Kusur.

Tokom devedesetih, velika para klincima dovoljna za jednu žvaku.

Ziv dokaz da djavo ne mora uvek da ima rogove i kopita, vec moze ponekad da izgleda sasvim pitomo i da nosi streberske naocare sa debelim staklom poput stare jedno-litarske ambalaze Koka Kole.
On je taj koji diktira trendove, on je taj koji odredjuje kako ce da izgleda srpska omladina, on je taj koji unistava i degradira tu istu omladinu.
On je svojevremeno uveo turbo-folk na mala vrata u Srbiji da bi nedavno rekao kako je "zavrsio" sa turbo-folkom (isto kako je i ovdasnja vlast zavrsila sa kradjom i mutnim radnjama) i da Grand mora da se prilagodi novim i "urbanim" trendovima.
Takodje je rekao da je zabranio zvezdama granda da zvacu zvake, da imaju pirsinge i tetovaze kao i to da on odlucuje kako ce oni izgledati na sceni.
Verovatno se taj covek bavi okultizmom, crnom magijom i nekom vrstom hipnoze, jel neverovatno kako je hipnotisao zvezde granda a i srpsku omladinu da svi bez pogovora izvrsavaju njegove naredbe obozavajuci ga cak do fanatizma i verovatno kad bi nekom od njih rekao da skoci sa Brankovog mosta, taj neko bi ga samo priupitao dal da se doceka na noge ili na glavu.

1.Stihovi iz pesme Strepnja, nase poznate pesnikinje D. Maksimovic, koja je prvo priznanje dobila bas za ovu pesmu.
2. recenica koju upucujemo nekome ko bas i nema prijatan zadah, a da mu to ne saopstimo potpuno direktno.

Izraz kojim džiberi i kromanjonci pokušavaju da dodju do, uvek tako daleke, pičetine.

Jedno od najčešćih pitanja u školi; na koji je odgovor naravno negativan.

Matematika našeg detinjstva. Nismo morali da se mučimo kako bi izračunali koliko nam novca treba da bi kupili nešto. Uvek bi kupili ono po šta smo došli i niko nam se ne bi smejao ako ne znamo nijednu računsku operaciju.

Sve učestaliji odgovor na pitanja tipa:
-Jesi li bio ove godine u Grčkoj?
Ovakav odgovor uglavnom ima odrično značenje i uvek odjebe sagovornika. I to samo tako.

Pičetina koja ostane suva jer ovaj što bi da je para nema para.

Izraz za veoma velikodušnu osobu u svakom pogledu.

Nije u pitanju ni osnovna škola, ni srednja škola ni fudbalska liga... ne ništa od toga. Drugi razred je ono kada čekaš sat vremena šutirajući kamenčiće i moleći boga da ima nekoga ko je dokon da ti piše poruke. Konačno stize voz, penješ se uz molećive glasove staraca da im izneses pokućstvo u vagon. Ulaziš u prvi kupe...baba neka švercuje sir, drugi kupe...pijanstvo u treningu - u najavi peglanje, treći kupe...dobro je, dve cure, jel slobodno? -Zauzeto je! samo ne znam sa čime...četvrti kupe preskačeš, tu je kondukter sa kontrolom koji degustiraju neki alkohol. Peti kupe...e tu smo, nema nikoga, sedneš na milimetar od zalepljene žvake, pomisliš sreća... Nailazi kondukter, cenjkaš se sa njim da vidiš koliko ima promila akohola u krvi, dobiješ dobru cenu, sa sjajem u očima zavaljuješ se... Seda baba do tebe, i tek tada pita jel zauzeto...Sad jeste promrmljaš...Baba udavi sa pričom o njenim unucima, deci životu, knjigu napisa. Konačno krajnja stanica! 'Fala svevisećem!

To je lice, uglavnom poznato po nadimku Knez, Goksi, Srča, Ašov i slično. Lice još poznatije policiji, naročito po rođačkim ili drugim vezama sa pripadnicima iste. U suštini dobar dečko. Desilo se da malo ukrade, pa vrati, malo napastvuje pa se izvini ili izvadi sekiru samo da zapreti ili isproba kakva je.

Osoba u društvu koja je luda i dobro opremljena za svaku vrstu akcije.

U svoj nezanimljivosti same floskule, zanimljivo je da je od muškarca čuti nećeš. Oni optuženi da razmišljaju kurcem kurcem ne razmišljaju ništa više nego li šačica presudi umaklih manevrista, ali svoje rašlje u potrazi za lučenim tečnostima ne kriju iza paravana sledbeništva Majakovskog, već prosto u gaćama. A i to samo zato što već ispod 20°C nije svejedno. Međutim, njihova novopridošla spoznaja različitosti od berača cveća i čuvača druge polovine žvake/Mozart kugle/sarme u džepu ipak ih utoliko hendikepira, što u uspostavljanju jedinog kriterijuma da partner za razmenu tečnosti tečnost zaista i luči, u sunovrat padaju sva ostala očekivanja od života kojima ga inače sebično uslovljavamo - jer, zaimeboga, spavati je toliko različito od živeti.

Zašto pisači pesama svoju težnju ka nevremenskom i zarobljavanju visokih perceptivnih sintaksi u ispod nokta svojih života iz svakog svog udisaja sele još i u seks, a zašto krkači praseta ispred televizora i razumevači cikličnosti života odbijaju da svoja nadahnuća i svoje snove uključe u ma koju ćeliju tkiva koje između seksa i promišljanja u osami ritmično raste i truli, ostaje na budućima da odgovore. U međuvremenu, okupimo se nad "kako", jer oni koji to ne iskušavaju, ne iskušavaju ga jer znaju šta je i sebi to ne žele, dok ga preostali proživljavaju čitavim duhom, a strahujući od koračanja stranom puta za manjine - te ne pominjući ga. Strana A ili strana B, diskvalifikacija dogme ploče u celosti odjekuje:
da se ljubi ne ume niko.

Još jedna savremena narodna izreka koja u kombinaciji sa svojom bliznakinjom ''Šta zna svinja šta je dinja'' na veoma slikovit i poetski način pojašnjava zašto televizor, fen i jebeni otvarač za konzerve ( kao, uostalom, i same konzerve ) nisu baš za sve ljude. Takvi treba zauvek da ostanu na svojim brdima i love zalutale putnike-prolaznike za svoju kolekciju ljudskih kostiju. Njima ne treba civilizacija, tehnika, kultura. Koji će im kurac telefon, kompjuter, brijač – oni to nikada neće razumeti. Ne znam. Možda je to, ustvari, i dobra stvar ( jer : čemu jebeni Ivan Ivanović svake nedelje uveče i Ana Štajdohar sa svojim bendom ?! ). I jednoga dana, kada budu umrli u svojoj 45-oj godini ( jer : čemu taj Vitamin C? ), neće morati da brinu za ''civilizovano'' mesto na onom svetu - ostatak plemena sa kojim su živeli će ih verovatno ostaviti da istrunu negde u nekoj vodi ( jer : čemu ašov ? ), obzirom da vatru još nisu otkrili.
Prisetimo se za kraj i čuvene scene iz dojajnog filma ''Tri karte za Holivud'' i prognostičke replike Branislava Cige Jerinića : '' Ako ovo jedu i piju ( amerikanci, žvake i koka-kolu ), mora da se zarati ''. Ja sam završio.

Imenica koja se ni kriva ni duzna vezuje za zenski pol.Odaje vas u mnogo tome,a ne mozete nekada bez nje.ponekada kada je uzmete pred devojkom,dajete joj do znanja da ima 'zeleno svetlo'.Naime,pored toga sto je sama po sebi u zenskom rodu,vecina situacija u zivotu zvaku vezuje za zenski rod.Dakle da probamo na primerima...

'Druze,imas zvaku hitno je!'
'Sto,ides da je*es?'

'Druze,daj jednu zvaku...'
'Brate imam samo jos jednu...'
'Sto ne das,imas ribu?'

(trafika)
'Dobar dan...Dajte mi jedan zeleni Orbit...'
'Izvoli...50 dinara...ce biti veceras,a?'
(a da si trazio kondom,niko nista ne bi slutio)

'Jel si uzeo zvake?'

(na ovo pitanje oprezno odgovarajte,ili ce te se odati sa namerama,ili je to poziv za tres!)

Takodje,pravljenje lumbalona pred osobom suprotnog pola,moze da bude znak da ste nervozni.mislite o tome,i ako malena,i ako je niko ne vidi kada vrsi funkciju,zna da vam zakomplikuje zivot.pa ne kazu dzabe.NIJE ZVAKA ZA SELJAKA.

Zbirno ime za sve starije gospođe,koja su kad smo bili klinci stajala pored Somboled,Frikom frižidera i prodavala sladolede.

Grupa ljudi u školi i školskom dvorištu koji se bave pokvarenim i podlim radnjama:

Kada radimo nesto samo zato sto nam se to radi,iako nije ni korisno,ni efikasno.

Široko rasprostranjen tip druga kome uvek fali 10, 20 ili približno malo dinara za nešto. Uvek se ''izgrbavi'' jer niko nema srca da ga odbije, a i nisu neke velike pare u pitanju.