Prodavnica kod zgrade

ognjen94 2010-06-30 18:24:01 +0000

Mala prodavnica uglavnom tik do ulaza ili do zgrade.
Ima ispred veliku reklamu coca cole sa imenom prodavnice koje je cesto nesto tipa "S.T.R. Djoka" ili "ŽNJ MARKET"
Na ulazu se moze videti 2-3 frizidera uglavnom sa pivom za radnike koji rade na obliznjoj gradjevini.
Tu su onda police sa vocem i povrcem starim mesec dana koje niko ne kupuje, al cisto tu stoje da lepse izgleda sve.
Sama prodavnica je mali svet.
Unutra je iznervirana pordavacica ili prodavac koga sve nervira i jedva ceka da zavrsi radno vreme pa da ide kuci, sedi za stolom starim 20 godina vec izlizanim, tu je i kasa iz 80 i neke koja se u sustini ni ne koristi, al ajd da izgleda profesionalnije sve.
U prodavnici ima svega i svacega, od carapa, sokova, supa u kesici, igracaka, fudbalskih lopti, majica, plasticnih kineskih gluposti za decu pa do osnovnih stvari poput hleba za koje 99.9% ljudi i ide u tu prodavnicu.
Sve vreme negde u pozadini drnda tranzistor na nekoj neidentifikovanoj stanici koja pusta narodnjake po ceo dan, dok cela prodavnica u sustini smrdi na one kineske igracke ranije navedene...
To su takodje jedne od onih prodavnica gde umesto kusura dobijes zvaku...

2

48 : 5

Bog poslao šegrta da me opomene

animo 2012-02-28 22:36:26 +0000

Objašnjavanje, žaljenje, jadanje prijatelju o muci, rednji, bolesti, jeftici koju si imao.

-Pokvario mi se komp.
-Lipco mi ker.
-Slomio sam komšiji prozor.
-Ojelo mi se dupe.
-Proguto sam žvaku...
-----------------------------------------------
Znam, Bog poslao šegrta da me opomene!

2

16 : 8

Ultimativna ispala

Krka smrad 2011-07-09 16:32:16 +0000

Namerna i svesna ipsala kou bi najradije da izbegnes, jer gazi tvoje moralne kodekse i principe.

Dan 1
Kasirka-ahh komšija nemam kusur, može žvaka?
Boban- NE, stvarno komšinice, uvek ista priča. Da hoću žvaku kupio bih je, ali ja oću kusur.
kasirka-(kiseo osmeh) naravno komšija(mamu ti jebem seljačku, stalno nešto izvoljevaš).
Dan 2
Boba ima sastanak sa slatkom Željanimirom, ali se neoprezno najeo luka k'o debeli Toza na sopstvenoj svadbi. Shvata da ima kusur od danas i da moze da kupi žvaku, ali nema druge prodavnice do one u koju redovno ide. Ulazi hrabro i šarmantno, spreman da se ubije.
kasirka-(mrzovoljno) dobar dan Bobane Krcojeviću
Boba- dobar dan komšinice daćete mi žvake od jedan dinar.
K- a jeli. izvoli komšija(pruža mu žvake)

Dan 3 do sudnjeg dana

Od dana 3 Boban nikad više u životu nije dobio kusur samo žvake.

1

17 : 6

Kupovina na popustu

Pišem Uz Vetar 2011-11-21 19:50:01 +0000

Obavlja se kada prodavcu pažnja popusti, pa onda pokupiš sve što ti padne pod ruku.

-Je li klošaru, je l' imaš žvaku?
-Uzmi sam, na stolu su.
-U jebote, okle ti ove fajv žvake? Dobio si nasledstvo a ne hvališ se pičko?
-Ma bre, kupljeno na popustu.

3

35 : 10

ocajnica

Avax 2010-05-15 16:50:37 +0000

najcesce osoba koja vec duze vreme nema decka.Kod kuce je neprestano pred ogledalom,a u klubu neprestano pred sankom,bacajuci poglede na svakog momka,najvise na one "jos malo pa patos".Nakon nekoliko pica,pocinje da prilazi svakome,pa je uspesnost ostvarivanja komunikacije manja od 15%,a mogucnost "na jedno vece"(ipak) mnogo veca

ocajnica:"e ovjj...cao"
lik:"e de ssi..."
i tu je on vata,krecu da igraju,on joj lupa zvaku,nakon cega je on faca(ipak mu je riba prisla,moze da se kurci),a ona je happy(cilj ostvaren)

0

27 : 7

Nisam bio na času kad se to učilo

zlatan55 2010-04-18 23:11:00 +0000

Veoma popularan izgovor za izvlacenje kod profesora... Ali usled preceste i cesto pogresne upotrebe sve teze prolazi...

Profesorka Nemackog: "Simic, Hast du ein kaugummi...?" (prevod: "Simicu, jel ti to zvaces zvaku na casu, mamicu ti tvoju...")

Simic: "Ali Profesorka, nisam bio u skoli mesec dana...!!!"

Profesorka Nemackog: "O Boze...!"

4

29 : 4

Orbit zvake

G0DR@ 2013-02-20 21:11:39 +0000

Ono što se diluje i krije da niko ne vidi, a nije droga..

(Škola):
- Brate daj jednu žvaku?
- Tiše bre, dođi ovamo (Ispod klupe mu daješ, ili ste se suzbili i daješ mu krišom da niko ne vidi i gledaš okolo da li ima nekoga)

8

25 : 15

bapske priče

ophidia 2009-05-02 12:49:51 +0000

Zovu se bapske,ali ih koriste i dede,tate i mame,ponekad ih primenjuje i čitava ulica(tj.komšije sa mlađom decom koja se međusobno druže).To su one morbidne priče(na prvi pogled nisu,ali što više razmišljaš o tome,postaje ti sve morbidnije) kojima su nas zastrašivali kada smo imali pet godina misleći da ih se nećemo sećati.Kada im te priče pomenemo desetak godina kasnije,krenu da negoduju,kažu da smo mi to sigurno pomešali sa nečim,optužuju druge članove porodice,ali u suštini ostaju pri tome da oni to nisu rekli iako je tebi ta scena jasno urezana u glavi.

primer 1
Mama:Baci te Kasandrine sličice,dobićeš žuticu od njih!!!
rezultat:stotinu dugo sakupljanih Kasandrinih lepljivih sličica bačene su u obližnju korpu.
primer 2
(za vreme rata,po sunčanom danu,kada su sva deca osim nas nekoliko bila napolju igrajući se,a mi u podrumu)
deca:je l možemo i mi napolje?
babe:ne možete
deca;a zašto?
babe:zato što ako se budete popeli uz stepenište i provirili napolje,videće vas vojnik i baciće bombu na nas.
rezultat:po sunčanom danu,iz potpuno nepoznatih razloga,ostajemo u podrumu dok se sva ostala deca igraju.
primer 3
baba:nemoj slučajno da progutaš žvaku,zalepiće ti se za creva pa ćeš morati da ideš na veoma bolnu operaciju...
rezultat:ne gutaš žvaku(dobro,ovo je još i dobro,ali je opet morbidno:))
...postoji nebrojeno puno primera,ovo su samo oni kojih se trenutno sećam...

0

42 : 1

Ma, tri puta

Subway to Venus 2010-08-02 19:25:20 +0000

Sve učestaliji odgovor na pitanja tipa:
-Jesi li bio ove godine u Grčkoj?
Ovakav odgovor uglavnom ima odrično značenje i uvek odjebe sagovornika. I to samo tako.

Jesi li bio ove godine u Grčkoj?
-Ma, tri puta sam bio.

-Imaš žvaku?
-Ma, tri žvake.

-Jebo sam razrednu iz moje osnovne!
-Ma, jebo si tri razredne.

2

45 : 8

Stavljanje zvaka

zevonja 2010-08-03 19:49:23 +0000

Radnja koja prethodni prilasku u klubu.

Marija: jeco onaj lik te gleda vec pola sata
Bojana: koji bre?
Marija: onaj tamo zdepasti,sa dugackim zulufima
Bojana: kuku.. samo da mi ne pridje..
Marija: au.. eno ga stavlja zvaku,pazi se sad
(lik prilazi)

0

46 : 8

Stvari koje pusaci mrze.

el diawolo 2010-08-24 01:39:08 +0000

Postoje 2 stvari koje svi pusaci mrze kada druge osobe rade a niko ne zna zasto im to smeta.

Stvar br. 1 :
(Kada drugi bacaju zvake u pikslu)
Mina- E Majo ajde sa mnom do wc-a molim te.
Maja- Mina duso moja stvarno ne mogu, samo sto sam stigla ovde.
Mina- Ajde ajde sa mnom, ne idemo do wc-a nego da vidis jednog decka tamo.
Maja- Uh ajde evo idem, samo da uzmem novu zvaku onda, ova je pocela da se topi.
Mina- Ajde baci tu u pikslu i idemo.
Dusan- E brate vidi je seljanka bacila zvaku u pikslu.
Janko- Pa sta ako je bacila? Kakve sad to veze ima?
Dusan- Pa brate moj sad ja tresem tamo zar i ono pocne da smrdi.
Janko- Sta bre da smrdi? Zvaka? Si ti normalan?
Dusan- Naravno da ce da smrdi, evo vidi sad kada stavim zar na nju.
Janko- Pa dobro ima neki cudan miris, a cigara ti kao ne smrdi?!?!

Stvar br. 2 :
(Kada pusacu skidaju foliju sa paklice)
Petar- Alo alo alo decko, ostavi mi tu foliju.
Stefan- A ajde ti meni objasni cemu tebi ovo sluzi na paklici?
Petar- Ma ne mogu ja sad tebi tu da objasnjavam nesto kad se u to ne razumes.
Stefan- Ali sto se ti ljutis kada ja ovo skidam i kada se igram sa ovim?
Petar- Aman bre ostavi foliju tu gde jeste da se ne bi svadjali sad ovde u sred kafane!!!!!

23

168 : 27

Sveti Sava

boysie 2013-07-31 23:53:06 +0000

Garancija vulkanizera da su gume identične.

- Zdravo, Mikac! Si zamenio?
- Jesam, brate, ganc noj!
- Ganc noj, kurac moj. Je l' ove dve zadnje Tigar???
- Ne bre, brate, sve ti Sava, nema kod mene vaćarenija!
- Znam, rek'o mi pokojni Dobrica što proklizao letos pred banderu na žvaku.
- Nije to bilo do mojih guma, imam napismeno.

5

52 : 4

Ankerisanje

manekilik 2013-05-14 00:06:26 +0000

Bio je kul lik, hiljadu i jednu zanimljivu priču si čuo o njemu. Kao ono kad je nešto popizdeo u parku i otišao sa ortakom na more par dana, pa se vratio posle 4 meseca pun love! I ko zna šta još sve, što ti stariji iz kvarta nisu pričali. Imao je potencijala, bre, bio za sve, da od dinara napravi tri, iako nema dana radnog staža, da na basketu bocne trojku kad god oćeš, hiljadu i jadan vic koji pre nisi čuo, žvaku za sve, da ti proda kirbi i da smuva ribu u 2 rečenice! Ako oćeš istovemeno!
A onda..
Zakucao se. Nema dalje. Kamenčina oko vrata. Žena. Drugo dete. Rata za refinansiranja kredita u švajcarcima. Rashodovan jugo. Osam do deset sati usranog posla, pa privatno neko fizikalisanje kad ima, da se skrpi sa računima. Ni njemu samom nije jasno kako je došlo do svega. Kontam da zna šta je i koliko mogao...u Americi bi do sada imao svoj tok šou da je hteo...što je najgore, vidi se to po njemu, čak i kad ti se javi dok se šetaš sa curom. Dok gura kolica iz kojih kmeči beba, nabacuje sivi osmeh, koji skriveno govori sve...

"Eeeej, šta radiš buraz!? Šetate malo, a? Fino, baš vas je lepo videti kako cvrkućete... samo čuvaj ti tu tvoju milicu, koliko vidim upala ti sekira u med, drvosečo..."

i tiho u sebi promrmlja

"...samo bežite u druge šume...ove balkanske su jebeno trnovite..."

6

15 : 3

Romantičan trenutak

Урош 2011-05-04 03:25:43 +0000

Kamuflažni naziv za momenat kada dečko ne zna više šta da kenja, pa napokon poljubi devojku.

-...i onda me je strasno poljubio! Bilo je tako romantično, uh! On je ljubav mog života!
-Super mala, baš mi je drago!

Isti događaj iz drugog ugla:

-...i onda više nisam imao snage ni znanja da meljem dalje, pa sam joj krnuo žvaku.
-Brate ne znam ni šta si toliko čekao, moraš ti da furaš tu romantiku pa to ti je!

9

99 : 12

Nabaciti

Sale d snajperist 2011-12-19 10:22:58 +0000

Namestiti nekom žensku ili muškarca.

- Brate, da viš što mi ortak nabacio devojku juče. Ona samo prišla i uvalila mi žvaku. Jebem li ga šta je sve lago.
___________________________
- Taj dečko što ti je sestra nabacila je običan šmokljan! Ne zna ništa muški da odradi!

10

41 : 8

Žljebine

Negroidno Govedo 2010-03-22 02:10:50 +0000

Vilice po južnjački.
Od ove imenice poteko glagolski oblik: "ražljebiti (se)".

Igore, da izbaciš smesta žvaku, kakav je ovo način!
Ali, profesorka, doktor mi preporučio da žvakam, da ne prejebem žljebine!
Molim?..Napolje!

Neki lik se ceri napadno, tebi sve preko kurca:
Što si se be ti ražljebija ko konj? Aj pedala!

7

23 : 4

iz kurcoazije

Vladinemir 2012-06-28 01:00:51 +0000

uraditi nešto jer se to očekuje a bez posebnog interesa za obavljanjem radnje; negodovanje se manifestuje izvršavanjem iste iz veće razdaljine;
iz kurtoazije + preko kurca + iz p. m.

- Brate aj' mi dodaj mob.
- Evo. Snađi se!
- Alo! Nije ti ovo Nokia 3310, bre!

- Ajde majke ti baci tu žvaku u kantu kad pričaš.
- Aha. Pfuuu!
- Ej! Jel' si žvak'o loptu za basket pa je bacaš sa tri metra!?

0

13 : 5

lokalni baja

Energija 2009-10-24 15:00:20 +0000

glavni baja u svom selu, puva se i moze mu se, ima dobra kola i ne mora, na kontu toga, ni kosu da pere, uveren je da ga zene obozavaju, kelneri mu jedu iz ruke

Lokalni baja ulazi u lokalnu kafanu, zvace zvaku (vec par dana), cigaru drzi na desnoj ivici usana, razliva svoje salo preko stolice kraj sanka, smeka neku curu i kaze:

"Konobar, daj jedno pivce ladno ko zmijce, a na ovoj pice (pokazuje prstom) daj jedno sokce!"

9

34 : 7

Zakon prve i poslednje zvake

martic^ 2011-09-20 00:06:07 +0000

jedini nacin da kupac zvaka sacuva bar 2 zvake za sebe.

Drug A : " Brate daj zvaku."
Kupac : "Brate prva zvaka se ne daje."
podeli sve ostale
Drug B :"Daj i meni jednu."
Kupac : "Si lud bre, da ti dam poslednju pa da mi ukrades devojku, nisam budala."

0

15 : 6

Dežurni strvinar

ŠKODILLAC 2021-11-24 21:53:44 +0000

To je ta osoba koja nikada neće reći ne ako može izvući neku vajdu iz date situacije. Koja će se ogrebati za žvaku, bombonu, promotivnu hemijsku olovku, pivo, seks... Na taj način crpi maksimum od života. On uzima sve što mu kako život tako i šira okolina pruža. Sve na šta naiđe on prisvaja. On zna da mu niko i ništa ne obećava sledeću ponudu ako odbije trenutnu, zato on živi sada i ovde, i ne poznaje sutra niti dalekosežno planiranje, pravi strvinar sa otvorenim očima koje skeniraju situaciju. U seksualnom smislu je to neizbirač željan pičke, kao kod otkupa vozila - nebitno stanje i kilometraža, on će se ugraditi i dati sve od sebe da ubaci svoj USB u njen port. Jer Bože moj, možda mu je to poslednji put, zato kidiše na sve, te i slučajni prolaznici, što zbog straha što zbog sumnje u njegove moralne i orjentacione temelje, okreću dupe prilikom mimoilaženja s njime, preventivno.
Komšija je na službenom putu? Bez brige, on će mu pričuvati ženu i starati se da bude zadovoljna. Zaboravili ste ili ostavili hranu na poslu? Bez brige, on će je pojesti, jer što da se baci, ili što da propada hrana, greota. Pozajmili ste mu 200 evra do prvog? Jeste li precizirali do kog prvog? Niste?! Oprostite se od 200 evra.

8

18 : 1