šatrovački govor je žargon u srpskom, hrvatskom, bošnjačkom i makedonskom jeziku. Rasprostranjenost šatrovačkog u regionima primene srpsko-hrvatskog-bosanskog jezičkog prostora je neravnomerna. Najviše se koristi u većim urbanim centrima - Beogradu, Sarajevu i Zagrebu - zatim manjim gradovima Srbije i Bosne i Hercegovine, Slavoniji i Istri. Šatrovačkog gotovo da nema u Zagorju i Crnoj Gori. Široko je rasprostranjen i u svakodnevnoj upotrebi u neformalnom govoru, pogotovu među mladim ljudima, ali i među onima koji žele da "ostanu mladi". Ime "šatrovački" dolazi od romskog "šatra" što je dakle u početku označavalo romske reči koje su ušle u srpskohrvatski jezik.

Izraz koji se koristi da bi se sagovorniku dočarao koliko je dotična pičetina zapravo mlada.

Novčanik. Posle svakog izlaska ili šopinga kreće prebrojavanje i preturanje po novčaniku posle koga nikako ne možeš da ustanoviš gde su nestale pare. Tačno znaš koliko si imao pre polaska, znaš sve šta si kupio i koliko tačno košta, znaš koliko je trebalo da ti ostane, ali kad na kraju izbrojiš ustanoviš da ti fale pare.

Zagovornik zdravog načina života! Osoba koja se mršti čim izvadite paklicu cigareta i stavite je na sto. Seče vas pogledom i gleda kao da ste najgori čovek na svetu, imate utisak kao da hoće da se posere i popiša po vama.

Zurka koja je na našim prostorima doživela ogromnu popularnost krajem osamdesetih i početkom devedesetih godina prošlog veka, kada je potisnula do tada mega popularnu jesen-zima kombinaciju jašarka i kombinezonka. Veoma je slična jašarki, koja je do njene pojave bila najpopularnija frizura na prostorima ex Yu, šta više, neki laici bi rekli da je sinanka u stvari samo neupadljiva jašarka ali postoji mnogo više razlika između ovih zurki. Sinanka je znatno kraća, kosa je usmerena u nazad, a ne u vis kao što je slučaj kod jašarke i krajevi su zalizani preko ušiju tako da uši dobijaju i funkciju rajfa.

Ovaj modni hit na javnu scenu je izbacio veliki gospodin i muzičar Sinan Sakić, po kom je i dobila ime. Elem, kao što je sinanka nekada davno preuzela primat jašarki, a vinjak putničkom špriceru tako je i sinanka morala da ustukne i ustupi mesto novoj zurki, takozvanoj bojanićki ali to je ipak neka druga priča. Danas sinanku furaju još jedino pripadnici romske nacionalne manjine i Bugari.

Sve one radnje koje vam posle dugogodisnjeg ponavljanja prelaze u ogromnu naviku.

To je ona reklama koja nije primećena, za koju nikad nismo dali neki komentar, koja je dosadna. Dok ona traje mi razmišljamo o kafi ili o frižideru.
Glupa reklama je dobra, jer se o njoj non-stop komentariše, a upravo je to cilj marketinga...
Pored tih 20-ak sekundi poruke preko malog ekrana, ta glupa reklama je uticala na široki auditorijum na način, da se kroz neprekidni tok priče ista ta reklama vrti... iznova i iznova.
To je dobar propagandni program...

Devojka iz snova (ziv primerak jos uvek nije pronadjen), ovakva devojka mora u sebi sadrzati sve one osobine koje mi trazimo, naravno mora biti lepa (u suprotnom slede veliki troskovi na sve one papirne kese da ne pominjem trud busenja rupa za disanje ), mora biti dobro gradjena (dobru dusu ne mozes onako srdacno da prislonis na facu i....pa.......sam znas ;) )ipak, i ta dobra dusa je potrebna ukoliko zelis vezu (ne treba ti kurvetina koja ce sutra da te zajebe).Pustanje zvake ne treba da zahteva petocasovno drkanje sa forama koje bi Rihannu oborile s nogu, mora da razume tvoju zelju za distancom i da shvati da "Volim te" nece cuti nakon 10 dana (pijani ispadi se ne racunaju, tada volis i ortaka koj ti je do malopre povrcao po patikama tako da u tu pricu ona onako sva skockana lagano upada), mora ti ostati verna dok ce tebi oprastati ispade (nakon sto ti je pijani ortak povracao po patikama vece je moralo nekako da se povadi).NAJVAZNIJE, ona mora da zeli samo TEBE! Kakav god da si ti si njen savrsen muskarac i boljeg nema!
Teoreticari zavere sumnjaju da se retki primerci (slucajno izvajani na klinikama za plasticnu hirugiju) cuvaju pod kljucem ne bi li sprecili nagli pad nataliteta (nakon desetke, tvoju tesko da bi tak'o). Nama ostaje samo da se nadamo da ce se desteke razmnoziti i ispuzati iz tih podruma i doneti raj na zemlju........

Dobricine jos od miloste zovu i budale. Drugi ih nazivaju i dinosaurima u njihovom nedostatku. Ipak dobricine jzive medju nama.

Kad smo bili klinci termin ljuto je imalo sasvim drugačiji značaj, odnosilo se na nešto što je kiselo.

Lik koji u datom trenutku ne zaslužuje da se zove po imenu. Da li zbog gluposti ili zbog svesnog nakarađenja fizičkog izgleda, svejedno je. Osoba tada nije čovek, već niže biće.

Kada je nego jako glup, sve njegove ideje su jako glupe i sta god da radi on to zajebe.
Njemu niko nebi dao ni kamen da mu cuva jer bi i to zajebao...

Element književnog jezika, koji omogućava adekvatniji način sporazumevanja unutar grupe. Razlikuje se u zavisnosti od uzrasta osoba koje ga upotrebljavaju. Jedan vid žargona je šatrovački govor.

Bilo jako izraženo prije rata a danas nije (kad se u Bosni kaže prije rata misli se na vrijeme bivše Jugoslavije).
I to poštovanje nije bilo uopšte prema raznim dedama i babama. Ne!!
Nego prema momcima starijim pet-deset godina od tebe ili prema zrelim ljudima.
Kad se npr.igrao basket,mi mlađi smo načičkani na ogradi pratili igru. Dovoljno je bilo da samo jedan baci flašu prema nama i kaže :"donesi vode"..mi bi listom sletili s one ograde i jagmili se,tukli,trčali kol'ko nas noge nose da im donesemo vodu.
A danas? Danas mali fakinčići traže marku,dvije da odu donijeti vodu.

Ili igra se fudbal i priđe ti bilo ko i traži da mu doneseš cigara i da kupiš sebi žvake.Al'ne u prvoj,najbližoj trafici! ma ni govora! Natjera te brate da letiš na trafiku u drugi kvart i još ti štopa vrijeme..imaš pet-šest minuta tamo i ovamo..ako zakasniš ne gine ti čvoka da zvoni glava sedam dana..a danas?? danas ne bi otišli po cigare pa da im na bakšiš kupiš paket sladoleda...

Možda ovo izgleda kao tiranija ali brate ako te neko dirne,ma naći će ga stariji na kraj svijeta,bio si dio tima...a danas? Danas balavci nose utoke pa moraš bježati od dječurlije da ne pogineš prav zdrav..

O komšiluku da ne pričam..obavezno dobar dan,kako ste,čekaš pred liftom i ne ulaziš ako je gužva..trkneš komšiji po "politiku" i "sarajevske" svako jutro..a danas? Eh danas...

Sinonim za masovnu proizvodnju i naravno mnogobrojnost.
Čovek stvarno pomisli da ova kompanija kišobrane smatra jedinim pravim oblikom promocije.

Rec koja se nekada korstila za oznacavanje novcane razlike izmedju cene kupljenog proizvoda i iznosa koji ste vi dali.
Kasnije je je "kusur" oznacavao iznose vece od 3 dinara a za manje sinonim je bila rec "zvaka".
Danas, "kusur" je rec koja se iskljucivo koristi za iznose vece od 10 dinara, dok se za manje iznose rec sasvim izgubila iz srpskog recnika...

Zaludjenik. U stanju je da satima bude na internetu proucavajuci muzicke zanrove svojih omiljenih grupa i njihove clanove. Tekstove svih pesama zna napamet, zna sa kog su albuma, gde su snimane, cime su inspirisane i ako ti nisi sa time upoznat, lako ce te ubediti da ti NISI pravi obozavalac te grupe. On, naravno, zna i u kojoj ruci pevac drzi mikrofon, i koje je pivo pio bubnjar prilikom izvodjenja te pesme na koncertu u Mongoliji 1997. Izracunao je koliko u proseku traje solo, i koliko najmanje i najvise sekundi live snimak traje duze nego original verzija. Zna koji akord ne pripada osnovnom zanru grupe, i koji je naucno-fantasticni roman u stihu naveo kompozitora na to odstupanje. Nakon tri dzointa, moze tacno da ti kaze u kojoj godini je basista prelezao boginje, koje je zvake uzeo pre nego sto je sedmi put poljubio trecu devojku i koliko brojeva martinke treba da mu budu vece da bi mu bile udobne. Da ga zombi probudi u sred noci, bez problema bi mu izdeklamovao koje je boje bila bubnjareva omiljena ribica, kolika je idealna visina stolice na kojoj sedi dok svira i zasto se razveo sa drugom zenom. A pevac je njegov idol od detinjstva. O njemu zna vise nego rodjena majka. Zna koliko u proseku ima rupa na pantalonama, u koliko sati mu je rodjena macka, u kom polozaju sedi dok pise tekstove, koja je odgovarajuca temperatura vode kojom se tusira, koliko mu vremena treba da je namesti i kako ima kompleks zbog dlakavih prstiju.

Mogao sam da napišem i karijeristkinja i da u toku kucanja dva puta pogledam u tastaturu(elektronsko lomljenje jezika xexe) da li pravilno kucam tu reč ali neću. Jebe mi se, moja dekfka-moja pravila. Ionako mi i te rodne ravnopravnosti idu na kurčev živac ali o tome nekom drugom prilikom.

Karijera, kažeš, emancipacija? Frljamo se izrazima, a? Šta si ti ono beše po zanimanju, piar? Konsalting menadžer? Menadžer bilo čega? Sajmovi, konzilijumi, kongresi, okupljanja, sastanci, kontakti, asistenti... Jel znaš ti, poslovna ženo, da zaviješ sarmu, da te ja pitam? Naravno da ne znaš, nisi gledala majku kako kuva nego seks i grad, jebo selo tamo samo blata ima.

Umesto da si pravila kolače kao tinejdžerka i pisala recepte u svesku ti si jurila popuste po berškama i teranovama, kucala esemesove i mejlove i razvlačila žvake po fakultetima i zadnjim sedištima napucanih likova sa beogradskog asfalta. Sada recepte čitaš na netu i pitaš se zašto su ti kiflice kao guma a za podvarak misliš da je "ono na kolima ispod onog metalnog što si platila 170 evra kad se pokvarilo".

I ta kola. Jebo te ko ti je reko da ih kupiš i ko ti je dozvolu dao. Samo ti nabadaj papučice u štiklama i polako...imamo mi vremena da ti uteraš MANa sa dve prikolice na to "malo" parking mesto, čemu žurba pa svi smo krenuli na Obilićev venac da pijemo produženi sa mlekom i ogovaramo ljude, to je esencija života.

Posle se pitaj zašto nemaš dečka. Ili imaš ali je pomalo gej i ne jebe kako valja. Pa ne bih ni ja jebao kako valja da jedem supu iz kesice, dao bih ti kurac u kesici pa ga kuvaj dok ne nadođe a onda mi kaži jel isto "iz kesice" i domaće, masno. Muškarac spremio sebi da jede, opeglao sebi majicu i jedva našao čarape pa da jebe kako valja? Juče. Pa sam sebe gleda ko pederčinu, umalo nije zavuko sebi pastu za zube u buljsona posle kupanja.

Gde su ti deca? Jebo ženu koja troje nije rodila. Nemaš dece jer su obaveza? Pa i tebe je neko odgajio i posvetio ti se...dobro, možda te je trebao malo više tući ali svako ima pravo da pogreši. Dece nemaš jer nemaš ni muža a ako imaš muža onda ne možeš da planiraš decu kada još nisi zamenik zamenika zamenikovog zamenika nekog kurca u nekoj firmi sa imenom profy, inter, global pa neki đavo... Nek imaš platu ko Milka Forcan ali ako dece nemaš koji će ti? Letovanja, krpice, izlasci... A imaš kucuuu. Jaoj slatkica voli životinje... Volim ih i ja ali im ne titram muda i ne hranim bolje nego sebe. To treba da ti bude ljubimac a ne gazda i ako uopšte porediš džukelu sa detetom zaslužuješ da nemaš dete.

Da, izlasci. Pregazilo te je pola grada jer si ti emancipovana, samostalna, jaka, sama sebi dovoljna žena? Ne, ti si kurva. Kako god da sročiš opet si kurva. Tj drolja, kurve poštujem. Pohvali se ovim kada te "startuje" neko, svideće mu se veruj mi.

Koliko god napredak civilizacije bio dobar ima i svoje loše strane a ova je jedna od najlošijih. Mrzim i muslimane ali šerijat je iz raja izašao. Dobile ste i pravo glasa. Al ste ga izglasale jebale ste mu mamu, bitno da oni imaju lepe frizure i čestitaju vam Osmi mart preko teve prijemnika. Što su arapi puni love? Nafta? I to se potroši, ali nema ko jer žene ćute i rade šta im se kaže.

Toplo porodično gnezdo, ručak miriše 200 metara oko kuće ili stana, muž došao sa posla i seda da popije rakiju pred ručak, doneo skromne ali pune kese, deca dolaze iz škole, ljube mamu i tatu, sedaju svi zajedno da ručaju i pričaju o tom danu, kuća sređena pod konac možeš je za katalog slikati, gledanje slagalice posle ručka, pomoć deci za domaći zadatak, šetnja parkom, porodično pecanje, odlazak kod babe i dede, idila...to je idila a ne ono što juriš i šta sanjaš.

Definicija pisana za mizantrophy.

Pre nego što je izgrađen “Delta City” Jugosloveni su kupovali stvari u Trstu. Trst je bio most koji je spajao Jugoslaviju sa zapadom, tj. prva stanica sirotih Jugoslovena ka zapadu. Grad Trst nikad nije pripadao nama i pored parola “Život dam, Trst ne dam” i “Trst je naš”, nikad nije bio naš (ovo malo potseća na parolu “Kosovo je Srbija”). Trst sedamdesetih godina je bio naš u nekom drugom smislu, kao grad u koji je ceo narod odlazilo pazariti komad neke Italijanske odeće ili obuće jer je kod nas vladalo sivilo socijalističkog dizajna. Te sedamdesete su bile zlatne godine šverca. Fenomen šverca iz Trsta je došao do izražaja zato što je roba bila jeftinija nego u centru Beograda a i izbor je bio znatno veći. Švercovalo se sve sto u SFRJ nije bilo dostupno, ali najviše farmerice. Farmerice su za socijalističke zemlje predstavljale simbol slobode (Česi, Slovaci, Mađari su jedva čekali naše švercere sa farmericama, i plaćali su ih ko suvo zlato). Farmerice koje su se najviše švercovale su bile marke “Lee”, “Super Rifle”, “Madres”, “Wrangler” i “Levis 501”. Titovi pioniri su se delili na one koji nose ove ili one marke. Najveći šmekeri u to vreme su iscepali svoje zvoncare. Pored famoznih farmerica iz Trsta stizale su i prve “Starke”, onda jakne tankerice i vijetnamke, šuškavac, najlon košulje, cipele, majice sa velikim natpisom ADIDAS… ali nije samo odeća i obuća bila zanimljiva jugošima, kupovali se i satovi, žvake, cigare, viski, kafa, prašak za pranje, kišobrani, tranzistori, ploče, Zippo upaljači i PORNO časopisi. U Trst su jugoši nosili Gavrilovićevu zimsku salamu, Rubinov viljak i Napoleon.
Danas Ponte Roso je pust ko Vranje, zatvorene su prodavnice u kojima se moglo plaćati u dinarima, sa raspadom Jugoslavije raspao se i jedan grad u Italiji.

Najlepši predizborni spoj vrhunske tehnologije i vrhunske obmane. Uvršteno u anale naše visokokulturne baštine i obrađuje se kao obavezan deo konverzacije ispred zabačene prodavnice, uz pivce i mesni narezak narezan na kartonu...