izazivaju bol u vilici i stoga želiš što pre da je se rešiš. To su one žvake za jednokratnu upotrebu. Sa njima može da se napravi jedan ili čak nijedan valjan balon.

Zatim postoje one koje su malo skuplje. Desetak dinara komad. E one su već druga priča. One su slatke taman, i malo mekše od prethodnih, i sa njima, ako si iole bolji žvakač možeš dobro da se provedeš. Sa njima možeš napraviti poneki balon, i nisu preslatke. Sa njima možeš da provedeš više vremena. Mislim, u ustima su prijatnije. Ipak, nakon nekog vremena jednostavno shvatiš da to nije to. Ma koliko se ti trudio, ona te više ne zadovoljava ni u kom smislu. I zbog toga završava kraj one prve. U kanti.

Potom postoje žvake, koje zaista gube svoju slast nakon svega pet minuta, ali nije to ono po čemu su poznate. Ono što ti se najviše sviđa kod njih jeste to što možeš da praviš balone koji jebu kevu. Uvek. I kad god hoćeš. Možeš je staviti u usta za katolički Božić, a one će i za Srpsku novu godinu biti iste po tom pitanju. Pravićeš sa njom balone zbog kojih ćeš oslepeti na trenutke kada ti se zalepe za čelo, kada pukne o taj prekrasni i preveliki, nikad predvidljivi balon. Ako ćemo realno, i nema nekih zamerki povodom ovih. Jedina stvar je što nikad ne znaš kad je dosta. I mogao bi da je žvaćeš dan- noć.

Sve dok ne uzmeš orbit. Ona je najbolja.The Žvaka. Međutim, odmah da kažem, svaka orbit jeste dobra. Ali samo najbolji žvakači mogu izvući najlepše iz nje i iz sebe.
Pravi majstor zna. On zna da sa tom žvakom moraš postupati kao sa kraljicom.

Ne navališ odmah da je žvaćeš kao da ti je poslednja stvar koju si stavio u usta. Ne. Prvo i najbitnije, čekaš najbolji trenutak kada ćeš je staviti, jer nije svaki trenutak idealan. Možeš se zajebati pa je staviti pre ručka, pa je moraš baciti dok je još slatka. Ne ni to naravno. E sad kada je došao taj momenat, prvo je staviš da ti stoji na jeziku par trenutaka. Kao bombonu. Osetićeš svu slad ove prelepe žvake, kao i njeno istančano peckanje koje će ti samo terati vodu na usta. Onda ćeš je polako šetati po ustima dok ne spadne taj slatki sloj i dok ne osetiš svaku poru na njenoj površini. A onda ćeš polako pregristi jednom. Pa još jednom. Pa još jednom...

I u tom trenutku biće ti jasno, da ona nije kao druge. Ona izaziva napetost svih tvojih čula. I razliće ti se osmejak preko lica dok budeš žvakao. A onda ćeš napraviti prvi balon. Ne preveliki, ne premali, neće pući i zalepiti se za nos. A onda ćeš shvatiti, da je to ta žvaka. Najbolja. Nju nećeš tako lako baciti. Ona ima dobre osobine svih prethodnih, a nijednu manu. Nju ćeš zalepiti ispod tanjira da možeš da nastaviš kasnije. Ona ti nikada ne dosadi.

Izuzetno iritantno bice. Nastalo kao nusprodukt seksa dve osobe suprotnih polova i loseg vaspitanja prvog deteta, sa namerom da se greske pocinjene, od strane roditelja, poprave na drugom. Ali samo u slulcaju ako je prvo dete musko.

Cesto "ume" da peva, mljacka kretenske Stars zvake, dovodi ti kretene u kucu, maloletne a posle i punoletne koji su izrasli u jos vece kretene - kretencine. Droljaste drugarice koje ne mozes da povalis jer su, ili maloletne u pocetku, ili posle nemas dovoljno novca za iste.

Pri tom je andjeo u ocima u roditelja, a tebe na beer festu pita: Bato, imas li da mi kupis jos jedno pivo i cigare, onu hiljadarku sto mi keva dala sam popila, a jos sam trezna. Bas im je lose ovo Londonsko pivo. Nema boljeg od rogonje....

Žvaka koja ima vrednost od 1-3 dinara (one od 5 su vec kvalitetnije-šatro), i koja kad je ubaciš u usta, imaš osećaj k'o da žvaćeš kurton (i to one Romeo, a ne Durexa, Trojanca i ostalu kvalitetniju robu), vreme potrebno kurton žvaki da promeni agregatno stanje iz čvrstog u tečno, srazmerno je ceni iste. (1 din. - 1 min. Itd.)